«Что случилось?» — спрашивает он, придя домой, и, взглянув на ее невеселое лицо.
«Ничего», — сдержанно отвечает она и отводит глаза.
«Ну, у тебя такое недовольное лицо!» — напряженно говорит он.
«Оно не недовольное… Я расстроена. Начальник не принял мой проект. Раскритиковал по полной программе. Я месяц над ним работала!»
«Ну, возьми, составь список того, что его не устраивает, сделай по-другому, как он хочет. И скажи ему, что уже работаешь над исправлениями, обозначь сроки», —энергично советует он.
«Я как бы сама догадываюсь, что нужно делать!» — заводится она.
«Если знаешь, чего встречаешь тогда меня с таким лицом?!» — раздражается он.
«Все, отстань от меня со своими советами. Если тебе все равно, то занимайся своими делами!» — резко бросает она, поспешно встает и уходит в другую комнату.
Многие из нас ошибочно полагают, что любить партнёра — значит немедленно бросаться улаживать все его проблемы. На самом деле, самое сложное в искусстве слышать друг друга — это воздержаться от советов и попыток стать «кризис-менеджером» там, где об этом не просили.
Почему «готовое решение» раздражает?
Вспомните свои ощущения, когда вы делитесь с супругом или супругой чем-то болезненным, а вас перебивают посреди фразы, чтобы предложить «выход». В этот момент возникает не благодарность, а чувство досады.
Вы чувствуете, что вас прервали, вам не дали «выпустить пар» или поделиться важными деталями, переживаниями. Вместо поддержки вы получаете инструкцию, которая обесценивает ваши чувства.
Кража личного опыта
Когда мы спешим с готовым ответом, мы совершаем «тихую кражу» — мы лишаем партнера возможности самому прийти к решению.
Предлагая свой вариант, мы как бы транслируем: «Я знаю лучше», «Ты сам не справишься» или «Твои переживания — это просто техническая задача».
Это подрывает доверие и заставляет человека закрываться, ведь его право на собственные выводы было нарушено.
Почему мы так делаем?
Часто за желанием «уладить всё как лучше» стоит наш собственный страх. Нам тяжело видеть близкого человека расстроенным или слабым, и мы хотим поскорее прекратить этот дискомфорт.
Мы боимся, что партнёр «не вывезет», и спешим подставить «костыль» там, где нужно просто подержать за руку.
Чего мы хотим на самом деле?
Важно понять одну простую истину: когда ваш близкий человек рассказывает о проблеме, он зачастую ждет не алгоритма действий, а того, что вы разделите с ним его опыт, окажете поддержку, проявите заботу и сочувствие.
Ему нужно:
- Чтобы его выслушали до конца.
- Чтобы признали: «Да, это действительно тяжело».
- Чтобы он почувствовал, что он не один в этой ситуации.
Итог:
В следующий раз, когда захочется сказать «Просто сделай вот так...», попробуйте остановиться. Дайте партнеру время и пространство.
Часто лучшая помощь — это просто быть рядом, тишина, сочувствие и вопрос: «Я могу что-то сделать для тебя или тебе нужно просто выговориться?»
Все больше моих клиентов убеждаются на практике: лучшая жизнь - это не иллюзия. Если вы устали от напряжения, внутреннего дискомфорта, апатии, тревоги, неуверенности в себе, не можете разобраться в причинах, я знаю, как вам помочь.