(шеф ЦРУ звонит своему агенту)
- Хэлло, агент Билли Кент. Как ты, парень? Для тебя есть работёнка.
- Опять? Шеф, а можно я не могу? Шеф, а можно я заболел? Шеф, а можно я боюсь?
- Отставить панику, Билли! Ты сможешь. Я знаю, что ты самый трусливый агент в конторе, но другие в отпусках и поручить это задание некому.
- Мне уже страшно. Где моя капсула с ядом? Можно я возьму её с собой? Мне так спокойнее.
- Возьми, малыш, да покрепче. Задание важное. Если выполнишь – повесим твой портрет на доску почёта «Ими гордится ЦРУ»!
- А если нет? Если я провалю задание и отравлюсь?
- Тогда мы повесим тебя на доску «Они позорят ЦРУ!», понял, Билли Кент? Чтоб тебе даже на том свете стало стыдно.
- Только давайте не как в прошлый раз, шеф! Я такого натерпелся!
- А где ты был в прошлый раз?
- Не помните? Вы отправили меня в Узбекистан и дали задание встретиться в Ташкенте с человеком в тюбетейке!
- А-а-а! Билли, это у нас такой црушный юмор!
- Вам юмор, а я чуть не сбрендил, увидев полтора миллиона мужиков в тюбетейках! Хотел уже отравиться с горя.
- Не переживай, Билли. Ты агент самой могущественной разведки мира, трудности нас только закаляют.
- Плевал я на вашу закалку! Помните, как в другой раз вы меня подставили, шеф? Тоже ваши дурацкие шуточки!
- Ты о чём, мальчик?
- Вы заслали меня в штаб-квартиру Евросоюза и сказали, что я узнаю нашего связного сразу – он единственный адекватный человек в ихнем офисе.
- Да, Кент, было такое. Ха-ха-ха!
- Вам ха-ха, а я снова чуть не спятил! Всю эту поганую штаб-квартиру вверх дном перевернул. Нет там никого адекватного! Просто нету!
- Я в курсе, Билли, не плачь. Это тоже была профессиональная шпионская шутка. Мы испытывали тебя на прочность.
- Шеф, предупреждаю: мои нервы истрёпаны в хлам. Ещё одно дебильное испытание – и я сожру капсулу с ядом!
- Спокойствие, малыш, на тебя вся Америка смотрит. Тебе предстоит отправиться в Россию…
- В Россию? Нет! Шеф, можно я пас? Можно я уже умер?
- Билли, заткнись! Ты не паникёр, а разведчик. Собирай манатки и выдвигайся!
- Так и думал, что мне вывезут очередную подлянку. Меня уже заранее трясёт. Надо яду побольше взять… и солёный огурец на закуску.
- Подбери сопли и выполняй приказ, Билли Кент. Прибудешь в Россию – звони. Отбой.
(через некоторое время)
- Гнездо, как слышите? Это ваша птичка! На связи Билли Кент! Как слышите?
- Я Гнездо, слышу тебя отлично! Хау ду ю ду, мой мальчик! Где ты?
- Прибыл в эту ужасную Россию, слился с окружающей средой. Но я очень нервничаю. Держу наготове яд. Кажется, меня вот-вот раскроют! Лишь бы успеть выпить…
- С кем приходится работать – сплошные трусы! Всё будет о-кей, Билли. Мужайся. Ты на вокзале? Тебе надо сесть в автобус № 111.
- Я полчаса жду этот проклятый автобус, но его нет! К чему бы это? Мне кажется, всё подстроено, меня раскрыли! Прощайте, придётся выпить яд…
- Билли, не хорони себя раньше времени. Общественный транспорт у русских никогда не ходит по графику, это часть их военной хитрости. Жди. Он всё равно придёт!
- Автобус пришёл, шеф! Сел, еду, но мне не по себе. Почему на меня все смотрят? Кажется, меня раскрыли! Кажется, пора выпить яд…
- Угомонись, параноик чёртов! Проверь – может, у тебя ширинка расстёгнута?
- Точно, шеф! Расстёгнута. Вы спасли мне жизнь! Вот я крейзи. Чуть не покончил с жизнью из-за ерунды… Но далеко яд убирать не буду.
- Даст же бог трусливых агентов… Одни проблемы с тобой, Билли Кент. Чего ты там опять мандражируешь, трясунчик?
- Шеф, меня раскрыли! Соседка только что спросила: «Вы у Пентагона выходите?» На что она намекает? Всё пропало, придётся выпить яд!
- Ложная тревога, Билли! Русские называют пентагонами большие спальные массивы с внутренним двором, только и всего!
- Вы вновь вернули меня к жизни, шеф! Еду дальше… Но что это? Что? Шеф, всё пропало!
- Билли Кент, ты достал! Что там у тебя ещё, истеричка задрипозная?
- Меня опознали, шеф! Вошёл пьяный мужик, посмотрел на меня в упор и сказал: «Кент, привет! Грохнем душевного яду?»
(больше агент Билли Кент на связь не выходил)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.