Прошлое вроде осталось позади: отношения закончены, выводы сделаны, и человек даже может спокойно рассказать, что с ним было. Нет острых переживаний, нет желания возвращаться. И всё же, когда появляется новая близость, внутри снова возникает напряжение. Как будто нужно держать дистанцию, быть настороже, не получается до конца расслабляться.
Часто в этот момент люди говорят себе: «Я же всё понимаю, это другой человек, сейчас всё должно быть по-другому». Но понимание не приносит облегчения. Тело остаётся собранным, эмоции - сдержанными, доверие - фрагментарным и условным. Возникает ощущение небезопасности в близости, которое не удаётся развеять ни логикой, ни усилием воли.
Прошлый опыт может закончиться как событие, но не закончиться как внутренний режим реагирования. Психика запоминает не только факты, но и состояния. Если когда-то близость была связана с болью, безразличием, унижением, непредсказуемостью и утратой контроля, то тогда любая следующая близость может переживаться как потенциально опасная.
Обычно такой страх довериться воспринимается как личный недостаток: «я холодный», «я закрытая», «не умею строить отношения».
Но важно сделать оговорку: сложность доверять не говорит об отсутствии возможности любить и быть любимым. Парадоксально, но это может быть проявлением заботы о себе. Внутренняя настороженность возникла как предохранитель от угрозы разрушения или потери себя. Это было важно, и поэтому эта функция не исчезает автоматически только потому, что опасность осталась в прошлом.
Пример. Человек вступает в отношения с надёжным партнёром. Тот стабилен, внимателен, последователен. Но чем ближе становится контакт, тем сильнее нарастает внутреннее напряжение. Появляются придирки, желание сократить общение, раздражение на заботу. Иногда внезапное охлаждение, иногда мысль, что «мне и так хорошо, одной даже лучше». Снаружи это выглядит как отсутствие чувств к новому партнеру и заинтересованности в близости.Внутри как срабатывание системы безопасности, сигнализирующее о необходимости восстановить дистанцию, чтобы снова стало безопасно.
Можно увидеть два слоя: один сознательный - «я хочу отношений», «мне важна близость», а другой телесно-аффективный - напряжение, настороженность, ожидание угрозы. Это ситуация, в которой ощущение безопасности ещё не сформировано, даже если разум уже готов доверять.
Если этот внутренний режим настороженности сохраняется годами, он приобретает свою цену: отношения если и есть, то дистантные или неглубокие. Постепенно усиливается ощущение одиночества из-за невозможности по-настоящему открыться, доверять и быть в контакте. Человек привыкает к этому как к норме, хотя внутри остаётся смутное чувство неудовлетворённости и усталости.
А проблема не в том, что человек «не умеет доверять». Проблема в том, что его психика пока не умеет отключать систему контроля за безопасностью в близости. Доверие не может быть решением или волевым выбором, оно возникает как следствие, когда внутренние реакции перестают воспринимать контакт как угрозу.
В терапии работа с этим не сводится к тому, чтобы «научиться доверять». Речь идёт о том, чтобы постепенно сформировать опыт, в котором близость перестаёт ощущаться как риск утраты себя. Это небыстрый процесс, в котором безопасность не доказывается, а проживается.
Если, читая эти строки, Вы чувствуете, что они каким-то образом касаются вас, возможно, это, вероятно, не случайно.
- Случалось ли Вам замечать, что напряжение в близости сопровождает вас уже давно?
- Что оно стало настолько привычным, что почти не бросается в глаза, словно это фон, в котором проходит жизнь?
- А не возникало ли у Вас ощущения, что Вы просто научились с этим жить, не задавая лишних вопросов?
В какой-то момент у человека может появиться другое желание - не приспосабливаться дальше, а попробовать понять. Психотерапия может стать тем пространством, где это напряжение постепенно выходит из тени, перестаёт быть чем-то само собой разумеющимся и начинает осмысляться. Иногда именно в таком внимательном, человеческом контакте возникает возможность по-новому переживать близость, не как источник угрозы, а как живую встречу с другим и с собой.
Автор: Варникова Екатерина Владимировна
Психолог, Супервизор, Психоаналитик
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru