Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни.
По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Слушай внутренний голос.
Всем хорошего настроения и веселой солнечной зимней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
С вами снова Ильнара с правдивыми историями, услышанными от моих студентов, соседей по дому, даче или по больничной палате, попутчиков в поезде, подписчиков и просто малознакомых людей. Стараемся сами не сочинять, а передавать услышанное, а верить или не верить - это, конечно, личное дело каждого читателя.
На этот раз хочу рассказать вам один интересный случай из моей жизни. Мистики здесь конечно маловато, но все же.
Эта история произошла много лет назад, когда я еще была школьницей. В те года я посещала вечернюю школу танцев, что находилась на другом конце нашего города и, возвращаясь домой, частенько навещала сестру моей бабушки, Наталью Васильевну.
Очень я любила бывать у нее, ведь, будучи человеком весьма преклонного возраста, прошедшая войну, повидавшая на своем веку многое, она знала множество интересных и занимательных историй из жизни и с удовольствием рассказывала их мне за чашечкой чая с вкусной домашней выпечкой.
И вот однажды, одним из таких чудесных зимних вечеров, я возвращалась домой от баб Наташи, как всегда – под большим впечатлением от очередной ее истории. Для того, чтобы попасть на автобус до моего дома, нужно было пройти вдоль всего дома бабули (так как подъезд у нее был крайний), а затем нырнуть в арку соседнего дома и перейти дорогу. Оказываешься на нужной автобусной остановке, в общем-то, совсем близко.
Выхожу я, значит, из подъезда, и не успеваю даже повернуть на знакомую тропинку, как меня окликает женский голос. Поворачиваю голову, картина маслом : Стоит женщина лет 45, грязная, растрепанная, явно с признаками злоупотребления алкоголем, в общем типичная алкашка местная.
Простите, но из песни слов не выкинешь, и еще с коляской ! Еле-еле на ногах держится, что-то мне пытается сказать заплетающимся языком. Я, отмахнувшись от нее, иду дальше, думаю про себя "Бедный ребеночек ! С рождения уже несчастен" !
Прохожу вдоль дома, алкашка плетется за мной, что-то бормоча себе под нос. И вот я уже подошла к арке следующего дома, за которой буквально рукой до остановки подать, и вдруг что-то меня останавливает.
Нет, не было у меня никакого дурного предчувствия и вообще ничего подобного, просто я вдруг отчетливо понимаю, что под арку мне ни в коем случае нельзя ! Вот нельзя и все тут !
Сворачиваю в сторону, чтобы обойти дом, хотя это приличный крюк, алкашка заходит под арку. Я еще подумала "Ну хорошо, хоть отвязалась от меня" ! И вдруг слышу треск, а затем жуткий звенящий грохот, оборачиваюсь, и вижу что огроменная сосулька, висевшая над той самой аркой, упала и прямо в коляску !!! Я буквально остолбенела от ужаса !
Немногочисленные прохожие тоже испуганно замерли, кто-то просто тихо охал в сторонке, кто-то кричал : "Вызывайте скорую" ! Хотя какаю уж тут скорая… А алкашка эта вела себя, мягко говоря, странно :
Чертыхаясь и матерясь, она начала копошиться в коляске и извлекать оттуда… разбитые пустые бутылки !!! Представляете ?! Меня прямо отпустило. А с другой стороны такая злость взяла – ну как ей в голову могло прийти перевозить в коляске бутылки !
Придя домой, я, конечно, рассказала о случившемся родным. Помню, бабушка мне еще тогда сказала :
- Хорошо, что все в итоге благополучно закончилось ! Но что бы было бы, если бы ты все же прошла под этой злополучной аркой…
Хотя я, честно говоря, в тот момент об этом даже и не подумала.
Вот такая вот удивительная история.
Ильнара.
Ред. Кро : Может быть кому то наши истории кажутся слишком неправдоподобными, наивными и даже детскими, написанными не совсем классическим литературным языком.
Просим нас простить великодушно и не судить строго.
Нам они тоже иногда такими кажутся. 😊
Но мы не претендуем на лавры Льва Николаича Толстого и уж, тем более, Федор Михалыча Достоевского.
Мы пишем, как умеем.
Смотрим веселые карикатуры современных художников.
Сборник 18.
Съемная квартира.
Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу :
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов...
- Хэ-э-э... Простите но у меня нет данных насекомых !
- Ч-черт ! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов ?
- Да я вот квартиру снимал...
в договоре написано, что в каком виде
принял жилье, в таком должен и освободить.
***
- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать АНИМАТОРА ?
- Нет.
Помидоры.
Судья говорит :
- Вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами ?
- Да.
- Тогда как вы объясните раны на ее теле ?
- Помидоры были в банках !
***
На упаковке стейка напечатан рецепт :
"Дайте мясу отдохнуть на тёплой поверхности".
Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.
***
Случайность.
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил :
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце ?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
***
- Но ведь между нами есть что-то, правда ?
- Да, милая. Это называется ступень эволюции.
***
Разные врачи.
У пятилетнего Вовочки папа - гинеколог, мама - отоларинголог.
Ребёнка спрашивают :
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь ?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама ?
- А я в ушах ничего не понимаю.
***
Масштаб личности определяется величиной проблем, которые она может доставить окружающим.
***
Как впечатлить ?
Все мои парни почему-то пытались впечатлить только поездками на курорты и катаниями на дорогих машинах, а вот покатать на тележке в супермаркете так никто и не набрался смелости...
***
Я петербуржец, а это значит, что я умею сочетать в одном наряде возможности для перепадов температур от -3 до +18.
***
Очереди.
Вы стоите в очереди в торговом центре.
Перед вами крупный плакат, что если в очереди больше пяти человек, то позвоните по телефону хххххх.
Набираете номер, и опаньки !
Стоя в очереди, вы оказываетесь ещё в одной очереди, к оператору колл-центра !
Зато слушаете Моцарта и приобщаетесь к великому искусству.
***
Что ж за люди такие пошли ?
Что такое БИСЕКСУАЛ - понимают все .
А БИПЛАН - никто !
***
Юрист.
- А Вы правда юрист ?
А скажите что-нибудь по-юридически ?
- Будете платить, никуда не денетесь.
Сколько захотим, столько в квитанции и нарисуем.
Нам для этого все права даны и хрена лысого вы что-то докажете !
- Вы какой-то странный юрист.
- Я - юрист в Энергосбыте.
***
Помни, успешные люди встают до рассвета или после полудня.
Всё зависит от смены на заводе.
***
Недостача и переизбыток.
Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий.
Книга "1001 ночь" состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками.
Повсюду недостача, зато у сороконожек число ног доходит до 382.
***
Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас — тот, кто таблицу умножения забыл.
***
Искренность.
- Ты должен навсегда выбросить из своей жизни прокрастинацию и прекратить говорить : "Я сделаю это завтра" !
- Ты права !
Отныне я буду искренним сам с собой и буду говорить "Да ну нах, я не сделаю этого никогда" !
***
- У брюнеток очень много общего с блондинками.
- И что же ?
- Они тоже дуры.
***
Богатые люди.
Самые богатые люди - это алкоголики,
курильщики и автомобилисты.
Сколько ни повышай цены на алкоголь,
табак и бензин - они продолжают
пить, курить и ездить !
***
Когда у мессенджера «МАХ» появится функция «Будильник», все другие будильники запретят.
***