Начало моей осознанной жизни я отсчитываю с того момента, когда примерно спустя год терапии я проснулась однажды утром и поняла, что меня похоронили заживо — вместе со всеми моими замороженными чувствами, неслучившимися мечтами и непрожитой жизнью. Как фараона — со всем приданым.
Собственно, все последующие годы в терапии были посвящены тому, как я выбиралась из этого склепа: выползая из-под могильной плиты, сдвигая камень, закрывающий проход наружу; через голод неудовлетворённых годами потребностей; через могилы интроектов, протягивающих свои руки из земли и цепляющихся за подол со стонами: «Оставайся с нами, будешь нашей королевой!»; через болото депрессии — по как будто безвременью и вечности своей похороненной жизни; через внутреннюю церковь — как обретение высшей заботливой и защищающей фигуры внутри себя; через пустырь одиночества, когда я по дороге стряхивала с себя комья грязи (это про стыд); через оплакивание и отпевание заупокойной — по всем остающимся в прошлом, с кем я безвозвратно прощаюсь, уходя в новый этап своей, теперь действительно своей жизни.
Пока я шла по пустырю, у меня было время подумать. Я задавала себе самый главный вопрос: «Кто я на самом деле?» Ответить на него было очень непросто.
До этого я только знала, как быть правильной, соответствовать чужим ожиданиям; знала ужас несоответствия на уровне страха смерти и уничтожения (запрет «не будь собой» = «не живи»); знала, что могу жить только при условии «если»; очень много и плотно знала про стыд за любое спонтанное проявление, которое может быть оценено и осуждено, — а себя я не помнила вообще. И теперь, бредя в этой долгой-долгой тёмной ночи в одиночку, у меня было время вспомнить. Я шла немного — потом ложилась и плакала; шла — и плакала; шла — и плакала. И вместе со слезами начинала вспоминать. Так я возвращала себе свою жизнь.
И сейчас, если вы придёте на встречу со мной, вы точно встретите там меня, а не того, кем я должна якобы вам казаться. Обнаружилось, что я очень люблю, когда по-настоящему, потому что только это и имеет для меня смысл, значение и ценность. Мой долгий терапевтический променад по внутреннему кладбищу и опыт полноценного, осознанного, добровольного одиночества дали мне смелость не прятаться за бутафорным «правильным» (то есть социально общепринято одобренным) фасадом, поэтому мне больше не страшно быть собой. Могу сказать точно: оно того стоило, потому что обретённая в результате свобода — бесценна. Я стою на своих ногах, дышу своими чистыми лёгкими, слышу биение своего живого сердца и принимаю то, что думаю и чувствую в этот момент. И тогда, пусть пока и ненадолго, я чувствую, как сзади распрямляются крылья вдохновения, и я могу летать! Пока на короткие расстояния (на длину поста или время терапевтической сессии) — но сейчас я точно знаю, что это возможно.
Я вернула себе свою жизнь на добрые 2/3 и буду продолжать это делать, чего бы мне это ни стоило. А вы?
Дина Таинская — дипломированный психолог, преподаватель психологии, немедицинский психотерапевт, Продвинутый Практик ТА, НЛП-практик, полимодальный супервизор, семейный системный терапевт, наставник ОППЛ, психоаналитический-ориентированный терапевт в модальности ТФП (диплом Международного Института Расстройств Личности под руководством О.Кернберга), член СОТА, ЕАТА, ОППЛ, РОТФП, автор и основатель ОНЛАЙН-ШКОЛЫ ДИНЫ ТАИНСКОЙ «MYSELF».
Сайт школы «Myself»: https://dinatainskaya.com/
Присоединяйтесь к сообществу в социальных сетях:
Телеграм — https://t.me/dinatainskaya
ВКонтакте — https://vk.com/dinatainskaya.myself