Часть 7. Саша
2 года назад
Мне даже не верится, что прошло уже полгода с тех пор, как мой муж ушел из дома. И я - живу! Теперь точно могу сказать, что не влачу жалкое существование, не плачу постоянно, не выполняю свои обязанности матери и сотрудника через силу - нет, живу. В чем-то даже лучше, чем когда жила с Николаем, чем когда бы то ни было!
Я продолжаю ходить к Виталии, и терапия, определенно, помогает мне. Я поняла, что важно заботиться о себе - главное, что я имею на это право! Я стала больше покупать себе, ухаживать за собой, регулярно ходить на маникюр, я записалась в бассейн и думаю еще про теннис. У меня теперь есть на это время - 2 раза в неделю Кирюша с папой и один - с бабушкой. Раньше бы я и представить себе такого не могла, а теперь... А теперь я получаю от этого удовольствие, это как-то необычно для меня. Раньше я как будто жила только чужой жизнью - мужа, сына; теперь у меня, фактически, нет мужа, но зато появилась своя жизнь! Удивительно, но с ее появлением я стала получать больше искреннего удовольствия и от общения с сыном, и от работы. Раньше эмоции были какими-то приглушенными, и энергии было не то чтобы много. А теперь жизнь раскрасилась красками!
Может быть, это, конечно, и антидепрессант действует. Точнее, 100% он действует. Врач говорит, что отменять пока рано, и если честно, мне от этого спокойнее. Но, как объяснила Виталия, наша с ней задача за то время, пока я принимаю лекарства, максимально продвинуться в терапии. Исправить мои когнитивные искажения. Исцелить детские травмы. Выработать и закрепить эффективные поведенческие стратегии - тогда риск рецидива после отмены антидепрессанта будет гораздо ниже. Я ей верю. Она мне здорово помогает - и она хвалит меня, говорит, что это я - молодец, т.к. 50% успеха зависит от терапевта, 50 - от клиента. Мне приятно это слышать, и я искренне стараюсь.
Самым трудным было расставить границы с мужем. Когда он приходил к Кирюше, и мы регулярно виделись - это сильно откидывало меня назад, даже тогда, когда мне стало уже заметно лучше. Виталия, хоть, как она и говорила ранее, не дает прямых советов, но делала акцент на том, что, если я хочу, чтобы рана начала затягиваться - мне необходимо прекратить встречи. У меня долго не получалось сказать об этом Коле. И духу не хватало - ведь это и его квартира, и он оплачивает половину ипотеки, одной бы мне сложно пришлось - как я могу сказать ему: «Не заходи сюда больше!» И, смотря правде в глаза, было сложно отказаться от этих встреч - конечно, это был мазохизм чистой воды, но я так по нему скучала...
Мне понадобилось 3 месяца терапии, чтобы понять, что, если эти встречи будут продолжаться, скучать меньше я не стану. Мы не раз репетировали этот разговор - а потом Виталия предложила вариант, который мне пришелся по душе, который был для меня проще: уходить из дома самой - на маникюр, к косметологу, в бассейн, кофе попить с Жанной, с которой мы по-настоящему сдружились, пошопиться, просто прогуляться - да мало ли куда свободная женщина может пойти?! В итоге мы с Николаем договорились, что по средам он забирает сына из сада и проводит с ним время, дома или где-то - неважно, без минуты девять он уходит, кидает мне сообщение, и я захожу. По воскресеньям без минуты час я ухожу, кидаю ему сообщение, в час он приходит. В 19 так же меняемся обратно. Николай воспринял это нормально, даже позитивно. Думаю, ему и самому было неловко видеться со мной.
На работе у меня тоже все хорошо. Я могу теперь полностью погружаться в нее - не думая, с кем встречается мой муж - и она мне, действительно, очень нравится, и я больше разбираюсь в ней, и чувствую себя гораздо уверенней. А месяц назад я стала заместителем руководителя отдела - пока на декретную ставку - но Олеся - экс-зам Жанны, беременна вторым и четко обозначила, что раньше, чем через 3 года, выходить не собирается. А за 3 года много чего может произойти!
Не буду врать, что совсем не грущу и не скучаю по мужу, иногда, по вечерам, ложась в холодную одинокую постель, могу пустить слезу, но успокаиваюсь довольно быстро, и это происходит все реже.
Единственное, что пока не сделано (хотя психолог говорит, что это важно сделать, что важно поставить точку для того, чтобы стало легче) - никаких разговоров о разводе - никаких, с того самого момента, когда Николай уходил - не заводилось. Он не заводил - я тем более. Иногда задаюсь вопросом, что меня удерживает от этого - страх, что это надо будет пережить - еще раз возвращаться к вопросу, как документально быть с квартирой, идти к нотариусу, потом в суд, при этом сидеть с почти бывшим мужем рядом, разбираться с этими проблемами так, как будто мы чужие, равнодушные друг к другу люди, которых заботят только дела... Возможно, Коле это будет легко, но вряд ли мне...
Или надежда, что, пока мы не разведены, все еще можно вернуть? Точнее - не все - не то, что было между нами в последнее время, но - Николая, который сможет увидеть теперь во мне другую Сашу?.. Ведь я же изменилась - или, если вернулись бы отношения, то вернулась бы и прежняя я?..
А ведь я изменилась и внешне - не только внутренне. Провалившись в депрессию, я больше месяца почти ничего не ела и похудела на 10 килограмм. Депрессия ушла, а килограммы не вернулись, т к я перестала заедать негативные эмоции. Ежедневная утренняя зарядка и бассейн дважды в неделю сделали фигуру более подтянутой. Я стала регулярно делать уходовые процедуры за лицом и телом. Я стала заботиться о своих волосах. Я теперь гораздо лучше одеваюсь. И, главное, я - может быть, еще не вполне - но начала любить и ценить себя, у меня в буквальном смысле распрямились плечи, выше поднялась голова, появился какой-то огонек в глазах. И из зеркала на меня смотрит теперь не «некрасивая, стареющая тридцатидвухлетняя тетка» - то, что я раньше так искренне о себе думала, кажется даже нелепым - а симпатичная, ухоженная молодая женщина - пусть теперь уже и тридцатитрехлетняя!
И... за мной уже больше месяца кое-кто ухаживает. Я пока для себя еще не определила, можно ли сказать, что мы в отношениях. Честно говоря, моему воспитанию (может, правильнее сказать, моему внутреннему критику?) претит, что я формально еще замужем - и при этом могу быть в отношениях... Может быть, это должно подтолкнуть меня к решительному разговору с Николаем?.. Может быть... Я внутренне готовлюсь, правда; дважды на прошлой неделе я мысленно настраивалась на разговор, уже брала телефон в руки, чтобы написать Коле, чтобы он задержался у нас, т к нам есть, что обсудить - но так ничего и не предприняла. Завтра воскресенье. Может быть, завтра?! Да, надо завтра, надо...
Мы познакомились с Иваном на дне рождения Жанны, он - друг ее молодого человека. Думаю, он не случайно там оказался. Жанне очень хочется устроить мою личную жизнь. Хотя я ей говорила, что не хочу прыгать из отношений (которые еще даже юридически не завершены) в отношения - но, поскольку они никак не хотят завершаться, думаю, она решила дать мне волшебный пинок. Такая уж она, и я не могу на нее сердиться... Ваня симпатичный, веселый. Мне с ним легко. Влюблена ли я?.. Не знаю. Он мне нравится, думаю, этого пока достаточно.
Я - очень честный человек, честный до крайности, до глупости (видимо, опять же мамино воспитание: вранье могут позволить себе мужчины, но не женщины). Хотя нет, наверное, я вру - не настолько честный, чтобы честность преодолела трусость - иначе бы я не подыгрывала Николаю в его лжи. Но - наверное, это опять же мой критик: это не я лгала. Я позволяла лгать себе. Слабость не равно лживость. В общем, я Ване - несмотря на предостерегающие взгляды Жанны - все выложила: так и так, с мужем разошлись, но не разведены - когда есть ребенок и совместнонажитое имущество, не так просто это все... (Черт, точно не такой уж я честный человек - не поэтому мы не разведены).
