Господи, вот вроде ж хороший добрый праздник, День Всееееех всех всех всех влюбленных, правда? А влюбленных ли, или только тех, кто в паре?
Одновременно, этот день как будто бы укор для всех свободных/одиноких людей. Праздник будто призывает меня чувствовать стыд, что я не в отношениях, и не провожу этот день с любимым мужчиной. Не вырезаю ему валентинку, и не жду валентинку взамен.
Такое чувство, что общество словно поделится на 2 половины.
Первая радостно выкладывает сториз с цветами и приятными на ощупь коробочками, кокетливо умалчивая о том, что может и не все так гладко в отношениях, зато цветочки ей подарили.
вспоминаю одного своего знакомого, который в этот день заказывал доставку презентов сразу нескольким своим барышням (или даже сам развозил). Барышни то были рады, но, думаю, не от всего сердца.
Вторая же будет доказывать, что это вообще не настоящий праздник. Не намотались ей все эти атрибуты. И вообще, у нее куча других более важных дел.
Вот я ко второй отношусь.
Мне грустно, но грустить я буду на работе. А это уже звучит прикольно и прибыльно. Потом приеду домой и буду смотреть «Служебный роман» и есть зефир. Ну не план, а рафаэлка, правда?
Ладно, может куда-нибудь и пойду. Но только если будет что-то очень интересное. Ибо я изрядно ленива.
Хотя может быть это и не лень вовсе..
Обдумаю предложение врача снова начать пить антидепрессанты. Уж очень много в моей голове саможалости и самокопаний. Если у меня что-то не получается, то я сразу корю и обвиняю себя в бестолковости.
Одна моя знакомая начала пить, и рассказывает, как жизнь зафантазировала красками.
Другая моя знакомая наоборот, завязала с ними, и еле как справляется с собственной головой.
Я пила 3 мес таблы. Мне нравился эффект. Все было спокойнее внутри меня. Тревоги точно было меньше. А осень со всем своим грустным флером вообще прошла мимо. Но стало много апатии, а к такой побочке я была не готова. А вот счастья и легкости не прибавилось.
Где, блин, мое счастье то, а? Хотя, вот буду я счастливой, и на какую тему мне тогда страдать?? А пока у меня есть жалость к себе - у меня есть бесконечный фонтан поводов посокрушаться о разном.
С другой стороны, мож попробовать надкусить хотя бы эту жизнь, где у тебя нормальный гемоглобин, ровный эмоциональный фон, а каждая ерунда не вонзается невыносимо болючей иголкой в сердце?
Стану одной из тех самых легких и незамороченных, о которых много пишут в контексте того, что их любят. Точнее, что только таких и любят! Хм… а они кого нибудь любят? Может напрасно, но у меня в голове рисуется образ поверхностного человека, не способного на эмоциональную близость.
Хотя, с чего я решила, что я на нее способна? Я глубокий эгоист, который требует от людей взаимодействовать с собой строго на его условиях. Где здесь про другого человека? Где здесь про близость? Так что получается, что я ничего и не теряю.
Мне посоветовали другие таблетки. Может попробую их попить.
По капельницам железа - со вторника стартуем. Мне уже выписали препарат. Осталось его приобрести и в путь. Подспудно очень не хочется этого делать, потому что плохо я отношусь к металлу в вене. Тошнит, когда кровь берут. А тут час с катетером…. Ох., не знаю, ребят. Куплю ампулку для 1й капельницы. А дальше видно будет.
Пообщалась с народом. Оказывается, такого толка капельницы очень частая история. Много, кто капает, и не видит в этом проблем.
Значит и мне пора все это как минимум попробовать.
Начала про праздник, закончила болячками и таблетками. А как вы хотели?😀
Пожалуйста, делитесь в комментариях милыми историями, связанными у вас с 14 февраля. Как вас радовали ваши половинки или как вы радовали их. Давай напитаем атмосферу вокруг нас романтикой и верой в любовь.
Обнимаю 🫂
