Про неприятную правду

Про неприятную правду

Мы очень любим утешать себя одной мыслью: «Да, у меня было сложное детство, зато я рано повзрослел. Зато я стал сильным. Зато я стал эмпатичным и чувствую людей».

Нам кажется, что дефицит любви и безопасности закалил нас. Но это ложь.

То, что мы называем «ранней взрослостью», на самом деле — псевдовзрослость.

Дети, которым пришлось повзрослеть слишком рано, на самом деле не взрослеют. Они просто учатся идеально играть роль взрослых. Внутри же они остаются детьми, которые замерли в ожидании, когда наконец придет кто-то сильный и позаботится о них. Эта «псевдозрелость» — не сила, а способ выжить в одиночестве.

Линдси Гибсон

Посмотрите на нас настоящих. Мы выглядим как взрослые: у нас работы, семьи, ипотеки и серьезные лица. Но внутри, в стрессовых ситуациях, мы ведем себя как напуганные дети.

Мы называем это дипломатичностью, но на деле мы панически боимся конфликтов. Мы не умеем их решать. Мы либо убегаем, либо нападаем в ответ.

Мы называем это чуткостью и эмпатией, но это просто гипербдительность. Мы сканируем настроение другого человека не из заботы, а из страха: «Не зол ли он? Безопасно ли сейчас?».

Мы не умеем говорить «нет», потому что отказ для нас равен отвержению. Мы глотаем обиды, молчим, игнорируем свои желания, а потом взрываемся или уходим в болезнь…

Мы научились функционировать, но не научились жить. Мы научились быть удобными, но не научились быть собой.

И самое парадоксальное в этом то, что мы повторяем сценарий наших родителей. Мы думаем, что мы другие, что мы осознаннее, но мы точно так же не решаем проблемы по-настоящему.

Мы не идем к людям: читаем книги, посты, пишем дневники, потому что книга никогда не сделает нам больно, а дневник никогда нас не отвергнет. Мы выбираем безопасный монолог с собой вместо непредсказуемого диалога с другим.

Изоляция не лечит, она только консервирует травму. Мы остаемся с дефицитом, как и остаемся эмоционально незрелыми.

Ко мне приходят с запросом вылечить тревожное расстройство, не замечая, что их тревога — это симптом тотального одиночества.

Люди живут в хроническом напряжении просто потому, что им не на кого опереться — они не умеют строить близость, они бегут от нее или разрушают инфантильным поведением; выбирают таких же незрелых партнеров. Люди до дрожи боятся, что их осудят или отвергнут, потому что проецируют на мир самих себя.

Я создала групповую терапию, бесплатные круги поддержки именно для этого: чтобы вытащить людей из этой ловушки, где мы проецируем свое осуждение на других и оттого не можем никому довериться. Группа разрывает этот порочный круг. Мы учимся видеть в других не судей, а таких же живых людей.

И когда ты перестаешь судить других, ты вдруг с удивлением обнаруживаешь, что и тебя никто не судит.

#апельсиновыезаметки