Такой вопрос мне попался на форуме В17 в открытом доступе. Я перефразирую запрос для простоты восприятия, но контекст оставлю.
«К 38 годам оказалось, что все мои достижения не стоят ничего.
Как мама я отвратительная - постоянно срываюсь на детей.
Как дочь плохая - нет желания заботиться о родителях.
Как жена - тоже так себе.
Раньше казалось, что я хороший специалист, таких специалистов днём с огнём ищут, а сейчас - долги и я не могу придумать, как заработать больше.
У меня уже даже чувства вины нет по отношению к детям, которым я, кажется, искалечила психику тем, какая я есть. И я смирилась, что они сбегут от меня как только смогут.
В голове только мысли о том, как заработать больше и как вообще всё это вытянуть.
Как найти себе применение в жизни?»
(* Запрос клиента взят из открытого источника на форуме B17)
Непростой, и, к сожалению, совсем не редкий запрос.
Я часто слышу такого рода истории от своих клиентов. И ко мне с такими или похожими ситуациями приходят не «ленивые» и не «безответственные» люди. А те, кто долго тянул, терпел, старался, держался, короче говоря, жил на износ, но в какой-то момент выдохся.
Здесь запрос клиента для меня звучит, как:
«Можно ли жить не только на износ?»
«Можно ли быть ценным, даже если я не справляюсь?»
«Можно ли по-другому?»
Что я вижу здесь, как психолог, и как я буду работать.
Ключевые гипотезы:
1. Завышенные требования к себе.
Я не увидела здесь, не «плохой матери», не «плохой дочери», не «никчемного специалиста». Но есть чувство сострадания и большое количество усталости.
Когда человек пишет, что «я плохая, мать, жена, и вообще ничего из себя не представляю, чаще всего это не оказывается объективной реальностью. Но это состояние человека, которому жизнь кажется провалом.
Так бывает, когда сил почти нет, а требований к себе – всё больше. И зачастую, эти требования человек выдвигает к себе сам гораздо жёстче и значительно более длинными списками, чем они есть извне.
- Злость на себя.
Здесь много жёстких слов по отношению к себе. Такое ощущение, что человек сам себя бьет словами. Злость на себя возникает тогда, когда невозможно злиться вовне.
Кажется, что нельзя или бессмысленно: злиться на обстоятельства, на жизнь, на людей (возможно, где-то начальство, а где то, близкие). Невозможно разозлиться на темп жизни, на окружающий контекст и фон.
И тогда злость разворачивается внутрь, на самого себя. - Про детей и «я смирилась».
Фраза «чувства вины уже нет» звучит пугающе.
Но здесь, похоже, стоит вовсе не равнодушие, а огромное бессилие. Когда руки опустились, боль становится слишком большой, и психика притупляет чувства. Это способ выжить, а не доказательство того, что «я плохая». - Почему здесь не про деньги и не про карьеру?
На словах, вопрос про заработок. Про масштабирование, про то, как и где найти себе применение. Но по сути, это вопрос: «Зачем я вообще живу эту жизнь?» Когда человек живёт только в режиме «надо», он рано или поздно перестаёт понимать, ради чего всё это.
Как с этим работаю:
Ответ на вопрос «как найти своё применение в жизни» - я оставлю на потом. Начитать с того, что «давайте срочно менять жизнь», и писать список стратегий точно не стоит.
Сначала останавливаем самоуничтожение.
Пока человек считает себя никем и ничем, дальше идти невозможно.
Мы учимся разделять себя и своё состояние: себя и свои срывы, себя и усталость, которая накапливалась годами. Срывы оказываются не «характером», а реакцией перегруженной психики, а усталость. Не слабостью, а сигналом, что ресурсов давно не хватает.
Когда это разделение появляется, становится чуть больше воздуха. И тогда возникает важный вопрос, не из обвинения, а из интереса: если я - это не мои срывы и не моя усталость, то кто я? И что я на самом деле хочу? Ответы могут быть хрупкими и пока неосуществимыми, но они живые. А значит, с них и начинается движение дальше.
Потом смотрим на истощение.
Без обвинений и без самобичевания. Не в формате: «как я довела себя до такой жизни». Спойлер: так с собой нельзя, это только добавляет боли и стыда.
Мы смотрим на истощение. Где нагрузка постепенно стала нормой, а отдых - чем-то лишним и почти запретным. Где «ещё немного потерпеть» растянулось на годы. А жизнь всё больше стала состоять из обязанностей, а паузы исчезли совсем.
Это не поиск виноватых и не разбор ошибок. Это попытка понять, в каком месте человек слишком долго жил без опоры на себя. И когда истощение перестаёт быть поводом для обвинений и становится фактом, с ним наконец можно что-то делать. Не быстро, но шаг за шагом.
Проживаем разочарование.
Разочарование в себе, в жизни, в том, как всё «должно было сложиться». В ожиданиях, которые когда-то казались логичными и правильными, а сейчас от них остаётся только тяжёлое чувство: я старалась, но вышло всё совсем не так.
Это место очень непростое. Обычно в нём хочется либо срочно что-то переделать, доказать себе и миру, что «ещё не всё потеряно», либо, наоборот, обесценить свои чувства и сказать: ладно, неважно, у всех так. И снова бежать дальше.
Но без этой остановки ничего нового не появляется. Разочарование невозможно перепрыгнуть или «проработать по-быстрому». Его можно только прожить, без попыток сразу себя исправить. Признать, что больно не потому, что вы слабая или неправильная, а потому что реальность не совпала с тем, на что вы, вероятно, надеялись.
Только после разочарования, появляется шанс искать не очередной «правильный» путь, а свой собственный.
Потом мы постепенно возвращаем контакт с собой.
После долгого выживания контакт с собой обычно потерян. Человек живёт на автомате, решает задачи, тянет обязательства и почти не чувствует, что с ним происходит. Чувствовать долгое время было сложно и больно, и на это не хватало ресурса. Поэтому мы не начинаем с больших вопросов про смысл и предназначение. Сначала возвращаем чувствительность.
Постепенно, очень аккуратно, появляется контакт с чувствами. Это будут не обязательно приятные чувства. Это может быть усталость, раздражение, пустота, злость. Затем, контакт с телом, которое часто первым сигнализирует о перегрузе, но к которому давно не прислушивались.
И только потом начинает проступать что-то про «хочу». Иногда даже, это происходит от обратного. Даже через «я так больше не могу» человек начинает возвращаться к себе и к своей жизни.
И только потом мы начинаем собирать себя заново.
Никаких резких решений, на счёт «перекроить себя, стать более успешной, «правильной». Осторожно и без насилия над собой.
На этом этапе важно не придумать новую версию себя, а начать замечать, что из прежнего больше не работает, а что всё ещё живо и откликается. Маленькими шагами, иногда почти незаметно, человек пробует по-другому, больше опираясь на себя, а не на ожидания извне и от других, или требования социума.
Без «быстрых дистанций» и ожиданий, шаг за шагом. Зато уже очень скоро, ещё в самом процессе терапии, начнёт появляться ощущение, что жизнь перестаёт быть бесконечным выживанием и постепенно начинает становиться своей.
Если вы узнаёте себя,
возможно, вам сейчас необходимо некоторое время оставаться в безопасных отношениях, с ощущением что вас принимают со всей вашей сложной и непростой ситуацией. Там, где можно остановиться и никому ничего не доказывать.
Я работаю с личностными и экзистенциальными кризисами - с состояниями, где много усталости, злости, обесценивания себя и ощущения, что жизнь идёт мимо. Возвращаем контакт с собой и приходим к жизни, которая состоит из понимания себя и своих потребностей и желаний.
Если вам откликается такой формат и вы чувствуете, что вам нужна моя поддержка, записывайтесь ко мне на консультацию, здесь на сайте, или ниже скину свой контакт.
А вы сейчас живёте свою жизнь, или просто стараетесь выдержать её?
Жмите "спасибо" и "подписаться" под статьёй.
Автор: Ольга Пазизина
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru