Когда ты разбиваешь любящее тебя сердце, ты должен быть готов к тому, что нечем будет тебя любить. Самые главные наши учителя - те, кого мы любим всем сердцем. Беззаветно. Они нас учат и любить (не только других, но и самих себя – «возлюби ближнего, как самого себя»), они нас учат меняться, смиряться, принимать, понимать, взрослеть, осознавать и бороться. Сражаться. Сражаться за любовь, со своей любовью – с самим собой. Расти.
Любишь – отпусти. Это о свободе, которую любящий вместе с любовью непременно дарит любимому. Любишь – прими, какой есть. И прими пусть даже тебя ненавидящего, но тобою любимого.
Любящий всегда сильнее, яснее, светлее ненавидящего. Разбитое сердце – пепел, из которого в огне и чистоте взмоет вверх обновленная красивая птица.
Но есть нечто не менее мощное, чем любовь. То, что эзотерики называют «кармические связи». Связи. Клубки, узлы, которые всегда и навсегда связывают родственников или родственные души. Эти связи сильнее обстоятельств, условий, желаний, сильнее законов природы. Или так: они сами по себе – природа, против которой все мы бессильны.
В таких связях можно порвать отношения, можно удалить контакт, не общаться годами, десятилетиями, всю жизнь, но связи-то будут присутствовать все равно. Тенью. Болью. Занозой в сердце. Зовом крови. Зовом чего-то подсознательного. То, что Хайдеггер называл "Ruf" - Зов с большой буквы. А в исламе называется "предзнаменование". Судьбоносное испытание. Жизненная необходимость.
Можно сжечь фотографию человека, которого жаждешь ликвидировать, но он появится в твоем сне. Да и память свою не сожжёшь. И кровные узы, не сожжешь, как фотку.
У каждого есть человек, который причинил много боли, страданий, который тебя ломал, мучил, выводил из себя. Такой человек-триггер. Это человек, которого мы очень сильно любим (или ненавидим). Даже крохотная деталь, напоминающая о нем, вызывает боль. Мы тратим массу энергии на то, чтобы забыть этого человека, а он не забывается. Он проявляется даже тогда, когда, может, его уже и нет на этом свете. Что делать?
Ответ кроется в разнице – самой личности и нашим отношением к этой личности. В связи. Пока мы ненавидим кого-то, мы с ним связаны, повязаны, мы от него зависимы. А значит, мы его все-таки любим… Хаслибе – любовь-ненависть – есть такое слово в немецком языке. Оно не о любви и не о ненависти. Оно о связи, которую не разорвет никакая сила. Почему?
Только потому, что именно такие люди нас заставляют расти – жить, бороться, развиваться, любить и ненавидеть.
Я терпеть не могу психологов (психотерапевтов), потому что они всегда предлагают самые поверхностные и, соответственно, самые деструктивные (нерациональные) способы решения всех проблем: Уйди от человека-триггера. В блок его! В игнор. В мусор. В утиль. Но не выкинешь, как старый башмак, человека, с которым ты уже связан намертво, кровно. Разрыв отношений – это самое катастрофическое, что можно придумать для решения проблем в отношениях родных (по крови или по духу) людей. Разрыв только усугубляет страдания. И отношения. Связь.
Каждый, кого мы когда-то любили по-настоящему, становится нашей частью, частью нас самих. Мы уже проросли друг в друга. И отрывать одного от другого с корнем - рисковать жизнью.
Можно (и нужно) ссориться, конфликтовать, драться, выяснять отношения любыми методами. Это всё – общение. Это всё – этапы взросления. Это всё – ступеньки вверх. Но разрывать отношения с самыми близкими – это «маленькая смерть». А насколько она «маленькая», относительно. Даже очень маленькая смерть может убить огромную часть души. Или всю душу.
Рвут отношения с близкими только слабаки и трусы. Медленные самоубийцы.
В детско-родительской психологии часто пишут, что самая мощная тирания родителя по отношению к ребенку это молчание. Пытка молчанием. Игнором. Когда, например, мать, желая проучить отпрыска, с ним не разговаривает. Это бьет по ребенку сильнее ремня с пряжкой. Потому что таким образом мать ликвидирует личность. «Если для мамы я не существую, я не существую вообще». То же самое и во взрослых отношениях. Пытка игнором – самая преступная, вероломная, жестокая. Не столько по отношению к другому, сколько по отношению к самому себе. Мать, игнорирующая ребенка, ликвидирует себя – мать. Ребенок, игнорирующий мать, ликвидирует в себе дитя, дочь или сына, свое детство. А без детства нет человека.
Муж, игнорирующий жену, уже не муж. Не мужчина. И наоборот. Жена, не замечающая мужа, уже не жена, не женщина. Нет её самой.
Семья - это сообщающиеся сосуды. Даже если все дружно ненавидят одну черную овцу или белую ворону в семье, ненависть и разрушение затрагивает всех. И по итогу каждый ненавидит прежде всего себя. Неспособность договориться с близким – это неспособность договориться с самим собой. Ты думаешь, враг грызет семечки в соседней комнате, но на самом деле, ты сам себе враг. Видя врага в самом близком, ты просто проецируешь на него вражду с самим собой. Поэтому мир в семье, да и в мире, важнее справедливости. Как мне сказал один умный человек, «если бы Бог был прежде всего справедлив, а не милосерден, он бы уже выжег эту планету и все человечество».
Пусть будет добро с кулаками. Пусть будет мир через конфликты и ссоры. Пусть мир будет полон споров, конфликтов и выяснения отношений. «Станет мукою, что было тоской? Нет, лучше му́кой!» - как писала моя любимая Цветаева.
Конфликты – это часть нормального человеческого общения. Мы понимаем друг друга в конфликтах, и учимся в них понимать себя. Пусть «милые бранятся», пусть будут споры, ругань, битвы. Это всё варианты общения, такие же, как совместные ужины и прогулки. Лишь бы не было холодного, инфернального, загробного игнора-молчания.
Нельзя навсегда прощаться с теми, кого ты любил, в кого ты пророс, и кто пророс в тебя. Не получиться, как не хотел бы.
Поводом к этому размышлению стало следующее.
Этой ночью я познакомилась с одним 55-летним «юношей», который мне всю ночь рассказывал о том, какая плохая у него мать. Когда ему было 13 лет, его родители развелись, потому что мать влюбилась в другого мужчину. После развода он остался с отцом. Отец не смог простить матери измены. А сын не смог до сих пор простить мать за измену отцу. Но изменила-то она не сыну, а мужу! Она-то хотела сохранить общение с сыном, приезжала к нему с подарками. «Она хотела купить мою любовь! Она хотела меня подкупить!» - жаловался «юноша». В своей гордыни и солидарности с отцом все эти годы был непреклонен. Лет в 20 просто порвал все отношения с матерью. Не брал трубку, если она ему звонила. Нераспечатанными выбрасывал ее письма. Обида на мать сидит в нем занозой всю жизнь. А я всю ночь пыталась выведать у него, в чем же по отношению к нему его мать виновата?
- Она психопатка. Она меркантильная. Она тварь. Она сломала всю мою жизнь, - повторял «юноша», как мантру.
- Конкретизируй! – просила я, - Что лично тебе твоя мать сделала плохо?
- Она сволочь! Из-за нее у меня ничего не сложилось!
- Но ведь ее не было в твоей взрослой жизни. Ты ее ликвидировал. Она не могла принимать участия. Она не могла влиять!
Я поняла, что обида на мать не позволила этому человеку любить себя нежно и беззаветно, а соответственно, любить других, заботиться о других, отвечать за других. Поэтому – ни жены, ни детей. Всю жизнь этот «юноша» себя баловал, жил исключительно для себя, что сделало его пусть и богатым, но чрезвычайно неудовлетворенным, несчастным. Потому что он, ликвидировав мать, не знал, что такое забота матери, и что такой сыновья забота. А как, не зная этого, можно заботиться о жене или собственных детях?
Под утро, после почти выпитой бутылки водки «юноша» чуть не плакал:
- Всю жизнь я мечтал об одном – о семье! А ее у меня никогда не было.
- Ее у тебя не было, потому что ты на самом первом этапе ликвидировал маму. Корневое.
- Моя мать - сволочь!
- Пока ты видишь в своей матери сволочь, тебе не построить здоровых отношений с женщинами.
Красивый такой «юноша», холёный, накаченный и загорелый. Пытался со мной заигрывать. Но как я могу серьезно относиться к мужчине, который ненавидит свою мать? В нем нет мужчины.
Мы с ним познакомились, когда он чинил балкон у моей старушки-соседки. Бесплатно ей помогал. Потому что, как он сказал мне, его «тянет к старушкам».
- Замена мамы! – выпалила я классическое психологическое.
- Это мне говорили все мои психологи! Не начинай хоть ты!
И я знаю одну девушку, которая тянется к пожилым мужикам, потому что ищет замену отцу. Она тоже не может объяснить, почему уже много лет с отцом не общается с отцом. «Он мудак» - не ответ. Не проще ли просто наладить отношения с отцом и строить отношения с ровесниками?
Глупые люди предпочитают искать эрзац или квази-матерей и отцов, получая обычно лишь негативный опыт, вместо того, чтобы наладить отношения с самыми родными. С квази-матерями им легче, потому что эти старушки – чужие. Нет кровной связи, которая и счастье, и боль, и любовь, и ненависть. Семья, одним словом.
Нет абсолютно счастливых семей, как нет абсолютно несчастных семей. Везде есть конфликты, разногласия, вражда, они – норма жизни. Только в счастливых семьях люди конфликтуют и договариваются = любят. В несчастливых – блокируют и игнорят.
Одна моя знакомая с матерью не общалась 20 с лишним лет. Была обижена из-за дележки наследства бабушки, когда ее мать забрала себе бабушкину квартиру. А года три назад эта моя знакомая серьезно заболела. Сто друзей мгновенно пропали. Любимый муж ушел. Кто, единственный, оказался рядом и продал бабушкину квартиру, чтобы оплатить лечение? 85-летняя мама, которая 20 с лишним лет была в игноре. Сейчас эта моя знакомая говорит, что ближе мамы у нее никого нет. И удивляется: «За эти годы мама так изменилась, раньше она была жадной эгоисткой, а сейчас – всё для меня!» Может быть, и маме нужны были эти 20 лет игнора, чтобы понять себя…
Другого моего знакомого, который активен здесь в ВК и многим известен (не буду писать твое имя, дорогой) мама выгнала из дома лет в 17, потому что в квартире поселился очередной мамин ухажер. А сейчас, мой ровесник, он уже лет пять носит за мамой судна, жарит ей ее любимые драники, забивая на свои любимые выставки и концерты.
- Почему? – спросила я его прошлым летом.
- Потому что это мать. Не могу долго объяснять. У меня кабачки для мамы подгорают!
Наши родители, поколение современных 80-90 летних, мне кажется, прожили несколько жизней и метаморфозировались много раз. Как птицы Феникс. Мы, 50-60-летние, слабее. Многие из нас до пепла не дорастают. А что такое возродиться из пепла?
Это преодолеть свою гордыню. Свои обидки и хотелки. Преодолеть свое эго.
А наши дети?
Я не могу говорить обобщенно о них. Потому что одни их них сейчас воюют за нас. За своих и чужих матерей и отцов. И многие из них погибают, не узнав радость отцовства. Я не могу писать о них, потому что история многих заканчивается в самом начале… А другие «пьют свой безлактозный раф на Патриках», как сказал мне один священник. «Почему раф?» - удивлялся он. И сдался ему этот раф… Разве раф – это характеристика личности?
Я думаю, что личность максимально характеризует отношение к ее близким. Маме-папе, бабушке, сыну-дочери. Только это нас и характеризует. Только это и является ступеньками к нашему взрослению. Сначала полюби бабушку, а потом можешь рассуждать о любви к миру. Сначала создай мир в семье, а потом уже и ори «Нет войне». У всех бойцов, которых я знаю, мир в семье… А у нетвойняшек – детские травмы и психологи, рекомендующие «разорвать пуповину». Более глупого и травмирующего рецепта не придумать. Разорвать связь времен. Разорвать родственные узы. Разрушить семью. В игнор, в утиль, в мусор всех таких психологов и стареющих юношей, которые им верят.