Но то ли я ему сильно понравилась - то ли, может, ему не хочется по-настоящему серьезных отношений, или со мной - дамочкой «с прицепом»не хочется - поэтому такой мой статус его устраивает (хотя не похоже на то - думаю, это отец и Николай сделали меня недоверчивой)... В общем, мы, вроде как, встречаемся, хотя между нами пока ничего такого не было - мы только на последних двух свиданиях на прощание поцеловались - первый раз, можно сказать, почти целомудренно, второй - чуть более откровенно. Наверное, если бы он не хотел серьезных отношений, то уже давно попытался бы склонить меня к интиму - иначе зачем все это ему?..
Сегодня суббота. Впервые в жизни Кирюша ночует не дома - а у бабушки. И у меня свидание с Ваней. Это рождает в моей голове определенные фантазии. Вызывают ли они у меня предвкушение, возбуждение - если только чуть-чуть, скорее - страх... Но, может быть, мне пора перестать бояться? Перестать быть хорошей девочкой - ведь хорошие девочки нынче не в моде?.. Может быть, если я на это решусь - то это уже будет точкой в отношениях с Николаем - ведь я не из тех, кто изменяет - это будет значить, что Николаем точно все! Решаю отдаться в руки судьбы - не я же, в конце концом, должна проявлять инициативу. Если Иван предложит - наверное, я не откажусь...
Иван заезжает за мной на такси, мы едем в торгово-развлекательный центр, где сначала идем в кино - я немного нервничаю, вспоминая рекламу про «места на последнем ряду». А вдруг он позволит себе больше, чем позволял раньше - что же мне делать?.. (Блин, не я ли размышляла сегодня про «взрослые дела», а теперь трушу, как школьница?). Ваня действительно берет места на последнем ряду, но в зале много народу - слишком много, чтобы что-то такое себе позволить. Фухх... Тревога отпускает.
После фильма мы идем в ресторан. Сначала я так волнуюсь, что меня даже немного подташнивает, и я сомневаюсь, что смогу что-то в себя запихнуть. Но Ваня заказывает игристое, и после бокала я расслабляюсь. С чего я вообще взяла, что что-то будет?.. Похоже, мой кавалер сам довольно робкого десятка - а, может, то, что я еще замужем, останавливает его?.. Мы болтаем о том - о сем, мне весело, мне безопасно. Я пью вино, настроение становится игривым. Я вижу огонек в глазах Ивана - или, правильнее сказать, огонь - и не отвожу взгляда.
Он спрашивает меня: - А с кем Кирюша?
Его вопрос опускает меня с небес на землю. Я - мать, и должна быть поздним вечером с ребенком, а не с мужчиной, который не является его отцом. Внезапно вспоминаю лицо и голос Виталии: «Это говорит «внушающий вину критик»! Гоните его прочь!» Мысленно говорю критику: «Пошел вон! Я имею полное право здесь быть!» - и это в значительной степени помогает.
Чуть было не говорю «Со свекровью», но вовремя спохватываюсь: - С бабушкой. - И добавляю: - У бабушки.
Ответ с намеком...
- Тебе нужно его забирать сегодня?
Ну вот, он пытается меня сплавить? Или это вопрос с намеком... Пару секунд думаю, что ответить. Можно ответить, что да - и все сразу станет гораздо проще (и тут же в голове мысль: «А это включился «избегающий защитник»»).
- Нет.
Неловкое молчание. Страх, что он предложит поехать ко мне - нет, только не ко мне. Там я не смогу. Только не в той постели, где я спала с мужем. Я откажусь.
- Поедем ко мне?
Сердце замирает у меня в груди. В голове с усиленной скоростью крутятся шестеренки. Что делать?! Что ответить?! Я пожалею, если соглашусь?.. А если откажусь?.. Прежняя Саша бы точно отказалась, на 100%. Но я же теперь новая Саша! Новая Саша не хочет быть трусихой - а это значит, что она должна быть готова рисковать!
- Поедем.
Ресторан находится на третьем этаже комплекса. В лифте мы спускаемся одни, и Ваня целует меня. Я чувствую возбуждение. Я хочу поехать к нему. Мы садимся на заднее сиденье такси. Он снова целует меня, целует мою шею, ухо... Боже... Я очень хочу поехать к нему, хочу его!
Но магия заканчивается, когда доходит до дела. Когда он начинает раздевать меня, я цепенею и перестаю вообще что-то чувствовать. Просто движения губ и рук. Я бы предпочла сбежать - но мне уже неудобно. Так нельзя поступать с человеком (это мысли «здорового взрослого» - или «покорного капитулянта»?) Мы ложимся в постель. И там мое тело немеет настолько, что руки и ноги начинает бить током, и я едва могу ими пошевелить.
Иван старается доставить мне удовольствие - он очень старается. Я пытаюсь показать, что мне это нравится. Стараюсь доставить ему удовольствие в ответ, надеясь только, чтобы мое тело не перестало меня слушаться окончательно. И молюсь про себя, чтобы все это поскорее закончилось. Когда это, наконец, происходит, Ваня обнимает меня и спрашивает, останусь ли я. Точнее, он говорит с надеждой в голосе: «Ты же останешься?»
- Да, - отвечаю я. А что я могу еще сказать - разве я могу его так обидеть?!.Хотя больше всего на свете мне сейчас хочется домой. Когда он засыпает, продолжая обнимать меня, я понимаю, что все бы сейчас отдала, чтобы это был не Ваня, а Коля. Я беззвучно плачу.
Я не влюблена.
Сплю плохо. Просыпаюсь с больной головой, я совсем не привыкла пить - а еще и сочетание алкоголя с лекарством (хотя я из осторожности приняла всего половинку таблетки). Достаю из сумочки, которую оставила возле кровати, нурофен, запиваю водой, стоящей на тумбочке. Не дождавшись, пока полегчает, выскальзываю из постели, пока Ваня не проснулся. Боюсь, что он захочет с утра повторить.
В душе включаю прохладную воду и долго стою под струями воды. Постепенно голова проходит. Чищу зубы новой щеткой, которую мне дал Ваня. Невольно закрадывается мысль: «Он для меня ее купил или всегда имеет наготове?» Но понимаю, что мне все равно. Надо уйти домой, скорее, пока он еще спит. Потом напишу сообщение, извинюсь, скажу, что еще не готова к отношениям. Открываю дверь - и вижу его. Он мне улыбается. Так искренне, так нежно. У меня внутри что-то сжимается. Он целует меня в щеку, говорит, оправдываясь: «Я еще не чистил зубы». Натягиваю ответную улыбку. Он закрывает за собой дверь ванной. Слышу, как включается вода. Надо бежать!
Вместо этого плетусь на кухню. Открываю холодильник, изучаю содержимое. Достаю ингредиенты для омлета и берусь готовить. Когда раскладываю еду по тарелкам, сзади подходит Ваня и прижимает меня к себе. Целует в шею. Я чувствую его возбуждение - а сама снова ничего. Не то чтобы мне сильно неприятно, но... По правде, мне неприятно.
- Остынет, - бормочу я в жалкой попытке протеста.
- Ничего, разогреем, - отвечает он, разворачивает меня к себе, страстно целует, потом подхватывает на руки и несет в постель.
Ночью я была выпившей. Ночью было темно. Ночью я еще надеялась, что влюблена. Сейчас я чувствую, что рядом со мной чужой человек, которого мне приходится впускать в свое тело. Еще и изображать, что мне это нравится. Это дается мне невероятно трудно. Молюсь, чтобы кроме того, чтобы просто лежать, ничего больше делать не пришлось. К счастью, он ни о чем таком не просит, и на сей раз все происходит довольно быстро.
Когда мы едим, я с трудом могу смотреть на него. Хочу разреветься, но заставляю себя улыбаться. Мне настолько хочется сбежать отсюда, что плевать уже на честность и внутреннего критика - позволяю себе наврать, что мне нужно домой - скоро при везут сына - хотя знаю, что Николай привезет его только вечером.
Иван везет меня домой на машине. На прощание целует. Технически он делает все также, что делал в такси - но по ощущениям ничего похожего. Он говорит, что напишет вечером. Говорю «хорошо», выдавливаю улыбку. Ухожу.
Поднимаюсь в квартиру, снова забираюсь под душ - и реву, реву в голос, заглушая рыдания рукой. Продолжаю видеть внутренним взором на себе чужого мужчину. Продолжаю чувствовать его в себе. Мне плохо. Чувствую себя жертвой насилия, хотя понимаю, что, если кто-то меня и изнасиловал - то только я сама. «Я - жертва, - думаю я, - не могу отстоять свои границы, не могу сказать «нет». Ни черта я не изменилась!»
