Я сижу в своей квартире — той самой, что осталась мне после развода с мужем. Зима.
За окном серо, снег крупными снежинками бьётся в стекло, как будто пытается пробиться внутрь, напомнить о чём-то. На подоконнике — чашка с горячим чаем. Я не пью. Просто смотрю на пар, который медленно исчезает, оставляя запотевшую пелену на окошке. Как и тепло исчезло из моей жизни. Как и ощущение, что где-то есть место, куда можно вернуться.
Мне сорок шесть. Я еще не старая. Но чувствую себя так, будто прожила два жизненных цикла — один как жена, второй как женщина, которая решила, что ещё не жила полной грудью.
Я ушла от Остапа три года назад. Не потому что он был плохой или мало зарабатывал. А потому что был… тихим и скучным. С ним практически нельзя было поссориться, он не кричал на меня, не приглашал в дом своих друзей, не тащил меня на рок-концерты... Он читал по утрам газету. Да-да! Он сидел в кресле, пил чай, говорил спокойно, по делу, и читал по утрам газеты.
А я поняла, что мне скучна такая жизнь, когда ты живешь - у тебя нет ни работы, ни увлечений, когда вокруг тишина и комфорт, когда муж может за тебя заплатить, купить всё что угодно. Это по-настоящему гнетет. Я искала новых ощущений. И нашла их в Максиме.
Мы списались в соцсетях. У него был день рождения, и я решила ему написать, поздравить.
Он написал мне: «Ты помнишь, как мы гуляли по набережной в 98-м? Ты тогда сказала, что хочешь быть актрисой». Я не помнила. Но зацепило. Потому что он говорил так, будто я всё ещё та девушка с мечтами, а не женщина с тремя взрослыми детьми на пятом десятке по возрасту...
Да, он пригласил меня в кафе встретиться, вспомнить нашу молодость. Я согласилась. Естественно, мужу ничего не сказала.
Максим был энергичным. Смеялся громко. Говорил, что жизнь — это приключение, а не расписание. Он приезжал на мотоцикле, врывался в мою жизнь с шумом, как ураган. Я чувствовала себя рядом с ним живой. Настоящей. Желанной.
Наш роман с Максом развивался бурно. В первый же вечеря я была у него в постели. И это было круто! Я снова почувствовала себя молодой, желанной. Я этим же вечером ушла от мужа. Импульсивно, необдуманно. Он не кричал. Не удерживал. Только спросил:
— Ты уверена, что это такая безграничная любовь, а не просто усталость от себя?
Я не ответила. Я тогда не понимала, что он имел в виду.
Квартира Максима
Первые недели были как кино. Мы ходили в клубы, сидели в барах до утра, смеялись над какой-то ерундой, потому что были пьяны.
Он целовал меня на улице, под дождём, как в фильмах. Я чувствовала себя героиней, его любимой женщиной, богиней. Но постепенно стали появляться детали, которые не вписывались в мой сценарий будущей семейной жизни с Максом.
Его квартира была захламлена. Я не такая уж и аккуратистка. Да я никогда и не убиралась дома: муж всегда нанимал клининг по пятницам. А тут...Под диваном валялись его грязные носки, на полу — пустые бутылки после вчерашних посиделок с друзьями, на кухне — тарелки с засохшими остатками еды.
Он это не убирал, я тоже: «Ну и что? Это же не важно». А мне даже такая обстановка изначально нравилась, типа как в моей бурной молодости, когда нет дела до быта.
Но потом это всё стало напрягать.
А я вдруг вспомнила, как Остап всегда вытирал стол после еды, составлял посуду в посудомойку. Молча. Без напоминаний. Просто делал.
А еще, что меня поразило в Максиме - он не платил алименты детям от первого брака. Совсем.
— Они меня не любят, — говорил он. — Зачем им деньги?
Я молчала. А потом вспомнила, как Остап каждый месяц откладывал деньги на обучение наших сыновей. У нас на каждого ребенка открыт крупный счет в банке, и там, поверьте, хватит, чтобы обучить каждого в любом ВУЗе страны и купить ему жилье, которое он сам себе захочет - в пределах разумного, конечно. Всё это откладывалось с доходов мужа. Без слов. Без показухи. Без бравады.
