Предисловие: этот рассказ из двух глав, написанный мной более десяти лет назад, затерялся в заметках и сегодня был обнаружен случайно. Прочитан, и допущен к широкой публике без цензуры, потому что скрывать мне нечего:-) Это моя жизнь, и именно благодаря тому, какой она была, я нахожусь в нынешней ее точке. И именно благодаря ей я стала хорошим психологом, счастливой женщиной и просто человеком, который радуется тому, что живет свою жизнь именно так, как живется.
Глава 1
Начнём с того, что нервный срыв - это хорошо. Да-да, это, черт возьми, хорошо. Это все равно что спускной аварийный клапан в паровом котле. Если давление в системе повышается, клапан стравливает пар, чтобы котел не взлетел на воздух вместе со всей системой. Также и с нервной системой. Если вы не заботитесь о регулярном техобслуживании этой самой системы, то рано или поздно случится взрыв. Или не случится, если сработает клапан.
Все эти умные мысли пришли мне в голову после истерики на совершенно обычной и позитивной бьюти-процедуре, в результате чего я, сорвав процедуру, лежала на кушетке под одеялом в позе креветки, периодически прихлебывая чай и сморкаясь в полотенце. Медленно идя после сорванной процедуры по коридору клиники, я думала, какой у меня обалденно умный организм, и как я должна его поблагодарить за этот срыв. И очень хотелось быть медленной. Медленно идти. Медленно ехать в лифте. Кстати, лифт меня понял, долго не закрывал двери, потом поехал вверх, а не вниз, постоял там, дав мне возможность насладиться видом через стеклянную стену, а затем поехал вниз, но не торопился открывать двери на первом этаже, пока я не стала обеспокоенно тыкать во все кнопки подряд.
Хотя, нет, я не была обеспокоена. Я была медленной. И тыкнула всего в одну кнопку. Потом также медленно идя по холлу первого этажа бизнес-центра я поняла, что мне срочно надо взять и посидеть на этих диванчиках в холле, на одном из которых я, собственно, и набираю этот текст. Благо с собой оказался ноутбук. Правда, надо отметить, что сперва, когда мне пришла мысль, что все, происходящее в моей голове сейчас, нужно записать, я, как обычно, сказала себе: «Отличная идея! вот приду домой и запишу. Потом. Когда-нибудь». Посидев еще пару минут, я как сознательный человек задала себе вопрос, почему же не сейчас, ведь с собой даже есть ноутбук? привычный внутренний голос начал гундосить, что «для этого нужно время и место, вот выделишь специально время и место, и вот тогда…» В общем, велев голосу заткнуться, я сделала то, что хотела в этот самый момент, достала ноутбук и стала набирать текст. Очень удивительно, что мысли, которые занимают мгновения в моей голове, требуют так много нажатий пальцами по клавиатуре, и так много времени для их фиксации. А ведь кто-то их, может быть, будет когда-то читать? интересно, сколько времени займет это у тех людей? Да, и еще, чтобы завершить вступление: мне кажется очень важным сказать, что возле диванчиков этого замечательного бизнес-центра красиво расположены книжные полки, с красиво лежащими на них книгами. Сев на диванчик, не помышляя еще даже об этом тексте, я взяла в руки книжку, которая почему-то не согласилась отклеиться от стопки других книг в таком же переплете, а потянула их за собой. Открыв обложку я увидела, что в первой странице дырка. «Ясно, - подумала я, - это антиугон». Перелистнув страницу я обнаружила головку шурупа, торчащую прямо из середины книги, и восхитилась силой человеческой фантазии. Это ж надо - убить книжки шурупом, чтобы их просто никто не украл? Достойное проявление разума представителя верхнего звена пищевой цепи. Первая книжка, у которой удалось открыть обложку, называлась «Герой нашего времени». И, да, я решила что это послание Вселенной на убитой шурупом книге адресовано мне. А кто бы не решил?
А потом случилось в этот же день еще кое-что. Вселенная продолжала давать мне подсказки. На Арбате я услышала давно забытую песню со словами «я свободен от любви и от войны, от добра и зла» и так далее. И я стояла, слушая знакомые с юности слова, и думала, что все события происходят не просто так, а сплетаются в причудливые вереницы, образуя вокруг меня что-то очень закономерное, но что - я пока еще не могу уловить. Как и не могу до конца, нет, не осознать - осознать-то это просто, - а до конца почувствовать, ощутить свою свободу «от добра и зла, от предсказанной судьбы и земных оков». Но ведь никто кроме меня не может дать или не дать мне это ощутить, верно?
Равно как никто кроме меня не ответствен за нервные срывы, происходящие со мной. И никто не ответствен за события, происходящие в моей жизни, потому что они - события - просто происходят, без какого-либо умысла Вселенной, которой, в общем-то, плевать на нас всех, она не разделяет нас на плохих и хороших, она одинаково относится ко всем, давая нам право быть собой и делать то, что взбредёт в голову, не осуждая и не восхищаясь. И круто было бы брать пример с нее, научившись также безоценочно относиться как к себе, так и к происходящим событиям, и приходящим в твою жизнь людям, и уходящим из нее тоже. Кажется, что тут-то я и подхожу вплотную к рецепту, как не довести себя до нервного срыва, но он еще не совсем оформился, и потребуется время, чтобы сплести прыгающие мысли в какую-то конкретную форму, облечь их в слова, которые смогут закрепить, привязать это нечто, скачущее и наполненное какой-то буйной и неподвластной мне энергией. Которой тоже абсолютно все равно, что я чувствую, она не плохая и не хорошая, она просто есть, и состоит сама из себя, так же как и весь мир состоит из нее. И даже мы с вами.
Глава 2 (спустя несколько лет?)
Прошло много времени с тех пор, как я написала предыдущую заметку - я даже не знаю, сколько. Телефон стёр дату, едва я добавила сюда новый символ. Ну и ладно.
Тема осталась актуальной. И универсального рецепта по-прежнему нет. Но добавилось кое-что ещё к знаниям, полученным опытным путём. На одном из остеопатических сеансов мой остеопат, регулярно констатирующий мне «поджатый хвост», от которого все беды (по факту, съёживание - это важно, читайте дальше), сказал мне, что я себя неустанно наказываю в грубой форме за то, что что-то происходит не так, как я хочу.
- Но как же, - возразила я - все происходящее со мной есть плод моих мыслей, действий и тд. Значит, я ответственна, а раз мне не нравится, то я плохо стараюсь, ведь я же творец! Мне и отвечать.
- Ну да, - ответил он, - ты творец. Но ответь себе честно, а ты сейчас в состоянии творца?
И тут я призадумалась. Да что там, призадумалась. Мне никогда не приходила в голову эта простая мысль: а разве я сейчас в состоянии творца? Разве не в состоянии эго, личности? Да, черт побери! Да, я в состоянии эго, в состоянии личности, и то, что со мной происходит, может быть и есть плод моих действий и мыслей, но учитывая, что я абсолютно не понимаю, куда и как жить эту жизнь и что же надо делать, чтобы все стало правильно, то какие у меня вообще к себе могут быть вопросы?!
Эта свежая и новая мысль пришла ко мне среди ночи, и я лежала, думая ее, около пары часов. Ведь что получается? Если я, такая осознанная и прокачанная, не в ответе за происходящее со мной просто потому, что я не в состоянии творца здесь пребываю, а в состоянии обычного человека, то значит, никакой другой новой жизни, которая начнётся если я ещё чуть-чуть больше прокачаюсь, чуть-чуть больше осознаюсь и тд - этой новой жизни не будет! Потому что она прямо вот сейчас есть и я в ней тоже есть! Я, откладывающая свою жизнь на потом, на после прокачки, на после бОльшей осознанности! А надо же срочно ее жить уже начинать, ведь уже почти половина (наверное) прошла! А я что? А я все жду, когда она начнётся! Эта ещё более новая и свежая мысль заставила меня не спать в ту ночь ещё минут 30, после чего я, сообразив, что ночь - она вот тут как раз специально для моего сна находится, и надо ее спать, уснула.
Наутро я обнаружила, что жить жизнь намного приятнее, нежели ее ждать. А так же очень приятно принимать происходящее как данность, выявляя в нем приятные моменты, для обеспечения себе радости и удовольствия. Оно же все уже происходит - верно? Вот прямо сейчас и здесь, и альтернативной реальности нет, и глупо было бы не брать приятности там, где они лежат, как свежие круассаны. Сказать, что у меня повысилось качество жизни - ничего не сказать. Сняв претензии к себе за несоответствие мира моим представлениям о нем, я стала намного счастливее и даже как-то легче. Появилось больше энергии, которая ранее тратилась на ненависть к себе. Да-да! Я осознала в какой-то момент, что я себя буквально ненавидела! Это осознание пришло ко мне в ванной настолько неожиданно, что я произнесла вслух «я себя ненавижу» и расхохоталась. Это звучало абсурдно, но это было правдой. Я ненавидела себя за то, что не могла создать себе желаемую реальность. Сливая энергию на ненависть к себе, на попытки изменить реальность или игнорировать ее, я не имела ресурсов ни на что. Ни на семью, ни на работу, ни на увлечения.
Не могу сказать, что энергопоток у меня уже восстановился полностью - нет. Но энергии стало больше. Я стала откликаться на вакансии и заниматься не только растяжкой, но и силовой йогой. Мне даже кажется, я даже похудела само собой. И это восхитительно круто.
Эпилог: я понимаю, что текст стилистически перегружен речевыми оборотами и сложноват для восприятия, и прошу за это прощения у тех, кто все же его прочитал. Я очень это ценю - спасибо вам! Основная моя мысль по тексту сводится к простой "Отстаньте от себя", но выраженной витиевато и многословно с описанием личного опыта. Я сознательно не стала "вылизывать" текст, оставила его в первозданном виде, ведь события, из которых складывается наша жизнь, тоже не "вылизаны" для простоты их понимания:-) они просто происходят, а нам приходится с ними непросто разбираться. Таков наш путь на этой планете.