После душа лежу в кровати, и впервые за долгое время у меня нет сил встать. Понимаю, что в любой момент могут прийти Коля с Кирюшей, сегодня я должна сменить его раньше, в шесть, и, согласно нашей договоренности, мне надо уйти - но не нахожу сил. Вспоминаю, что встреча будет кстати - я же хотела поговорить - но сейчас у меня на это нет ни сил, ни желания.
В начале шестого слышу, как открывается дверь. Делать нечего - не прятаться же. Встаю, выползаю в коридор. Навстречу мне с радостным криком «Мама!» бежит Кирюшка. Крепко сжимаю его в объятиях. «Мой родной! Мой хороший!» Сын с гордостью показывает мне нового динозавра, которого ему купил папа, и говорит, что ему нужно срочно познакомить нового друга с другим своими многочисленными динозаврами. Он убегает.
Я решаюсь поднять глаза на Николая. Я не видела его несколько месяцев. Я уже забыла, какой он... красивый. И какой... тоже родной, как и сын... «Нет, он не родной! Он тебе изменял! Он тебя бросил! Он - отец твоего сына, и не более того!» - Пытается меня образумить мой «здоровый взрослый», но внутреннему ребенку - такому несчастному сейчас - не хочется слушать голос разума.
- Привет, - говорит Коля несколько удивленно.
- Привет, - отвечаю я. - Извини, что нарушила договоренность. У меня очень болела голова с утра, я приняла таблетку от мигрени и заснула, от них так рубит (вру сегодня, наверное, больше, чем за всю свою жизнь).
- Да все в порядке, - говорит Николай. - Ты же у себя дома. Как ты? Выглядишь не очень...
(Ну вот, а мне казалось, что я ничего, но почти бывший муж быстро меня вернул с небес на Землю)...
- В смысле, не очень здоровой, - поправляется Коля. - А так ты... Очень красивая.
Смотрю на него пару секунд - и, не отдавая себе отчета, что делаю, бросаюсь к нему, обхватываю его руками и реву у него на груди. Наверное, он подумает, что из-за него реву - но мне сейчас наплевать, что он подумает.
Он обнимает меня в ответ, гладит по волосам, говорит как ребенку: «Тихо, тихо». Реву долго, а он долго держит меня в объятиях. Наконец, чувствуя облегчение, отстраняюсь первой. Вытирая слезы, прошу прощения. Теперь уже в ужасе думаю, что же он подумал?! Что я его не забыла, так и люблю его, как раньше?! Пытаясь сохранить остатки гордости, сочиняю проблемы на работе. Он делает вид, что верит, спрашивает, что случилось. Вру, что была проверка руководства, что я накосячила и чуть не слетела с новой должности. Что сейчас все в порядке, но я жутко перенервничала и заработала многодневную мигрень, которая меня доканала. Он поздравляет меня с новой должностью, говорит, что рад, что все обошлось. Спрашивает, нужно ли мне помочь с Кирюшкой или еще с чем-нибудь. Отрицательно качаю головой, благодарю. Неловкое молчание. Ему пора. Внезапно предлагаю: - Хочешь кофе?
- Да, - кивает он. - А круассанов нет?
- Нет.
- Давай закажем в доставке?
- Давай.
- Кирюшка, тебе какой? - Кричит Николай.
Мы ждем доставку, потом все вместе едим круассаны, Коля пьет кофе, я чай, сын - сок. И я смотрю на почти бывшего мужа и понимаю, что я его не забыла, и люблю его, как раньше. И он смотрит на меня - может быть, мне только хочется это видеть - но чужие люди так не смотрят.
Он совсем не торопится уходить, но в какой-то момент все же неловко сообщает, что ему пора.
«К ней!» - Думаю я, и очарование момента пропадает.
- Да, конечно,- отвечаю я, стараясь, чтобы голос прозвучал максимально бодро, - а мы с Кирюшей будем укладывать спать динозавров, да, мой хороший?!
- Да! - С энтузиазмом кричит Кирюша.
Бог свидетель, я не могу так ошибаться - в глазах Николая тоска и сожаление.
Перед тем, как уйти, он крепко обнимает Кирюшу и... целует меня в щеку.
Продолжение здесь: