Позволь мне рассказать тебе одну историю. У меня была клиентка, назовём её Аня.
Аня всегда “пользовалась спросом” — симпатичная, ухоженная, умная, с нормальной работой. Ей писали мужчины. Её звали на свидания. Со стороны всем её подругам и знакомым казалось: “Да у неё всё будет”.
Проблема была в другом: когда дело доходило до близости — Аня терялась.
Терялась не внешне, а внутри.
Она могла часами собираться, выбирать платье, на свиданиях держать фасон и улыбаться. Но потом возвращалась домой и говорила себе одну и ту же фразу, только разными словами:
Он вроде нормальный… но что-то не то
Слишком громко смеётся, меня прям передёргивало
Слишком нежный — как будто слабый
Слишком уверенный — страшно, а вдруг начнёт унижать
Слишком простой — не мой уровень
Каждый раз она находила какую-то маленькую причину, из-за которой обесценивала мужчину целиком.
Это выглядело как будто “дело вкуса”, ну не понравилось что-то в мужчине. На деле же (это было бессознательно, она этого не осознавала) это было её спасение: потому что если найти “недостаток” у мужчины, можно не рисковать, не открываться, не привязываться, не обжечься.
Потом появился он — не тот, кого она хотела, а тот, кто очень хотел её. Он писал первым. Уговаривал. Заботился. Вкладывался. Делал всё по-человечески. И в какой-то момент Аня сдалась. Не потому что “влюбилась по уши”, а потому что подумала:
Ну, лучше так, чем снова одной. Может, привыкну
И вот тут начинается то, что вероятно узнают многие женщины. Сначала она старалась быть удобной. Спокойной. Правильной. Она сглаживала углы. Терпела то, что раздражало. Закрывала глаза на то, что не нравилось. Вкладывалась в отношения так, будто пыталась "купить" себе ощущение безопасности.
Но внутри у неё постоянно было чувство, что она как будто не там. И чем больше он старался, тем сильнее её подташнивало от мысли:
Меня как будто затянули в отношения, которые я не выбирала сердцем
Она сама не замечала, как начала делать мелкие вещи, которые портили "погоду в доме”:
— отвечала сухо;
— цеплялась к словам;
— придиралась к мелочам;
— сравнивала его с “идеальным” мужчиной;
— держала дистанцию;
— на автомате отталкивала, когда он становился ближе.
Фактически она делала всё, чтобы он устал. И он устал. Он стал холоднее. Реже писал днём. Перестал добиваться. Перестал “держать” отношения на своих плечах.
И вот парадокс, который Аню испугал: в тот момент, когда он начал отдаляться, она вдруг… включилась.
Ей стало его не хватать. Она начала переживать. Ревновать. Скучать. Думать о нём ночью. Как будто её сердце просыпалось только тогда, когда появлялась угроза потери.
А потом он ушёл.
И Аня была раздавлена. Не тем какой он сволочь, а тем, что внутри включился её старый механизм: теперь надо вернуть, теперь надо доказать, теперь я не переживу.
Она пришла ко мне на консультацию и говорила вещи, которые многие женщины поймут:
— Я не понимаю… пока он был рядом — я не ценилa. Как только ушёл — у меня началась ломка;
— Мне стыдно: я же сама всё разрушила;
— Я не могу спать, меня трясёт, я проверяю телефон каждые пять минут;
— Я как будто снова маленькая девочка: меня оставили.
Мы работали с Аней и нашли две вещи, которые включали один и тот же сценарий, когда она выбирает “безопасного” мужчину, когда она терпит, саботирует, теряет, сходит с ума, клянётся “больше так не буду”… и снова и снова это повторялось.
Первая вещь: страх настоящего выбора.
Аня боялась начинать общение и отношения с мужчинами, которые ей действительно нравились. Потому что там риск был выше: можно быть отвергнутой, можно проиграть, можно оказаться недостаточно "хорошей/умелой/красивой/доброй/заботливой/нежной" и тд.
И вместо того, чтобы научиться идти в те отношения, куда по-настоящему тянет, она соглашалась на того мужчину, который пришёл сам.
Лишь бы не быть одной — говорила она себе.
А потом внутри естественным образом поднимался протест: Я как будто не выбирала его, я как будто вынуждена была согласиться на эти отношения.
И этот протест начинал разрушать отношения изнутри.
Вторая вещь: неумение быть одной.
Аня не умела выдерживать одиночество. Не в бытовом плане, а эмоционально. Для неё одиночество означало не “сейчас я без отношений”, а “со мной что-то не так”, раз я сейчас одна.
Поэтому она хваталась за отношения не как за любовь, а как за спасательный круг. И когда спасательный круг уплывал — у неё начиналась дикая паника.
Хорошая новость в том, что это у Ани не характер плохой и не "ей просто не везёт”. А это её сценарий, который она усвоила когда-то раньше и он у неё закрепился. А раз это просто сценарий, то любой сценарий можно переписать. Но сделать это можно только тогда, когда ты наконец видишь, как именно ты сама попадаешь в эту ловушку.
Одиночество — это то, чего многие люди боятся сильнее самого страшного детского кошмара.
И этот страх часто толкает их на поступки, которых они на самом деле не хотят. Или, наоборот, не даёт сделать то, чего они хотят.
Например, начать нездоровые отношения — или оказаться неспособными вырваться из них.
Научиться быть одной (или одному) — значит получить уверенность, что ты можешь выжить сама, получить шанс найти своё настоящее “я” и, что важнее всего, понять, чего ты на самом деле хочешь.
А когда ты понимаешь, кто ты и чего хочешь, ты начинаешь ясно видеть, какой мужчина подходит тебе лучше всего.
Именно это сделала Аня.
Она научилась быть счастливой, оставаясь одна.
К сожалению, другого, более лёгкого способа научиться этому нет.
Аня научилась менять своё поведение: сначала она его распознала, а потом осознанно и постоянно, каждый день, заменяла его другим поведением — более здоровым.
С моей помощью она поняла, в чём её проблемы, и теперь она способна строить и поддерживать здоровые отношения.
Ты тоже можешь.
Сбрось с себя зависимость от этого порочного круга “Плохие отношения — Расставание” и живи той жизнью, которой всегда хотела жить. Своей счастливой жизнью.
Если не можешь забыть бывшего …
Если тебе трудно справиться с расставанием или разводом самостоятельно, но в то же время ты хочешь относиться к бывшему спокойно, как к чужому человеку, перестать бесконечно думать о нем (за завтраком, пока едешь на работу, вечером перед сном, в душе), анализировать почему всё так случилось, что сейчас вы не вместе. Если хочешь отпустить боль от обиды и предательства и перестать прокручивать ситуацию, когда он сказал, что больше не любит тебя, потому что влюбился в другую женщину. Если хочешь почувствовать себя снова расслабленной, счастливой, уверенной, чтобы вернулось желание жить дальше.
Это - возможно.
(И при этом абсолютно не важно, сколько вы были вместе и сколько времени уже прошло после расставания).
Меня зовут Денис Осипов, я дипломированный психолог, практикующий работу с клиентами с 2005 года, кандидат психологических наук, специалист в теме отношений и расставаний. За 4 онлайн-встречи я помогу пережить болезненное расставание и избавиться от боли в груди, чтобы ты успокоилась и снова могла почувствовать себя счастливой. Я использую только те методы, которые быстро, эффективно и без негативных последствий для психики и здоровья убирают навязчивые мысли, боль, обиду, чувство вины, страх остаться одной и другие эмоциональные переживания после развода или расставания.
Через 1 месяц ты полностью успокоишься как эмоционально, так и физически, мысли о бывшем не будут больше иметь над тобой власти, расставание для тебя станет просто сухим фактом твоей биографии.
Ты снова будешь доверять себе, опираться на себя, вернётся вкус к жизни и ты почувствуешь себя уверенной, счастливой, вне зависимости от того, будет ли рядом с тобой другой мужчина или нет.
Как обратиться за помощью
Первый шаг - это диагностическая консультация в формате видео-звонка на 30-40 минут. На ней ты мне подробно расскажешь о своей ситуации, с которой не можешь справиться. Я внимательно тебя выслушаю, задам вопросы, чтобы лучше разобраться в ситуации, помогу сформулировать запрос и предложу индивидуальный план решения.
На консультации я ещё поделюсь с тобой простой ресурсной техникой для самопомощи, чтобы ты могла помочь себе в те моменты, когда тебя накрывают волной воспоминания о бывшем.
И также я отвечу на все твои наболевшие вопросы, расскажу о вариантах работы со мной. Если будет необходимо, то мы сможем сразу запланировать первую рабочую консультацию.
Для записи на диагностическую консультацию напиши прямо сейчас слово “консультация” мне в телеграм @DenisOsipovRU.
Записаться на диагностическую консультацию
Если пока не готова…
Подпишись на мой канал Дзен, здесь я публикую статьи, видео, ответы на вопросы подписчиков, помогающие понять почему женщине не получается отпустить бывшего и спокойно, счастливо жить дальше без него.