Сижу на кухне, смотрю на телефон. На экране — имя «Лена». Одиннадцатый звонок за сегодня. Палец завис над кнопкой «Отклонить». Внутри всё сжимается от вины. Но я нажимаю. И выдыхаю. Впервые за два года.
Лена — моя лучшая подруга со студенческих времён. Мы прошли через всё вместе: первую любовь, расставания, дипломы, первую работу. Я всегда могла на неё положиться. Она — на меня. Так было десять лет.
А потом что-то сломалось.
Началось полтора года назад. Лена рассталась с парнем. Больно, тяжело, он ушёл к другой. Я поддерживала как могла. Звонила, приезжала, слушала, обнимала. Первые месяцы это было нормально. Горе нужно пережить, выговориться, выплакаться.
Но месяцы шли. А Лена не выходила из состояния жертвы.
Звонки начались вечерами. Сначала раз в неделю. Потом через день. Потом каждый день.
Первый звонок я приняла в восемь вечера. Только пришла с работы, планировала поужинать, посмотреть сериал, лечь пораньше.
— Привет, Лен!
— Привет, — голос сразу надломленный. — Можно поговорить?
— Конечно. Что случилось?
— Да всё то же... Я сегодня его в соцсетях видела. Он с ней фотку выложил. Они такие счастливые... А я одна, никому не нужная...
Я села на диван. Понимала: это надолго.
Мы проговорили два часа. Я слушала, как Лена в сотый раз пересказывает историю расставания, анализирует каждое его слово, каждый жест. Я поддакивала, утешала, говорила правильные слова.
Когда повесила трубку, было десять вечера. Я не поужинала, не посмотрела сериал. Легла спать голодная и вымотанная.
На следующий день она позвонила снова. И послезавтра. И через день. И каждый день дальше.
Звонки стали ритуалом. Восемь вечера. Телефон звонит. Я вздыхаю и беру трубку. Дальше три часа одного и того же: он, расставание, боль, одиночество, несправедливость.
Я пыталась помочь.
— Лен, может, к психологу сходишь? Профессионалу поговоришь, он инструменты даст, как с этим работать.
— Зачем мне психолог? У меня есть ты!
— Но я не специалист...
— Ты лучше любого психолога! Ты меня понимаешь!
Я пыталась давать советы.
— Лен, может, займёшься чем-то? Спортом, хобби? Отвлечься нужно.
— У меня нет сил ни на что. Я только о нём и думаю.
— Ну попробуй хотя бы...
— Ты не понимаешь! Тебе легко говорить, у тебя муж есть! А я одна!
Я пыталась переключить тему.
— Слушай, а как на работе? Проект закончили?
— На работе всё плохо. Начальник придирается. Коллеги завидуют. Все против меня.
— А может...
— Знаешь, я сегодня опять его страницу смотрела. Он пост написал про счастье. Наверное, про неё...
И снова по кругу.
Через полгода я начала уставать. Каждый вечер — одно и то же. Я не успевала жить своей жизнью. Приходила с работы, и сразу — звонок. После звонка — ни на что не хватало сил. Муж начал спрашивать:
— Ты опять три часа с Леной говорила?
— Ага.
— Катюш, может, хватит? Она использует тебя как жилетку.
— Она моя подруга. Ей плохо.
— Ей плохо полтора года. И ничего не меняется.
Я злилась на мужа. Он не понимал. Подруг не бросают.
Но внутри понимала: он прав.
Лена не хотела решать проблему. Она хотела бесконечно жаловаться. И я стала её терапевтом. Бесплатным. Доступным 24/7.
Через год я начала раздражаться. Видела её имя на экране — и внутри всё сжималось. Не от сочувствия. От усталости.
Однажды я не взяла трубку. Придумала отговорку: мигрень. Написала сообщение: «Лен, прости, голова раскалывается, не могу говорить».
Она ответила: «Ясно».
Я выдохнула с облегчением. Первый вечер за год, когда я поужинала спокойно, посмотрела фильм с мужем, легла вовремя.
На следующий день она позвонила в восемь, как обычно.
— Привет. Как голова?
— Лучше, спасибо.
— Ну и хорошо. Слушай, у меня тут опять...
И снова три часа одного и того же.
Я поняла: она не изменится. Пока я слушаю, она будет звонить.
Через месяц я решилась. Набрала её номер первой, днём.
— Лен, давай встретимся? Поговорить надо.
— О чём?
— О наших звонках.
Встретились в кафе. Лена сидела настороженная.
— Что случилось?
Я набрала воздуха.
— Лен, я больше не могу говорить каждый вечер по три часа.
Она побледнела.
— Что значит не можешь?
— Значит, я устала. Физически и морально. Я работаю, у меня своя жизнь, муж, дела. Я не успеваю ничего, потому что каждый вечер слушаю одно и то же.
— Одно и то же?! — голос Лены дрожал. — Это моя боль! Моя жизнь!
— Я понимаю. Но за полтора года ты ни разу не послушала мой совет. Не пошла к психологу. Не попыталась отвлечься. Ты просто звонишь и выливаешь негатив. А потом чувствуешь себя легче. А мне — хуже.
— То есть ты считаешь, что я тебя использую?
— Да, — сказала я тихо. — Именно так.
Лена встала.
— Понятно. Значит, я тебе в тягость. Прости, что беспокоила.
— Лена, подожди! Я не говорю, что мы не можем общаться! Просто давай реже? И не по три часа? И не только о нём?
— Ах, я тебе надоела! Ну извини, что у меня проблемы! У тебя-то всё хорошо! Муж, работа! А я одна! И последнего человека, который меня слушал, я теперь теряю!
Она схватила сумку и ушла.
Я сидела, глядя ей вслед. Внутри клокотали злость, вина, облегчение.
Вечером она прислала сообщение:
«Я думала, ты моя подруга. Оказалось, нет. Подруги не бросают в трудную минуту. Но ты, видимо, устала от меня. Ладно. Не буду больше мешать твоей идеальной жизни».
Я не ответила.
На следующий день она позвонила. Я не взяла. Она позвонила ещё раз. И ещё. Одиннадцать раз за день.
Написала:
«Почему не берёшь трубку? Или я тебе правда не нужна?»
Я написала:
«Лена, мне нужен перерыв. Давай пообщаемся через пару недель».
«Пару недель?! То есть ты меня игнорируешь?! Я что, прокажённая?!»
Я выдохнула и заблокировала её номер.
Первый вечер без звонка был странным. Я ждала его по привычке. В восемь поймала себя на том, что смотрю на телефон. Но он молчал.
Я поужинала. Посмотрела фильм. Почитала книгу. Легла спать в десять. Выспалась впервые за год.
Утром чувствовала себя виноватой. И свободной одновременно.
Прошла неделя. Лена писала с других номеров:
«Ты бросила меня в самый тяжёлый момент».
«Я думала, ты другая».
«Эгоистка».
Я не отвечала.
Позвонила общая подруга Марина.
— Кать, что случилось с Леной? Она рыдает, говорит, ты её предала.
— Я попросила ограничить звонки. Она обиделась.
— Ну ты же знаешь, какая она ранимая! Ей сейчас плохо!
— Марин, ей плохо полтора года. И она ничего не делает, чтобы стало лучше. Просто звонит мне каждый вечер и сливает негатив. Я устала.
— Но она же подруга!
— Подруга — это не про бесконечное терпение без границ. Я дала ей полтора года поддержки. Это много.
Марина помолчала.
— Ну... может, ты права. Она мне тоже звонит постоянно. Я уже тоже устала, честно.
Я выдохнула. Значит, не одна я.
Прошёл месяц. Я жила спокойно. Вечера вернулись ко мне. Я записалась на йогу, начала читать, проводила время с мужем. Чувствовала себя виноватой, но не возвращала Лену в жизнь.
Потом наткнулась на её пост в соцсетях:
«Когда тебе плохо, узнаёшь, кто настоящий друг. Спасибо тем, кто остался. Остальные показали своё лицо».
Под постом десятки комментариев поддержки. Я листала и думала: они не знают всей истории. Они видят жертву. А я видела человека, который отказывался помогать себе.
Ещё через месяц она написала сама:
«Катя. Я пошла к психологу. Ты была права. Мне нужна была профессиональная помощь, а не бесконечные разговоры. Извини, что использовала тебя. Не знаю, хочешь ли общаться. Но я благодарна за те полтора года. И понимаю, почему ты ушла».
Я сидела, перечитывала сообщение и плакала. От облегчения.
Написала:
«Лен, я рада, что ты пошла к психологу. Я всегда желала тебе лучшего. Давай встретимся через какое-то время. Когда будем готовы обе».
«Давай. Спасибо, что не удалила».
Мы встретились через три месяца. Лена выглядела лучше. Спокойнее. Мы говорили обо всём: о работе, планах, жизни. Она ни разу не упомянула бывшего.
— Психолог помог? — спросила я.
— Очень. Я поняла, что застряла. Не хотела идти дальше. Мне было комфортно в роли жертвы. А ты была моей отдушиной. Я сливала на тебя всё, и мне становилось легче. Но ничего не менялось.
— Я рада, что ты это увидела.
— Прости, что использовала.
— Я тоже виновата. Надо было раньше сказать.
Мы обнялись.
Сейчас мы общаемся. Но по-другому. Лена не звонит каждый день. Мы встречаемся раз в две недели, разговариваем обо всём понемногу. Она научилась слушать. Я научилась ставить границы.
Дружба — это не про бесконечное терпение чужого негатива. Это взаимность. Если вы чувствуете, что вас используют как жилетку, — вы не обязаны это терпеть. Границы нужны даже с лучшими подругами. Отказ слушать бесконечные жалобы — это не предательство. Это забота о себе.
Настоящий друг услышит, когда вы скажете «хватит». И изменится. А тот, кто обижается и обвиняет, — использовал вас, а не дружил.
А как у вас с подругами? Были ли такие, кто использовал вас как бесплатного психолога? Получалось ли ставить границы? Или вы всё терпели и выгорели? Делитесь в комментариях — иногда просто выговориться уже помогает.
Подписывайтесь на канал — здесь мы говорим о том, о чём обычно молчат. Про дружбу, границы, эмоциональное выгорание и право жить свою жизнь без чувства вины.