"Но", "Если" и "когда" вместо "Я люблю тебя"
Условия. Для всего нужны условия: чтобы вырос цветок, ему нужны как минимум почва и вода; чтобы ребенок сказал свои первые слова, сначала должна быть создана среда, в которой он будет слышать будущую речь, и т.д. Если рассмотреть нашу жизнь под микроскопом, то практически каждое микро действие требует условий.
И даже любовь к детям имеет условия. «Я люблю тебя, когда ты послушный», «Я тебя обниму, когда уроки доделаешь», «Если не поцелуешь меня, я обижусь». А почему нельзя просто так? Так много «если» появляется на пути взросления. И каждый взрослый постсоветского времени, вероятно, скажет «у меня в детстве было также», и это можно счесть за аргумент?
Навязанные убеждения прошлого, старые паттерны, которые мы переносим в современный мир, свои страхи из юности и многие другие сорняки создают иллюзию истины. Кто? Ну кто сказал, что ТАК правильно? В попытке найти ответы «как же правильно» мы встречаем еще больше чужих убеждений, которые также берем на веру, не задумываясь, что и тот и этот может быть неправ, потому что все в этом мире субъективно, ибо прошло через личностный фильтр каждого человека и выпущен в мир уже с личной интерпретацией. Так это ли не субъективность?
Тогда почему мы все еще верим, что любить ребенка нужно с условием? Принять его, только с условием? Почему мы так старательно выстраиваем эти баррикады из «если»? А потом удивляемся, почему с уже выросшими детьми у нас проблемы?
Как вы хотите, чтобы люди вокруг вас уважительно относились к вам, если вы неуважительно относитесь к самому ценному – своему ребенку? Как вы хотите, чтобы у вас в будущем были хорошие отношения, если вы ломаете природу ребенка. А ребенок, будучи невероятно тонко настроенным приемником, видит, что от вас фонит «недобрым». И учится тоже любить через боль, или просто делает о вас свои выводы и не принимает вас больше. И будет прав!
Счастье и благополучие
Каждый уважающий себя родитель сейчас фыркнет, мол, что делает для своего ребенка все и даже больше. И будет прав, но лишь в том случае, если четко понимает разницу между «счастьем» и «благополучием», если четко понимает «есть ли вторичная выгода в этой заботе» или она идет «от души».
Одет, обут, сыт и посещает 100500 кружков и секций, это про что? Часть родителей «инвестирует» в ребенка, как в проект, чтобы потом было кем гордиться, чтобы восполнить пробелы своего детства, чтобы в будущем вызывать у ребенка чувство вечной благодарности к вам? Это вторичная выгода. Это благополучие и чаще, даже не детское, а родительское.
Что такое настоящая любовь родителя к ребенку? Это любовь без «если», это не когда «я боюсь потерять», а когда «я боюсь причинить тебе боль». Но боль, у многих из нас, часто говорит с нашими детьми. Наша детская травма, наша старая боль, или свежая кровоточащая, часто говорит громче, чем материнское сердце. В панике «не дай бог воспитать недостойного \ бомжа» мы рисуем себе из этого страха картины будущего, которые не наступили, и из этого псевдо состояния идем к детям. Там вообще нет ничего «про ребенка». Там только ваш страх.
Размотайте «А что если…». "Если мой ребенок не будет ходить на каратэ, то не сможет постоять за себя? А если не сможет постоять за себя, то его обидят, он пострадает. А если он пострадает, я буду себя винить. А если я буду себя винить, то мне будет больно, а если мне будет больно, то…."
И так продолжайте эти фразы, пока не наступит полный ступор. А он наступит, и вы увидите, что в этой цепочке ребенка нет вообще! Там вы и ваша боль!
А ребенок, в этот момент, просто ждет, чтоб его приняли, поняли и уважали как единицу общества, как микро личность со своим невероятно красивым внутренним миром. И то, что он не похож на вас, не значит, что он менее значим. Мы все равны. Каждая душа – прекрасна и уникальна. Вот сколько в мире людей, столько и уникальных человеческих узоров (личностей), как отпечатков пальцев, не похожих друг на друга. В этом и красота! Но мы не даем созреть этому прекрасному человеку! Росток изнутри во вне никак не пробьется через навязанные родительски «если», «но», «утяжелители в виде вашего авторитета».
А ребенок просто хочет быть, просто хочет познавать мир, просто хочет знать, что ему здесь безопасно, он принят такой, какой есть и из этого состояния будет раскрывать свою прекрасную природу. А мы не даем, нам надо сломать, сломать под себя, чтоб был удобным, чтобы был по критериям. А вы хотите, чтобы вас по критериям принимали? Вряд ли!
Воспитывать из страха - нет, из любви - да!
Но услышать и понять мои слова сейчас многим будет сложно, найдется куча «фу» и «но», это и есть ваша точка старта! Ваша задача снять с головы корону, посмотреть на своего ребенка и вспомнить тот миг, когда вы первый раз его увидели! Это же все тот же человек, только он начал расти и раскрываться, а мы по привычки взяли контроль и управление. А что если родители – это проводники, а не диктаторы и узурпаторы? Что если вам навязали мысль о тотальном управление? И знаете кто? Ваш страх!
Взрослые, часто, вырастая, так и не освобождаются от травм своего детства, ограничений юности и страхов, переданных по наследству. Им так страшно заглянуть внутрь себя, там так темно и боли много. Вы же с ней не поработали, она там так и осталась, с детства, юности, неудачного брака и так далее. Это будто мусорный мешок, который вы завязали туго, и обратно в шкаф поставили. Вроде не воняет, а ведь все равно там. Так и с вашей болью и травмами. С годами вы научились с ними жить и не замечать, как тот мусорный мешок. Но он все равно будет там, пока вы не сделаете уборку.
Воспитание ребенка не начинается с книг о воспитание и кружков Монтессори. А с родителей. Поработайте сначала с собой, своим внутренним миром. Уберите старые утяжелители. Зачем они вам? Ну проплачете вы свое детство, а со слезами уйдет тяжесть, это ведь плюс. Да, будет больно вспоминать травмы, но еще большее тащить их передавать по наследству. Это, кстати, про ответственность. Да, расковыряет ваш мусорный мешок, скажем, психолог, да, будет ощущаться сопротивление, но вы сделаете хорошо и себе и ребенку. Опять же получите легкость. Разве это не повод попробовать?
Вот подумайте, Бенджамин Спок, написал книги о воспитание детей и в 90-е родители все читали его, а тем временем он на пороге смерти, чуть не оказался в доме престарелых, потому что его дети не хотели за ним ухаживать. А Мария Монтессори, в чьи центры мамы совершают паломничество каждый день, вообще сдала своих детей в детский дом, чтоб они не мешали ей развивать ее шикарный метод. Думайте, что читаете! Думайте в принципе! Формируйте у себя осознанность и критическое мышление. Или хотите «отсидится» на последней парте своей жизни!?
Может быть попробовать по-новому? А что если там, буквально за поворотом, ваши самые кайфовые отношения с ребенком? Ваша красочная жизнь!? Где вы не ломаете ни свою, ни природу вашего ребенка, где вы уважаете друг друга и понимаете, как важно быть принятым и любимым без условий!
Только вдумайтесь в масштаб? Вы хотите жить в мире и любви. А мир озлобился, кошмарит. Потому что это люди, которые кошмарят говорят с миром из позиции своей боли, амбиций, травм и страданий. Они переступают через них, делая вид, что их нет, а они фонят. Вот и говорят громче, чем сам человек. Но корни всегда из детства и юности, и дети, воспитанные родителям, кто не умел любить, уважать, принимать и становятся этими озлобленными взрослыми в будущем. И это с ними вы так не хотите общаться. Так не надо воспитывать из боли, воспитывайте из любви. Нам вселенная дала сердце для любви, так давайте любить. Это опция есть у всех. Все умеют. Всем доступно. Просто пока травмы детства, ограничения вашей юности хозяйничают в вашем доме, любви просто не будет места.
Сделайте генеральную уборку ментальных и душевных завалов, и вы сами себе скажете спасибо. Вы ощутите такую небывалую легкость, а дети, конечно, отзеркалят ваше состояние. Успокоятся. И ваш, как будто, неуемный ребенок, станет тише, деструктор – направит силу на созидание, а тихоня – раскроет внутренний мир. Это не утопия. Это работа над собой. И возможно, самая важная в вашей жизни.
Воспитывать ребенка, как? Воспитывайте себя сначала!
Тогда как воспитывать, спросите вы? И если все в мире субъективно, тогда единственный способ – это воспитывать от сердца, но полагаясь на знания о природе детей. Психология и физиология детей - это знания в открытом доступе, и зная, как дети устроены, вы их понимаете, и просто подбираете инструменты, под вашего конкретного ребенка, а не так «как принято».
Вы просто вдумайтесь, это вы с ним живете 24\7, и уж точно знаете лучше, чем советчики из соцсетей или умные тети из книг, как Монтессори, которая говорила о природе детей, о любви к детям, но своих детей этого лишила.
А ведь этот конкретный ребенок родился конкретно в вашей паре, значит вы априори для него самая лучшая мама. Не по количеству заслуг. Мы все косячим. (Вам не дадут Оскар за материнство.) Ваша награда – это счастье ребенка. Великий дар – дать жизнь, великое счастье – видеть как на глазах растет из маленького семечка целый человек. Дар - любить, быть любимым. Вы же и сами так хотите. Дайте это и ребенку, так как умеете вы, так как это у вас, а не у тетенек из запретных сетей с идеальной картинкой. Он ваш, вы его значимый взрослый, значит вы уже априори для него та самая. Просто и вы должны были быть готовой к появлению ребенка. Но нам же рассказывают в роддоме, как дышать маткой, а вот как воспитать сердцем нет. Сначала снимите груз с души и сердца и оно откроется к ребенку уже чистым. Никогда не поздно.
Ребенок. Инструкция не прилагается
Тогда как воспитывать, я отвечу: к ребенку не прилагается инструкция в роддоме. И если бы все дети были универсальными, тогда все бы книги по воспитанию работали. Но дело в том, что дети – уникальны, и их просто нужно научиться видеть и чувствовать и умело направлять. Направлять, увидев потенциал, создавать среду, а не условия; и наблюдать, как прекрасный цветочек из бутона распускается в дивную личность. Или лучше тратить и сливать кучу энергии, чтоб контролировать, ругаться, защищаться?
Читайте книги о работе мозга детей, об этапах развития, о физиологии и психологии – это факты, а не искаженная интерпретация чей-то шальной головы. Открывайте глаза, снимайте с головы пакет и разглядите, наконец, как прекрасен ваш ребенок. Все тот же, что и в день, когда он родился. Ничего не поменялось. Просто вы из страха свернули «не туда».
И просто подумайте о себе маленькой. Вспомните себя в возрасте вашего ребенка. Не как у вас было. А как бы вы хотели? Через ругань? Жесткость? Оры? Запреты? Или улыбки, тепло рук, любовь в самых простых проявлениях?
Откуда возник авторитарный стиль родительства? Как и все авторитарное – из страха потерять контроль. Из отсутствия доверия. И там снова нет детей. Это только ваше: «Я боюсь, что он вырастет глупым», «я боюсь, он никуда не поступит со своими оценками», «я боюсь, он будет недостаточно мужественным».
Что здесь? Да тут прям «уровень Бога» в родителе проснулся: наперед спланировал жизнь ребенка. А где там природа ребенка, его мечты, желания, его особенности? Его внутренний мир ждет среды (качественных условий), которые помогут ему проявиться вовне. Не вы, не ребенок не знает как лучше! С чего вы решили, что можете распланировать чужую жизнь. И что, что это ваш ребенок. Это личность, а не ваша собственность. Единственный человек, чьей жизнью вы управляете и должны делать – ваша. Но раз вы полностью поглощены детьми («Я ж мать»), или бытом, работой, то у меня плохая новость – вы забили на себя, а если забили на себя и поставили в приоритет чужие жизни – значит, у вас внутри точно назрела генеральная уборка. Как можно быть хорошей хозяйкой в доме, но в своем доме (в себе), прятать мусорные мешки?! То есть в своем внутреннем мире вы не хозяйка получается. Так с чего вам быть хозяйкой чей-то жизни?
Дети - цветы жизни, тогда родители - садовники
Отстаньте от будущего вашего ребенка. Оно не наступило! А здесь и сейчас ему нужна среда, где есть любовь, поддержка и понимание, и тогда в нем раскроется его потенциал, а вы увидите, и внимание, не будете управлять, а будете направлять, создавая точные условия.
Если представить себе детей как семена, то метафора станет очень понятной: в начале все детки как семена, не разберешь, что за растение или цветок я посадила. На какое-то время всем семенам нужно одно условие: почва, вода и солнца свет.
Это то, что вы как мама или семья даете вы: еда, сон, любовь. Пока маленькой семечке этого достаточно, чтоб дать первые ростки. Но дальше, вы уже понимаете, что пробивается какая-то особенность (роза, ромашка, одуванчик и лилия будут требовать разного ухода).
Это как сравнение с внутренним миром ребенка. Вы видите потенциал, видите его уникальность и создаете условия, чтобы это развивалось наилучшим образом для РЕБЕНКА ( а не для вас и вашего эго, которое живет в страхе о будущем). То есть вы подбираете количество полива, подпитку для растения и уровень солнечного света, чтобы растение не пересохло или не сгнило. С цветами мы так делаем, а с детьми почему нет? Смысл тот же. Перестаньте быть диктаторами, станьте садовником. Ответственности не меньше, но все идет уже из любви и понимания, осознанности и ухода. Это ли не кайф родительства?
И тогда и только тогда каждая посаженная вами когда-то семечка таки вырастет в прекрасный цветок. А что дальше?
Садовник посадил, взрастил и отпустил свои цветы дальше, в букет на чей-то стол жизни, в цветочный магазин или передал в надежные руки следующего садовника (муж, жена), где по достоинству оценят эти цветы. Поймите, что это цепочка. Будущая партия вашего ребенка тоже должна в этом цветочке разглядеть ту уникальность и природу, и обращаться по достоинству. Так что растить целостную личность в наших же интересах.
Так что же наш садовник (т.е. мы – родители), он передал цветок (научил, налюбил, отпустил) и не бьет горделиво себя в грудь «я молодец», он просто доволен, что сделал как было должно, что вырастил с уважением и заботой, отдал внимание и любовь этим «цветам» и остался счастлив.
В нем ведь собственный свет не закончился, он может посадить и еще один цветок или ухаживать за растениями в горшочках. Ну если метафорически, что просто делиться с миром своим внутренним светом и любовью. Ну как минимум мы пожизненные садовники своего сада.
Если опять же метафорически, то тело – это храм нашей прекрасной души. Что в храме? Ваше физическое и метальное здоровье, личные границы и ценности. Без крепких стен храма нет. Вот сюда ваш основной фокус жизни. Ну а что сад?
Вокруг храма души есть и сад – это отношения, финансы, творчество, дети! Этим садом тоже надо заниматься. Так что у вас куча дел, когда вы вырастите и отпустите дитя во взрослый мир. Хотя за храмом и садом следить надо всегда. Но делать это из большой любви к себе, миру и своему уникальному пути.
Пожелание вместо вывода
Путь души - это прекрасное путешествие, оно называется – жизнь! Не спешите оказаться в «завтра», живите «здесь и сейчас» и подбирайте для своего путешествия надежных попутчиков, собирайте яркие моменты, и ищите свое счастье.
А вашему ребенку, когда вы его отпустите, свое счастье придется найти самому, потому что это уже будет его путь, а у вас свой. Ну а пока вы в ответе за тех, кого родили, сделайте свою фигуру родителя – проводником. Который показывает тропы, рассказывает о маршрутах, дает карту и фонарик, но путь путешественник проходит сам. Дайте ребенку получить опыт жизни. Если вы все время будете его костылями, то, когда вас не станет, ребенок будет думать, что опоры нет, и будет искать ее вовне. А опора у всех одна – она в себе. Внутри целостной личности, которую вы и должны воспитать, из любви, от сердца, в согласие с природой ребенка и с учетом его уникальных узоров личности.
Статья была написана мной не как методистом, а как мамой, психологом, другом, в попытке помочь значимым взрослым вырастить следующее поколение значимых детей. Сильных духом, любящих сердцем. И пусть любовь спасет мир.
А о воспитание детей, преподавании английскому и методике я говорю в подкастах ТГ сообщества Bloom - добро пожаловать в новую эру, воспитания из чистой любви, обучения из глубокого уважения.
#преподаваниеанглийского #воспитаниедетей #материнство #родительство