Хорошая мама — это женщина, которая улыбается, пока у неё внутри заканчиваются силы.
Она не падает не разваливается, не устраивает сцен. Она у нее просто потихоньку… исчезают силы. Как батарейка, которая ещё показывает 12%, но уже не тянет даже фонарик.
И самое коварное в этой истории то, что со стороны всё выглядит прилично. Даже красиво.
Дети накормлены, дома все «как надо».
Только глаза у неё такие, будто она каждый день сдаёт экзамен на право быть любимой.
Мне 42. У меня трое детей, все школьники. В семье СДВГ. Я семейный психолог.
И я знаю «хорошую маму» изнутри.
Хорошая мама всё держит, как сервиз от бабушки: стоит только дёрнуться — и сейчас что-то треснет, и потом все будут говорить: «Ну вот, дошло до развода/истерик/плохих оценок, потому что мама не справилась».
Давайте честно: хорошая мама чаще всего выглядит уставшей не потому, что с ней что-то не так.
А потому что она слишком долго живёт в режиме самопожертвования, замаскированного под любовь.
Сцена, чтобы без иллюзий
Вечер. Дом.
Дети шумят так, как будто репетируют симфонию «Мама, посмотри!».
Уроки не доделаны. Одна тетрадь опять в параллельной вселенной. На кухне липкое «потом уберу». Муж задаёт нормальный вопрос, но не вовремя. И где-то на фоне звучит священный гимн всех мам:
«Главное — не сорваться. Главное — быть нормальной».
И вот вы стоите, улыбаемся, отвечаете спокойно, пытаетесь держать лицо, а внутри всё сжато так, будто вы держите зубами крышку кастрюли, чтобы из неё не вылетела ваша злость.
Знаете, что в этот момент происходит?
Вы не “сохраняете семью”.
Вы консервируете себя.
Почему «хорошесть» так дорого обходится
1) Хорошая мама всё время держит себя
Она не злится — терпит.
Не устает — «соберусь».
Не хочет — «надо».
Её эмоции живут как квартиранты без регистрации: вроде есть, но лучше, чтобы никто не видел.
Когда вы постоянно сдерживаетесь, нервная система живёт как в пробке: мотор гудит, вы стоите, и всё равно тратите бензин.
2) Хорошая мама берёт ответственность за всех и сразу
За настроение ребёнка.
За атмосферу дома.
За успехи в школе.
За то, чтобы «всё было нормально».
Если ребёнок расстроен — мама ищет, где виновата.
Если муж раздражён — мама гадает, что не так сделала.
Если дома напряжение — мама начинает “разруливать собой”.
Хорошая мама превращается в эмоционального диспетчера, который регулирует чужие состояния, забывая проверить собственное давление.
3) Хорошая мама боится быть “нехорошей”
И за этим страхом обычно стоит простая мысль:
если я перестану стараться, всё развалится.
Но семьи трещат не тогда, когда мама перестаёт быть удобной.
Они трещат тогда, когда мама становится пустой, раздражённой и эмоционально недоступной, потому что она слишком долго была “хорошей”.
Дети чувствуют не слова, а состояние.
И уставшая хорошая мама — это не спокойствие. Это фон скрытой тревоги.
Маленькая пауза от меня, как от автора
Если вы дочитали до этого места и узнали себя, и внутри стало хоть на один миллиметр легче — можно поддержать этот текст донатом. Представьте, что вы ставите мне рядом чашку тёплого чая и записку: «Таня, пиши дальше. Мне помогает».
Можно символически, можно не донатить — вы всё равно свои. Но донаты дают мне возможность выпускать продолжение этой серии чаще и смелее, не ужимая всё до коротких заметок.
Как перестать быть хорошей и не развалить семью
Я не буду предлагать вам «забить на всех» и «жить только для себя».
Я предлагаю взрослую вещь: перестать быть удобной и начать быть живой.
И вот здесь читателю Дзена нужна не философия, а то, что можно взять и применить, как таблетку, и проглотить без воды. Держите.
Три фразы, которые выключают режим “хорошей мамы” без скандала
1) Вместо “ничего страшного, я сама”
— «Это твоя задача. Я помогу только с одним шагом, дальше ты сам».
(Семья не разваливается. У семьи появляется ответственность.)
2) Вместо “я справлюсь, мне нормально”
— «Мне сейчас тяжело. Мне нужна пауза 10 минут. Я вернусь».
(Пауза — это не каприз. Это профилактика взрыва.)
3) Вместо “я виновата, что дома напряжение”
— «Я отвечаю за свою часть. Остальное — не моё».
(Это самая взрослая граница на свете.)
И что будет дальше?
Сначала семья удивится.
Потому что вы перестанете быть ковриком «добро пожаловать».
Потом возможно попытается вернуть вас назад, в привычную удобную версию. Это нормальная реакция системы: всем страшно, когда правила меняются.
Но если вы выдержите хотя бы неделю, произойдёт интересное:
в доме станет меньше напряжения, потому что вы перестанете обслуживать всех собой.
Честно от меня
Я тоже долго была «хорошей». Собранной. Надёжной. Терпеливой.
А потом поняла, что моя хорошесть стоит слишком дорого — мне самой.
Когда я стала чуть менее удобной, но более живой, семья не развалилась.
И если вам сейчас страшно, что границы разрушат отношения, я вас понимаю.
Именно об этом будет продолжение.
Если этот текст помог вам посмотреть на себя без привычной палки самокритики — можно поддержать меня донатом. Это не “помогите”, это “продолжай”. Донат — мой бензин, чтобы я выпускала эту серию регулярно, а не раз в сто лет, когда алгоритм Дзена решит меня показать.
Сумма может быть любой, хоть символической. Не донатите — тоже окей. Но если поддержите, я буду писать чаще, глубже и смелее.
В следующей статье — конкретика, ради которой стоит подписаться
Я разберу то, на чём ломаются почти все: чувство вины.
Дам:
- 3 признака, что вы путаете границы с эгоизмом
- 5 фраз, которые выключают “я плохая”
- и маленький план на неделю, чтобы не откатиться обратно в удобную версию себя
Чтобы не пропустить продолжение:
- подписывайтесь на канал,
- включайте колокольчик уведомлений — тогда Дзен не спрячeт от вас мои новые статьи в дальний угол.
А если хочешь не просто читать, а разобрать твою ситуацию лично — запись на индивидуальную консультацию здесь: