В детстве заискивание или подхалимство часто выглядят просто — привычка ловить одобрение взрослых, стараться быть 'хорошим' — лишь бы слушаться и не разочаровывать своих близких. На первый взгляд это даже умиляет, ведь ребенок так старается и так хочет понравиться! Он угадывает желания с первой ноты, только начинающегося вздоха родителя для выражения недовольства. Но что происходит дальше, когда ребёнок вырастает?
Повзрослев, такие люди полностью совершенствуют свою стратегию. И нет, они не становятся заискивающими подхалимами с подобострастием, глядящими другим людям в рот.
Они становятся удобными.
Реакция заискивания1 трансформируется и теперь вместо прямого подлизывания это может быть вечная готовность уступать, подавлять свои потребности, буквально игнорировать свои интересы и задвигать свою жизнь на второй план, растворяясь в чужих ожиданиях. Когда общаешься с таким человеком, то будто разговариваешь с эхо: любые идеи повторяются с готовностью и тут же принимаются без обсуждения. Любой конфликт мягко сглаживается до полного забвения его первопричин. Это как круглые сутки смотреть только один фильм с Джимом Керри «Всегда говори да!» И да, такое кино может нравиться.
О, ну, тут начинается не кино, а настоящая сказка — ведь что может быть восхитительнее, чем жить ради любимого человека, отдавая ему всего себя без остатка!? Заискивать в каждом взгляде, угадывать малейшую прихоть до того, как прозвучит капризный вздох — ну разве не идеал отношений для счастливого брака? Здесь каждый жест партнёра становится почти волшебным призывом: «Подчинись!», а кто-то уже с радостью спешит уловить любую эмоцию — чтобы угодить, чтобы быть ещё удобнее.
Для того, кто привык подминать людей под себя — это просто подарок судьбы. Не надо ни уговаривать, ни завоёвывать территорию — всё и так на блюдечке: прямо-таки рай для абьюзера, где все действительно вращается вокруг него. Тут можно без вреда своей репутации (и даже с оттенком благородства) требовать всё больше и больше, точно как в сказке: безусловной поддержки, всеобъемлющего внимания, самозабвенной жертвенности. А партнёр и рад стараться! Его самоотдача омывается теплою пеной и по утрам и вечерам — никаких вопросов, никаких границ. Каждый день новая сказка, и золотая рыбка не нужна вовсе.
И вот такие удобства постепенно превращается в привычную платформу для манипуляций. Почему бы не напоминать об этом снова и снова? «Раз уж ты у меня такой золотой — уступи мне ещё вот это… И забудь о своих желаниях: твоя задача – только меня радовать». Мягкая власть так приятно ложится на плечи властного партнёра и шею подчиняющегося: ведь так привычно сгибаться и прогибаться, всё время получая подтверждение своей значимости.
В общем, представьте себе абьюзера, которому так несказанно повезло, что он в реальной жизни нашел себе самую плодородную почву для расцвета собственного нарциссизма и доминирования. Удобный человек рядом — бесконечный ресурс. Сладчайший сон наяву …
Самое парадоксальное заключается в том, что тому, кто привык постоянно угадывать и удовлетворять чужие желания, чаще всего на долю выпадают страдания от ощущения недолюбленности и неудовлетворённости. Потому что из игры выпадает он сам — его чувства годами подавляются ради чужого спокойствия.
На длинной дистанции стратегия заискивания или стараться быть удобным для всех малоэффективна. И для построения по-настоящему близких отношений не годится. Так как вместо диалога получается монолог кого-то одного (а иногда и вообще безличный сценарий по типу "я должен" и "так надо"). Только вот для психики удобного человека это история про усталость и постепенную потерю собственной идентичности.
Если к чашке зеленого чая для бодрости добавить кусочек сахара в качестве приятного бонуса, то учиться говорить “нет” станет легче, как и проявлять свои желания — штука не простая для бывших “хороших детей”, которые прекрасно знают, что пить зеленый чай следует без сахара. Но именно с кусочка сахара в неположенном для удовольствий месте и начинается доподлинная жизнь, где есть место себе настоящему и честным отношениям с другим человеком.
----
- Реакция заискивания (Fawn Response) — это, по сути, когда человек вместо того чтобы спорить или убегать, начинает угождать тому, кто вызывает у него страх. Так работает система выживания: если человек не может победить и ему некуда бежать, то он попробует подчинится агрессору и постарается угодить ему. Такая реакция часто является единственным знакомым способом чувствовать себя относительно защищенно рядом с очень опасными или абсолютно непредсказуемыми людьми.
Автор: Орлов Михаил Владимирович
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru