Как улучшить отношения с близкими | Часть 3

Третья часть о том, как улучшить отношения с близкими и заодно с собой уже прямо сейчас.

7. Признавайте право другого чувствовать иначе. Откажитесь от "правильности".

В бизнесе есть такое правило: клиент прав. Это работает и тут. Одна из ловушек в отношениях - спор за то, чьи чувства "правильные". "Нечего тут обижаться на ерунду!", "Как ты можешь это любить? Это же ужасно!" или "Да нет, всё не так, как тебе кажется". Отрицая чувства другого, мы обесцениваем его. А он именно так всё чувствует и воспринимает. В связи со своей историей жизни.

Что делать? Разрешите близкому человеку иметь свою эмоциональную реальность. Ваша задача - не сделать её такой же, как ваша, а признать её существование.

Например: В выходной день один хочет в кино, а другой на природу. Вместо: "Как можно не хотеть на природу?" попробуйте "Кажется, тебе сейчас нужен отдых в тишине, а мне яркие впечатления. Давай учтём желания друг друга".

Этот основа уважения. Вы перестаёте бороться за эмоциональную "правду" и начинаете строить мост между двумя разными внутренними мирами.

8. Разделяйте факт и интерпретацию. Уточняйте, а не додумывайте.

Мозг человека - это машина для производства смыслов. Мы постоянно интерпретируем поведение других, часто в негативном ключе. Молчание партнёра = "он на меня злится". Собеседник не позвонил = "я ему не важен". Это автоматические мысли, которые вызывают тревогу и конфликты, хотя могут быть далеки от реальности.

Что делать? Спрашивайте.

Наример:

ФАКТ: Мой муж пришёл с работы и не рассказал, как прошёл его день и не спросил меня.

ФАНТАЗИЯ: "Он устал", "Он меня разлюбил", "Ему скучно со мной", "На работе отчитали" и т.д.

РЕАЛЬНОСТЬ: Спросите его. "Я заметила, что сегодня ты не очень разговорчив. У тебя был тяжёлый день? Или ты хочешь побыть в тишине и тебя пока не трогать?".

Этот навык спасает от тонны ненужных ссор. Вы перестаёте атаковать человека за свою же тревожную фантазию и начинаете исследовать реальность вместе с ним.

9. Дайте право на одиночество.

Напрямую выходит из предыдущего пункта. В здоровых отношениях есть естественный ритм: сближение и отдаление. Часто мы воспринимаем отдаление партнёра (закрытую дверь, увлечение хобби, молчаливую прогулку) как угрозу, отвержение или скуку. Это запускает тревогу и преследование: "Что случилось? Почему ты молчишь? Давай поговорим!", что только усиливает потребность другого в отдалении.

Что делать?

Когда близкий становится немного дистанцированным, дайте себе выбор: "Это он отдаляется от меня или уходит в себя?". Чаще всего это просто естественная потребность побыть наедине со своими мыслями, восстановить энергию (даже залипать в рилсы).

Спросите и дайте пространство. Вместо додумывания: "Ты на меня обиделся?", Попробуйте: "Ты сегодня молчалив, тебе хочется побыть наедине? Я буду рядом, когда захочешь пообщаться".

Его или её потребность в уединении - это не про вас, а про него (её). Этот пункт снимает огромное напряжение и учит доверию к связи, которая не рвётся от временной дистанции.

P.S. Гештальт терапия - это процесс и осознавание, а не коллекция техник. Если дать 50 пунктов, может сложиться впечатление, что это инструкция по сборке: "сделай раз, сделай два - получишь счастливые отношения". Но это не так.

Это путь, а не рецепт.

Автор: Владислав Пашкевич
Психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru