История мужчины, который трижды терял семьи — и не понимал, почему повторяет одно и то же.
«Я был три раза женат. Все жёны уходили из-за моих измен. Я не могу остановиться» Это письмо пришло ко мне несколько дней назад. За ним — годы боли, потерь, одиночества и попыток объяснить себе, что «такой характер», «такая природа», «так устроены мужчины». Но за этим поведением почти всегда стоит не свобода, а зависимость. И сегодня я покажу почему из неё так трудно выйти.
«Я никак не могу остановиться. Я был три раза женат, и все жёны уходили из-за моих измен. Самым страшным было расставание после первого брака — супруге было очень плохо. Было огромное количество скандалов. Мне от этого плохо и больно. Уже пять лет я в свободном плавании и не могу остановиться на одной. И отношения не завязываются надолго. Всё красиво и ярко, но потом просто расходимся. Один раз только завязались более-менее длительные отношения — на несколько месяцев, но потом тоже не срослось. Почему со мной так?»
(из писем для разбора)
Тут много комментировали прошлую статью разного рода «диагносты», наклеивая всевозможные ярлыки. Пишут о том, что женщина, изменившая в ответ на измену мужчины, — это про «низкую социальную ответственность». По сути, это лозунг мужских сообществ. Ну и, конечно, «членоцентризм» — международное движение, считающее, что вселенная крутится вокруг отдельно взятого органа: мне можно, а ей нельзя. На самом деле это просто удивление от того, что мир вращается не вокруг него.
Этот канал — не про осуждение и критику, а про поддержку и выход из боли. Он не для всех. Поэтому, кому не нравится, можете идти на каналы мужских и женских сообществ или на каналы «сект свидетелей Нарцисса» — там множество любителей критики.
Я тем временем вернусь к нашей истории. У меня было несколько подобных случаев в практике — обращались и женщины из сферы услуг, и мужчины, так сказать, «коллекционеры отношений». Интересно, как бы к ним отнеслись комментаторы из прошлой статьи. Поставили бы диагноз «Б», обыкновенный?
Самое интересное в таких случаях то, что первопричины такого поведения человек скрывает от самого себя. Причём прячет глубоко и надёжно, чтобы не докопаться, и фокус внимания как бы проходит мимо них. Он даже может рассказывать об этих причинах, но если задать уточняющий вопрос — «а не это ли послужило причиной?» — он ответит: «да это ерунда».
Полигамность, полиамория — и этот человек, скорее всего, будет говорить себе и всем окружающим о том, что он полигамен и полиаморен. Возможно, будет приводить другие термины, рассказывать, как это хорошо — пожить для себя.
Лично моё мнение: полигамия — это распыление сил. Полигамность не дала многим живым существам получить разум. Сосредоточение на одном начале двигать прогресс. Религия тоже пришла к монотеизму. Просто понаблюдайте за собой: практически невозможно делать несколько дел одновременно. Простой пример — смотреть фильм и сидеть в телефоне. Не запомнится ни то, ни другое.
При этом я никого ни от чего не отговариваю. Основной критерий, как отличить одно от другого, — это страдание. Если человеку хорошо и его действия не вредят окружающим, это его дело. Другой момент — когда он уже просит о помощи: «Почему со мной так?» Он пытается остановиться, и у него не получается. Многим знакомо: понимаю головой, но действую по-другому. Появляется состояние эмоциональной зависимости.
Почему не получается? Множество партнёров превращается в один собирательный образ. То есть человек не видит каждого как отдельную личность — для него это, образно говоря, разные проявления одного образа. Это в значительной степени усложняет работу с зависимым состоянием.
Мало того, многие из тех, кто говорит о полигамности, точно так же ведут себя с множеством партнёров, словно это один человек в разных проявлениях. И в этом тоже нет ничего плохого. Боль появляется тогда, когда человек пытается завести обычные отношения с одним человеком. Множество для него становится просто «бывшим партнёром», с которым отношения не отпущены.
Почему так происходит? В основе чаще всего лежит травма, полученная при расставании, особенно если оно было через измену. Как любят говорить: «изменил — тебя настигнет бумеранг». Вот только нет никакого мистического бумеранга. Есть законы психологии, работа которых, как работа электричества, невидима, но может ударить. Нерешённая проблема первого брака продолжает «решаться», но теперь уже с множеством партнёров.
Семья и отношения — это система. Система действует на своих членов независимо от того, хотят они этого или нет. Она обладает определённой силой и продолжает влиять даже после распада отношений, когда система становится дисфункциональной. Дело в том, что множество партнёров, воспринимаемых как единый образ, создаёт очень мощную систему, из-под действия которой крайне сложно выбраться. Это очень большая работа. Эмоциональная зависимость усиливается многократно.
Собственно, в этом и есть ответ на вопрос «почему». Система выросла до таких размеров, что забрала управление частью жизни человека. То, что раньше казалось весёлыми и увлекательными походами, вдруг оказалось серьёзной проблемой. По сути, и мужские, и женские сообщества, с увлечением критикующие друг друга и всех мужчин и всех женщин, разговаривают с одним обобщённым образом — травматическим опытом, который так и не был переосмыслен.
Выход из таких ситуаций начинается с признания состояния эмоциональной зависимости и идентификации фигуры множества — с понимания, кем для вас это множество является. Больше информации о том, как выходить из таких состояний, есть в моём телеграм-канале. Там я отвечаю на ваши вопросы и провожу онлайн-семинары.
Добра вам.