Есть такое понятие при выявлении готовности ребёнка к школьному обучению, как «школьно-зрелый» или «школьно-незрелый» ребёнок. Диагностика школьной зрелости нужна для успешного обучения в школе, ведь определить готов или нет ребёнок к школе очень важно. От этого зависит как он будет учиться и справляться с новыми условиями. Жаль, что подобная диагностика не проводится перед тем, как пара решает создать семью.
Между тем, готовность к семейной жизни не менее важна, чем готовность к школе ребёнка. Ведь для успешной совместной жизни как минимум необходимо знать принципы гармоничных отношений в семье и быть готовым к новым условиям в жизни, а это уже о психологической готовности и психологической зрелости. Ведь готовность должна быть к совсем новым условиям, а не к тому, как представлялась семейная жизнь. Или вообще не представлялась, без мыслей о том, что же ждёт после того, как отзвенят бокалы с шампанским на свадебном торжестве, разъедутся родители и гости.
Несчётное количество пар, полных иллюзий о том, что такое семья, не знают элементарных принципов успешной семейной жизни. Пример обращения к психологу за помощью в разрешении проблем в семейной жизни: жена жалуется, что муж хочет, по её мнению, слишком много свободы. Он мало рассказывает о том, что происходит в его жизни вне семьи. Он приходит с работы домой уставший и его не заботит то, что она весь день с ребёнком провела в четырёх стенах, что для неё его возвращение домой - это окно в жизнь, которой у неё нет. А он говорит, что рассказывать особо нечего, день как день, ничего интересного.
В её родительской семье было принято так, что мать всё знала о том, где, как и с кем проводит время отец. По привычному сценарию она тоже хочет всё знать о своём муже. Ведь в родительской семье обоих это устраивало: мать контролировала, отец подчинялся. В семье мужа все было по-другому, отец и мать не очень интересовались друг другом вне общих семейных дел и это тоже устраивало обоих. Создав свою собственную семью, в паре не подумали, не договорились о том, как и на чём будет строиться их семья. Жена была уверена в том, что все будет так, как было в её родительской семье, а муж - что будет так, как он привык видеть в отношения своих родителей. Началось, как говорится, перетягивание одеяла на себя.
Очень быстро конфликт разросся до невообразимых размеров и победителей в нем, похоже, даже предвидится в обозримом будущем. Изо дня в день муж и жена доказывали друг другу свою правоту по поводу того, как должно быть в их семье, и их споры не прекращались. Неготовность к тому, что их совместная жизнь потечёт по другому руслу, не даёт возможности адекватно оценить ситуацию и найти пути выхода из неё.
Другой пример неготовности к семейной жизни: ожидание того, что супруг или супруга просто обязаны сделать меня счастливым. Даже если до вступления в брак, о том, как быть счастливым, человек не имел ни малейшего представления. Но думал о том, что счастье принесёт в его жизнь кто-то другой, на него и будет возложена обязанность генерировать это самое счастье. Эта иллюзия больше распространена среди девушек, но и мужчины порой попадают в её ловушку.
Реальность такова, что никто не может сделать счастливым того, кто не готов создавать счастье сам. Иными словами, счастливым может быть тот, кто изначально счастлив, сам по себе, без какой-либо помощи извне. Формула проста: я счастлив с самим собой, а с тобой я ещё счастливее.
И еще один пример: я не знаю, чем хочу заниматься, не знаю, кем вижу себя в своей жизни, но точно знаю от кого это зависит. Как правило, подобного рода претензии автоматически переходят в область задач партнёра.
Ты не создал мне условий для моего развития, тебе все равно где я и чем занимаюсь, тебя интересует только твоя работа, твоя жизнь, а мне что делать? Ты не уделяешь мне внимания. Не заботишься о моем внутреннем мире. Тебе все равно, что происходит со мной!
О чем это? Конечно же, о неготовности брать ответственность за свою собственную жизнь на себя, о незрелости психологической и социальной.
Подводя итог, хочется подчеркнуть, что готовность к браку и семейной жизни основывается на психологической зрелости обоих партнёров. Важно научиться разделять ответственность на «мою» и «партнёра», понимать, что зависит только от меня, что от него и что от нас обоих. Нереальные представления о семейной жизни могут разбить вдребезги не одну, а несколько жизней. Лучше заранее подготовиться к семейной жизни, узнав принципы счастливых отношений, а это:
- честность,
- доверие,
- умение разговаривать и конструктивно решать конфликты,
а также узнать о своей готовности к браку и если выявится, что вы ещё «брачно-незрелый», отложить свадьбу до «полного созревания» и готовности к семейной жизни.
Этим вы обеспечите себе успех в семейной жизни и будете счастливы в браке!
Автор: Журавлева Галина Вячеславовна
Психолог, Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru