Мы коснулись социокультурной стороны отношений у нас и увидели, что «ВЫБОР МУЖЧИНЫ» — часто просто прибор для измерения ценности женщины.
И пока женщина ждёт этого выбора, её собственный выбор обычно где-то откладывается «на потом».
В такие моменты и хочется узнать: а как у других? Расскажу, как на измену смотрят французские психологи.
Почему именно они? Потому что европейцы в вопросах отношений гораздо толерантнее. Да, местами Запад загнивает, и я не хочу казаться пропагандисткой. Просто показываю разные точки зрения.
Французская школа сексологии и психоанализа видит измену иначе, чем американская или консервативно-европейская, для которых это прежде всего «нарушение контракта» и юридическая травма, то для французского специалиста — сложный экзистенциальный вопрос.
Не как на вопрос морали и наказания. А как вопрос субъекта: кто здесь вообще живёт эту жизнь и на чьей стороне выбор.
Вот основные постулаты, через которые на это смотрят такие специалисты, как Катрин Блан, Ален Эриль или знаменитая Эстер Перель (работающая на стыке культур):
1. Измена как способ сепарации.
Французы очень уважают le jardin secret – тайный сад личности. Он существует даже когда мы поглощены слиянием с партнёром, бытом, детьми. Думаю, каждой женщине знакомо состояние, когда невозможно сходить в туалет одной.
Ведь границы давно стали чем-то условным.
Конечно, тяжело, когда отец семейства сбегает в этот «сад», но сегодня и многие женщины с тремя-четырьмя детьми изменяют.
«И тут измена — это не способ уйти из семьи, а способ в ней остаться». Телесно почувствовать границы своего тела и понять, что его можно отдавать не по необходимости, а из желания.
Обратите внимание: речь не о другом мужчине. Речь о возвращении себе права хотеть.
NB: Как женщина, которая изменяла в браке, честно признаюсь: возвращение телесной автономии — очень важное переживание после 10 лет, когда ты буквально себе не принадлежишь.
Ну, я решила не останавливаться на достигнутом. Зато теперь очень понимаю своего любовника.
И это тот момент, где многие женщины впервые сталкиваются с вопросом: «А я вообще что-нибудь выбираю?»
2. Разделение «Любви» и «Желания».
В нашем лексиконе любовь часто противопоставлена страсти. Мы худо-бедно научились разделять любовь и влюблённость, но секс тут как-то потерялся.
Французская же культура признаёт: можно глубоко любить партнёра как спутника жизни (l'amour), но при этом испытывать эротическое влечение к другому (le désir).
И это разрушает привычную картину, где женщина должна быть либо «хорошей», либо «желанной» — и никак иначе.
Поэтому у французских психологов нет риторики, накидывающей чувство вины: «неполноценность», «незрелость», «низкая самооценка». Они понимают, что это два разных регистра. Вопрос будет звучать так: «Что это желание говорит о вашей нереализованной части?»
Не о том, кто виноват. А о том, что в тебе давно не имеет права на существование.
3. Измена как «Трансгрессия» (моё самое любимое).
Что имеется в виду: если в нашей культуре нарушение правил — дело опасное и осуждаемое, то французы обожают саму идею нарушения. Для них измена часто — попытка выйти за рамки повседневной скуки.
Манит не столько другой человек, сколько запретность, риск и тайна. Это возвращение в подростковое состояние драйва, которого лишена стабильная семейная жизнь.
NB: Недавно обсуждала идею свинга с клиенткой. Она подумала и очень серьёзно сказала: «Когда разрешено — это не тот драйв». Можно цокать, но именно в этом и есть осознанность, а не в следовании правилам.
И здесь становится видно, что речь снова не о партнёре.
Речь о женщине, которая давно живёт как положено, а не как чувствуется.
4. Приглашение «Третьего» в систему.
Наши психологи тоже любят эту идею, но почему-то всегда добавляют оценочности. Мол, суки, нашли себе третьего, вместо того чтобы ко мне прийти! Может, наши психологи более ревнивы? (кстати, никогда не смотрела на это с этой стороны! Они сами хотят стать третьим и ревнуют к любовницам) Французские же сексологи рассматривают измену как способ сбалансировать систему, зашедшую в тупик.
Не для того, чтобы спасти отношения, а чтобы стало невозможно дальше делать вид, что всё в порядке.
Если пара не может решить давний, загнанный под ковер конфликт, появление третьего вскрывает нарыв. Это «электрошок», который либо убивает отношения, либо — как ни странно — заставляет партнёров наконец по-настоящему заговорить.
Французы считают, что после измены прежние отношения уже мертвы.
Их не чинят, отпускают.
Создают другую форму близости.
Или не создают.
▶️Оба варианта — выбор.
Но впервые — осознанный.
Не КТО виноват.
А о чём мы вообще молчали.
Как французский сексолог ведёт приём после измены?
Вместо поиска виноватого и покаяния, он предложит паре исследовать вопросы:
«Что эта измена принесла в вашу жизнь? Чего вам не хватало?» (Новизны? Ощущения власти? Нежности?)
– Можно ли эти элементы перенести внутрь отношений, а не искать их снаружи?
(Если там была игра — добавить игру. Если тайна — создать свою).
«Готовы ли вы убить свой "старый брак" и построить на его обломках новый?» (Французы считают: после измены прежние отношения мертвы, «чинить» их бесполезно — нужно создавать новую форму близости).
Резюме по-русски (без загнивающего Запада):
В нашей культуре всё проще и надёжнее:
Измена — трагедия.
Виновата любовница и кАбель.
Всем прилетит бумеранг.
Занавес.
И в этой схеме есть один удобный момент.
👉 Женщине не нужно выбирать.
Думать.
Решать.
Рисковать.
Можно остаться в ожидании.
Можно остаться в борьбе.
Можно остаться «правой».
А можно — выйти из этого треугольника совсем.
🔵Не чтобы быть выбранной.
А чтобы выбирать самой.
И именно здесь заканчиваются разговоры про измену и начинаются разговоры про жизнь, в которой женщина больше не объект чужого решения.
Дальше — каждая решает сама, что для неё привычнее и что она готова выдерживать дальше.
Ну вот мы с вами начали изучать французских психологов. Если вам интересно, мы продолжим. Но пока предварительные выводы:
Измена — это трагедия, виновата любовница и кАбель. Всем прилетит бумеранг. Спасибо.
Согласны? 😀