Любовь — одно из самых прекрасных и одновременно самых тревожных переживаний. Мы её ищем, о ней мечтаем, но часто сами не замечаем, как делаем всё, чтобы её не найти. В чём же дело? Причина обычно не в «плохих» партнёрах или невезении, а в нас самих — в наших старых душевных ранах, нерешённых проблемах и способах защиты, которые построила наша психика.
Детская позиция: «Он/она должен(на) сам(а) всё понять»
Часто в отношениях мы ведём себя как дети: ждём, что любимый человек будет читать наши мысли. Что он сам догадается, когда нам грустно, и предложит помощь, или поймёт, что мы хотим, без слов.
Эта привычка родом из детства, когда мама действительно угадывала все желания младенца. Но взрослый партнёр — не мама. Ждать от него такого — значит заранее обрекать отношения на разочарование и ссоры.
По-взрослому — это уметь говорить о своих желаниях словами. Но здесь нас ждёт трудность: чтобы попросить, нужно признать, что ты в чём-то нуждаешься. А это стыдно и страшно: вдруг откажут? Гораздо проще сказать «Мне не везёт с людьми», чем честно признаться: «Я не смог(ла) объяснить, что мне нужно, и мы не договорились».
Наши главные враги: стыд, страх и вина
Именно эти три чувства чаще всего мешают нам строить близость.
- Стыд. Нам бывает стыдно за своё желание быть любимым, за то, что мы не идеальны, за саму мысль о том, чтобы открыться другому. «Я сгорю со стыда, если меня отвергнут», — думаем мы и даже не идём на свидание.
- Вина. Особенно вина за то, что мы можем быть счастливее, чем наши родители. «Как я могу создать радостные отношения, если у мамы (или папы) жизнь была тяжёлой?» — такое бессознательное чувство может блокировать любовь.
- Страх. Страх быть брошенным, страх показать свою слабость и стать зависимым.
Эти чувства защищают нас от боли, но плата за такую защиту высока — одиночество и жизнь «мимо кассы», без глубоких чувств.
Сильные чувства в отношениях: обида, ревность, зависть
Когда отношения всё-таки начинаются, мы сталкиваемся не только с радостью, но и с сильными, неприятными переживаниями.
Мы болезненно понимаем: наш любимый человек не принадлежит нам целиком. У него есть своя работа, друзья, увлечения, своя личная жизнь. Невозможность быть одним целым (что на самом деле детская фантазия) рождает:
- Обиду: «Ты мало со мной общаешься, значит, я тебе не важен(а)».
- Ревность.
- Зависть к его самостоятельности и силам, которых, возможно, не хватает нам самим.
Незрелая реакция — требовать, чтобы партнёр отказался от всего ради нас. Но это требование — убить в нём личность. Зрелая задача — научиться справляться с этими чувствами, не разрушая отношения.
Любовь — это встреча с реальностью
Настоящая любовь — это встреча. Встреча с реальным человеком, который не соответствует нашим фантазиям. И встреча с самим собой — со своей уязвимостью, недостатками и потребностью в другом.
Эта встреча может быть болезненной, но только она ведёт к настоящей близости. Не к тому, чтобы использовать партнёра, чтобы заполнить внутреннюю пустоту, а к отношениям двух взрослых людей, которые целы сами по себе, но выбирают быть вместе.
Как научиться строить зрелые отношения?
Несмотря на все трудности, любовь того стоит. Она даёт силы, вдохновение и делает нас по-настоящему живыми. Любить по-взрослому — значит не только брать, но и отдавать: внимание, понимание, поддержку.
Путь к таким отношениям лежит через:
- Работу над собой. Признать: если отношения не складываются раз за разом — проблема не снаружи, а внутри. Это сигнал, что нужно что-то понять в себе.
- Преодоление страхов. Работать со стыдом, виной и страхом, которые мешают сделать первый шаг.
- Умение переживать сильные чувства. Научиться справляться с обидой и ревностью, не нападая сразу на партнёра.
- Навык договариваться. Менять детское «должен(на) догадаться» на взрослое «мне нужно вот это. А что нужно тебе?».
- Принятие неидеальности. Отказаться от мечты о полном слиянии и признать право другого на личное пространство — как и своё собственное.
Эту работу не стоит откладывать. Годы идут, а проблемы повторяются. Исследовать свои внутренние барьеры — это вложение в свою счастливую и наполненную жизнь прямо сейчас. Потому что дело, как ни странно, не в «плохих» мужчинах или женщинах вокруг. Дело в нас. И это — хорошая новость. Значит, и решение в наших руках.
Запись на консультацию по телефону +79021277250 в Telegram
Бесплатный канал с техниками и упражнениями
Автор: Авданова Анна Андреевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru