ИДЕАЛЬНЫЙ ПАЗЛ ИЗ ДВУХ БОЛЕЙ
Мы разобрали два сценария: «Мама-гостья» и «Папа-призрак». А теперь посмотри на свою пару честно. Скорее всего, вы встретились не случайно. Вы — два идеально подогнанных кусочка одного пазла.
Как это работает?
Он — мальчик, которого «не докормили» вниманием (Мама-гостья). Он ищет ту, кто наконец-то даст ему безусловное принятие, идеальный быт и стопроцентное включение.
Ты — девочка, которая привыкла выживать через «полезность». Твоя детская правда звучала так: «Если я не помогаю, не спасаю, не тащу на себе — я не нужна. Меня не за что любить просто так».
Ваш союз — это сделка, заключенная в темноте ваших травм:
💔 Он говорит: «Стань мне мамой, которой у меня не было. Заполни мою пустоту, и я буду рядом».
💔 Ты отвечаешь: «Я буду твоей опорой, я всё решу, я всё вывезу. Только будь моим, дай мне чувствовать себя нужной».
И поначалу это кажется спасением. Ты чувствуешь себя всемогущей «Матерью-Терезой», а он — наконец-то нашедшим причал. Но проходит время, и ловушка захлопывается.
Почему вам обоим плохо?
💙Ты выгораешь. Невозможно бесконечно давать ресурс взрослому мужчине, который не возвращает его обратно. Ты превращаешься в сухую функцию, в «ломовую лошадь», которая втайне ненавидит того, кого спасает.
💙Он деградирует. Рядом с такой сильной «мамой» ему не нужно взрослеть. Он становится еще более призрачным, еще более безответственным. Зачем ему стоять на ногах, если ты его несешь?
💙Секс уходит первым. Потому что с «мамой» не спят. На уровне подсознания он начинает тебя избегать, а ты — его, потому что в нем ты видишь еще одного ребенка, а не мужчину.
Правда в том, что этот пазл — мертвый.
Вы оба пытаетесь закрыть дыры прошлого друг другом. Но дыра в его детстве не закроется твоими усилиями. А твоя потребность быть «полезной» только множит твою усталость.
Что делать? Легализовать правду вашего союза.
Признать: «Мы сошлись на боли. Я спасала, он искал спасения. Это была наша стратегия выживания, но она больше не работает».
Выход начинается там, где ты складываешь с себя полномочия «Бога» в этой семье.
Когда ты разрешаешь себе быть «бесполезной». Когда ты разрешаешь ему столкнуться с последствиями его бездействия.
Это больно. Это страшно. Кажется, что всё рухнет. Но только на руинах этой «сделки на травмах» может вырасти что-то живое. Или не вырасти — и тогда вы освободите друг друга для чего-то настоящего.
Чувствуете ли вы, что ваш союз держится на этой «сделке»? Кто в вашей паре «спасатель», а кто «нуждающийся»?