Однажды я увидела, как Максим бросил трубку, когда его дочь звонила в слезах.
— Она снова ноет, — сказал он. — Я не её нянька.
Я впервые почувствовала, как внутри что-то ломается. Максим уже не так радужно выглядел в моих глазах
А потом я начала скучать по тишине, по тихому и уютному, опрятному дому. По тому, как муж ставил чайник, не говоря ни слова. По тому, как он смотрел на меня, когда я кашляла, — взглядом, в котором не было раздражения, а было: «Ты больна? Надо сходить к врачу».
Я вспомнила, как он возил меня в санатории. Как сам упаковывал чемоданы. Как не спрашивал, за что он это делает. Просто делал.
А Максим спросил однажды:
— Ты вообще умеешь готовить?
Я не ответила. Я ведь и правда не умела. Мой муж всегда заказывал еду из кафе и ресторанов, нанимал повара или готовил сам. А я даже не замечала этого. Считала, что так и должно быть.
Попытка возвращения к мужу
Хватило пару месяцев, что меня буквально стало тошнить от Макса. Он вызывал у меня приступ рвоты. Я поняла, что это - не моё.
Дошло до того, что я отважилась поговорить с экс-супругом о возвращении в семью. Он даже заявил, что знал о том, что я вернусь. Просто нагуляюсь и все.
— А если бы он соответствовал твоим представлениям об идеальном твоём муже? — холодно спросил муж, когда я пришла в его дом просить его впустить меня обратно.
Я остолбенела от этого вопроса, я и не задумывалась об этом.
— Я не знаю…, — честно ответила я.
— Да не пришла бы ты…, — сухо проговорил он.
— Ну так ведь он не идеальный? Он знаешь какой? — я было принялась рассказывать ему о недостатках своего любовника, но он волевым жестом меня остановил.
— Не стоит, мне не интересно выслушивать о недостатках твоего любовника. Извини, — проговорил он.
— Ну так что же? Можно мне вернуться? — проговорила я. — У нас всё же дети...
— Ты сама мне говорила, когда уходила, что дети уже взрослые, и они не нуждаются в матери — проговорил муж.
Я замолчала, я поняла, что, муж не хочет, чтобы я возвращалась.
— Скажи мне прямо, ты не хочешь, чтобы я возвращалась? Ведь это ты виноват в том что я ушла — уже взревела я.
— Да ты что? И чем же я виноват? — изумился Остап.
— Хоть бы тем, что ты - скучен, и с тобой не интересно — завопила я.
— Так, милочка моя, я же ведь за эти месяцы не изменился, я такой же скучный и занудный — проговорил Остап.
Я на самом деле поражалась его логике. Он прямо издевался надо мной, но все его доводы были очень логичными.
— Чего же ты хочешь? Чтобы я встала на колени и просила тебя простить меня? — уже не выдержала я.
— Зачем, дорогая, зачем? Чтобы жить со скучной душной личностью, с которым тебе жить было невыносимо? — удержал меня Остап от того, чтобы я действительно не встала на колени.
— Я не знаю… Я запуталась — заплакала я.
— А давай я тебе расскажу, почему ты хочешь вернуться обратно, хорошо? Только ты сядь на стульчик, пей чаёк, который я тебе заварил, и слушай.
Остап тоже налил себе кружечку, сел рядом и, глядя в глаза начал свой монолог.
Так вот… Я долго думал над произошедшим и, как ты и сказала, долгое время винил себя, что я не тот… Не идеальный мужчина, которому подобает быть с тобой.
Ты знаешь, я даже начал пить, но потом посмотрел однажды на себя в зеркало, посмотрел на своих детей подростков, которые смотрели на меня с широко открытыми глазами и понял, что это не выход.
Да, я пошел к психологу. Нашел по-знакомству. Это я потом узнал, что она сама только недавно развелась, от неё ушел муж. По правилам консультирования, она уговаривала меня обратиться к другому психологу, потому что она не может объективно вести сеансы, так как сама…, ну ты поняла, с травмой…
Но я настоял…
Так вот что я понял, дорогая моя, что я - действительно не идеален.
Вообще, знаешь ли, нет в жизни идеала… И она меня убедила, что не стоит убиваться по поводу того, что я не подхожу именно тебе.
Это она мне сказала, что ты, вероятно, придешь, потому что и тот - твой любовник, тоже окажется не идеальным. Да, ты нашла в нём то, чего совершенно отсутствовало у меня - юмора, креативности, бесшабашности, если хочешь. Но у него открылись другие недостатки, с которыми, увы, с ним тебе невозможно построить успешный брак.
Ну а с другой стороны, если уж копать глубже, Аня, ты ведь тоже не идеальная… Извини, но ты тоже не божественно красива. Да, ты мне нравишься, мне нравится твоя слабость, твоя вот эта несчастная улыбка.
Точнее нравилась, сейчас она меня лишь раздражает.
Из разговоров с той женщиной я понял, что у меня синдром спасателя…
У меня было трудное детство, Аня. Родители были неблагополучные, брат старший пошел по их стопам. А я, будто хомут на бочке, пытался удержать распухшую деревянную тару от разлома. Также и с тобой, я пытался быть тебе надежной опорой в жизни.
У тебя слабое здоровье, насколько ты помнишь, и я постоянно возил тебя по всяким санаториям, лечил тебя, помнишь?
Естественно, я тебя не нагружал бытовыми вопросами, я был тебе безмерно благодарен, что ты, со своим здоровьем, родила мне трех наследников - мальчишек. И тебе до сих пор тебе в этом благодарен, скажу сразу.
Ты же помнишь, что я совершенно не нагружал тебя воспитанием наших сорванцов. С самого первого нашего ребенка, в доме появились няньки, домохозяйки.
Помнишь? Тебе не надо было убираться в доме, готовить, даже ходил гулять с нашим первенцем либо я, либо Марья Петровна.
Я старался… Я делал всё, чтобы ты не огрубела, не сошла с ума от всех этих бытовых вопросов. И вот результат - дети выросли, стали самостоятельными, няньки не нужны, нам обоим стало жить легче в жизни, и тут…
Казалось бы… Мне захотелось просто пожить для себя - как я хочу - попить чая, сидя на веранде собственного дома, полежать на диване, посмотреть свои любимые сериалы…
Но тут ты заявила, что тебе скучно, что нужно тебя возить туда, сюда, ходить к друзьям, приглашать друзей к себе, учитывая, что ты не вкладывалась в это ни материально, ни физически.
Я тоже устал, Аня. Я забил на твои хотелки и потерял тебя. Жалею ли я? Нет…
Потому что я выжил.
Я тебе честно скажу, я за эти несколько месяцев элементарно от тебя отдохнул.
И ты знаешь, я ни разу не пожалел, что тебя нет рядом. Полы мыла и убиралась дом-работница, да и ребят я уже кое-что заставляю делать по дому… Они мне стали помогать по хозяйству. Готовить.
Ты никогда не готовила… Я также заказывал всё из ресторана или покупал полуфабрикаты.
О чем жалеть было? Что ты мне не выносишь мозг на ночь глядя, рассказывая, как тебе тяжело со мной, какой я эгоист? Наоборот, я радовался, что ты теперь нашла своё счастье.
А теперь ты хочешь, Аня, переждать… Вернуть на время всё, как было раньше?
Ты нагулялась, наездилась, получила массу незабываемых впечатлений, устала. Тебе надо отдохнуть в нашей тихой гавани рядом со мной, читающим газеты по утрам.
А потом появится другой мужчина - которого ты полюбишь, который тебя позовет в очередное приключение, и ты сорвешься.
Я хотела в этот момент протестовать, но он сделал жест, чтобы я замолчала.
Молчи. Ты обещала меня не прерывать.
Так вот…
Я тоже понял, что хочу пожить не ради тебя, чтобы тебя оберегать, а для себя. Детям, действительно, ты не так уж и нужна. Они о тебе за все эти месяцы особо не вспоминали. Да и ты, судя по всему, вспомнила о них и обо мне, когда тебе стало плохо с твоим любовником.
А мне… Мне нужно, чтобы меня любили… Просто любили, за то, что я такой вот есть - серьезный, основательный, заботливый, скучный…
Ты знаешь, я очень долго беседовал с Еленой - с тем психологом, и как-то ей сказал, что мы уже беседуем не как психолог с пациентом, а как мужчина с женщиной. Она улыбнулась и сказала: “А я думаю, что вы этого уже не заметите”.
Так что да, у нас с ней отношения. Мы не торопимся, узнаем друг друга, и я надеюсь, что у нас всё сложится. С детьми я разговаривал по поводу Лены, они не против её присутствия в доме.
Так что тебе тут никто не рад. И мой тебе совет - ты сейчас побудь одна. Квартиру и деньги я тебе оставил, тебе даже можно не работать какое-то время...
А потом - ищи действительно своего человека, который бы тебе соответствовал, но и который оценил бы тебя по достоинству.
Так что это даже к лучшему, что ты тогда ушла. Я научился быть благодарен тебе. Спасибо тебе, Аня, за то, что ты была в моей жизни. Но мне лишь жаль, что тебя в моей жизни было слишком много.
Я сейчас, уже в таком возрасте узнаю, что жизнь с женщиной может быть совершенно другой. Я по-настоящему узнаю, как быть счастливым!
Когда он закончил, я не могла и вымолвить ни слова… Я увидела в своём муже совершенно другого человека. Я и не замечала в нём той мудрости до этого, а может быть он помудрел за эти три месяца рядом с той, по всей видимости, определенно неглупой женщиной.
Или, может, он просто наконец-то перестал быть моим спасателем?
Перестал быть «папой» для меня — женщиной, которая всё детство провела без отца и, выйдя замуж, невольно искала его замену.
Только теперь я понимаю: я не искала мужчину. Я искала покой. А мой бывший муж — он и был этим покойным местом. Только я не умела в нём находиться.
Я вышла из его дома. Не оглядываясь.
Прошло два года.
Я не вернулась к Максиму. Он исчез — как и всё, что ярко, но пусто. Позвонил однажды, сказал: «Ты была классной. Но ты слишком серьёзная для меня». Я усмехнулась. Я ведь шла к нему за лёгкостью. А оказалось, что я слишком тяжёлая для лёгких людей.
Прошло уже два года. Я попробовала очень много мужчин, но так и не нашла своего. Да, я вижу некоторых мужчин, которые бы мне подошли. Я бы многое отдала, чтобы они были рядом со мной, но... как правило с ними уже есть достойные женщины, и эти женщины, объективно, достойнее, красивее и лучше меня...
Да, девочки, я тоже, видимо помудрела. Я осознала свою ошибку. Сейчас я оставила поиски своего идеального, да хотя бы какого-то мужчинки, который хотя бы "на минималках" меня устраивал. Пока просто решила отдохнуть. Говорят, что когда перестаешь искать, то он сам находит тебя. Не знаю, правда ли? Но пока эта система не работает...
Да, мне пришлось выйти на работу... А учитывая, что я никогда нигде не работала, мне сейчас в моём возрасте без опыта очень трудно зарабатывать деньги.
Да, я сначала очень стремалась своей работы - я работаю уборщицей в хорошем месте, мне хорошо платят для уборщицы, но я реально прихожу с работы и падаю на кровать.
Денег у меня уже нет таких, которые были раньше, и дома приходится самой убираться и готовить себе еду. И лечить себя тоже приходится самой, когда заболею.
Так что не будьте дурами, девочки, когда вы уходите от нормальных мужиков из-за того, что вам элементарно становится скучно.
Вы же их сами выбирали, выходили за них замуж, вас же никто не заставлял? Тогда нас этот мужик устраивал, а потом... А потом, мы, видимо, сами что-то делали не так, раз тот желанный и вожделенный мужчина оказался для нас скучным и не интересным...
