Больше всего люди ненавидят тех, перед кем виноваты. И тех, кому должны.
Почему нас ненавидят немцы? Потому что мы их освободили. Потому что они должны нам.
Тоже самое с хохлами. Русские им подарили экономику и независимость, и они нас за это никогда не простят.
Должны и виноваты – два этих определения очень связаны друг с другом, по сути – это две стороны одой медали. Почему тот, кому ты должен, переходит в разряд виноватого?
Потому что, раз он тебе что-то дал, то он оказался богаче тебя. У него было то, чего у тебя не было. С точки зрения глупого человека – вопиющая несправедливость. Ведь глупый человек не думает глубже и дальше своего отсутствующего достоинства, своего чувства неполноценности.
В том, что судьба его чем-то обделила, он сразу же винит того, кого судьба наградила. Хотя дело не в судьбе. А в ощущении себя – бедным, обиженным, несчастным. Или наоборот – самодостаточным, а значит богатым и счастливым.
Большинство обидок и обидных хотелок – из зависти иметь то, что тебе в силу твоих личных качеств не принадлежит, да и не под силу.
Позиция жертвы – мне все обязаны. Позиция гипержертвы – в том, что со мной происходит нехорошее, виноват кто-то другой. Менее лобовая, но не менее опасная позиция – раз мне кто-то чего-то дал, значит, этого чего-то у него навалом, от него не убудет и, соответственно, я могу не возвращать долги.
Пишу о том, что знаю. У меня подобное чувство однажды тоже возникло. Дело было в 1989 году, когда я, еще школьницей, впервые оказалась в ФРГ, в очень богатой семье мэра города. Впервые столкнувшись с вопиющей роскошью, наблюдая, как живут его дети (мои ровесники). У них было то, о чем мы даже мечтать не смели. От этого я ощущала жуткую несправедливость. И хотя все в этой семье ко мне относились очень хорошо, я испытывала обиду.
Эту обиду утяжеляло еще и то, что дети мэра были крайне щедры по отношению ко мне. Они мне дарили почти все, что, как им казалось, мне понравилось и что я хотела иметь.
Зашла в комнату к старшей дочке Доротее, увидела там красивый подсвечник, залюбовалась, а Доротея мне сразу же:
- Забирай, он – твой! Тебе приглянулся мой свитер? Возьми!
И чем больше мне давали, тем сильнее во мне росла обида. Ведь никто же не обязан мне давать, ведь я же это не заслужила!
Когда берешь незаслуженное, обязательно испытываешь внутренний дискомфорт, наверное, это угрызения совести, но глупый человек не понимает, что злится на себя в этот момент. Ему легче злиться на другого, так легко дающего.
Я чувствовала себя обязанной по отношению к дающим, но, не в силах вынести груз этой обязанности, винила во всем тех, кто мне давал. Почти ненавидела их.
Брала и ненавидела за то, что беру.
А потом, когда дети немецкого мэра закончили школу, мы оказались почти на равных. Потому что у немцев так принято – вырос ребенок, он сам себя обеспечивает, сам строит свою жизнь, родители ему уже не помогают. И дети немецкого мэра, и я жили в съемных квартирах (комнатах) и на те средства, которые сами худо-бедно зарабатывали. И я-то в сравнении с ними была даже в лучшем положении, потому что мне-то мои русские родители помогали. И в крайней нужде я всегда могла к ним обратиться, получить необходимое с лихвой. А немцы – нет. Они карабкались сами. Мы выровнялись, сравнялись и вся моя обида на них, вся моя глупая ненависть улетучилась.
Я поняла, что нет смысла завидовать и страдать из-за того, что кому-то дано больше. Это в какой-то момент дается большее, а потом оно также легко, как дается, забирается.
Никто не может быть виноват за то, что он щедрее, добрее, удачливее, да и богаче другого. Все дело в самооценке.
У ненавидящего она просто отсутствует. Чтобы ненавидеть ближнего, надо в глубине души, неосознанно, подсознательно ненавидеть, презирать себя самого.
Ненависть к другому – это в первую очередь ненависть к себе самому. Не зря ведь говорят, про соринку в глазу. Мы ненавидим ближних из-за того, что сами себя полюбить не в состоянии.
Ненависть не бывает в одну сторону, она всегда начинается с себя. Но с собой разобраться невероятно трудно. Поэтому давай обвинять и ненавидеть ближних! Это первое.
Второе – то, что всё, полученное не по праву, вызывает внутреннее противоречие, когнитивный диссонанс. Обвинить себя в том, что берешь тебе не принадлежащее – надо мозги и сердце иметь. Куда проще обвинить другого. Сделать его виноватым за то, что тебе с самим собой плохо, тяжело, тебе с самим собой несправедливо.
Не хочешь иметь врагов – не давай в долг, - об этом масса афоризмов.
Не хочешь быть без вины виноватым – не живи «благими намерениями», не поощряй чужие комплексы жертвы и «бедной сиротки», не давай то, что человек вынести не может, вернее то, что он нести не вправе. Это не его размер)))
Пишу это по поводу. Только что поговорила с одной своей рыдающей знакомой. Беда у нее. Год назад она подарила своей дочке дорогущую модную машину. Хотела жизнь девочки скрасить и облегчить – чтобы она не таскалась в общественном транспорте. Да и мечтала девица о хорошем авто. В итоге оно стало причиной огромного конфликта и трагедии. Потому что требовало соответствующего статуса, образа жизни, к нему были необходимы дорогущие шмотки, драгоценности. Не ездить же на Порше в куртке с Черкизона! Машина не по статусу, не по размеру, да и не заслуженная ликвидировала и очень хорошего парня этой девушки, потому что он – курьер. Разве может обладательница спорткара встречаться с курьером? Зато вокруг нее стали крутиться другие парни, которым не девушка была нужна, а ее статус, ее крутая тачка. Через этих кавалеров дочка знакомой подсела на наркотики, влезла в долги. Хотя мама ей приличные суммы подкидывала, но их все время было недостаточно, в чем, конечно же, была виновата опять-таки моя знакомая. Она с дочкой ругалась, пыталась наставить на путь истинный, но это приводило только к скандалам. Девушка маму заблокировала. Обвинила во всех своих проблемах, в своей поломанной судьбе.
И правильно. И логично.
Мама дала дочке слишком много. Так много, что девушка с этим много справиться не смогла.
Потому что нельзя подарить счастливую легкую жизнь. Ее только можно дать в долг и вы знаете, как «любят» должники своих кредиторов. И взросление нельзя подарить.
Если попытаешься это сделать, обязательно останешься в дураках, в виноватых, в ненавидимых.
Вот подарили русские самоопределение, независимость некоторым республикам. А некоторым, которые сейчас называют себя государствами, подарили статус. Никакой ведь Эстонии, например, без русских бы не было. Всю историю эта «страна» переходила из одной зависимости в другую. Независимость зарабатывается, заслуживается, обретается огромным трудом. А данное даром – как третья нога. Только мешается. Но виноват в этом лишь тот, кто ее подарил.
Другая тема – зависимость от ненависти, когда ненависть становится движущей силой. Через ненависть к другим человек способен ощущать себя самого. Как и Украина, чье самоопределение и самовыражение зиждется исключительно на ненависти к России, а независимость – в степени зависимости от других стран. Есть и люди, которые чувствуют себя живыми лишь тогда, когда с кем-то враждуют. А их враги об этом могут даже не догадываться. В моей жизни есть такая история. Недавно узнала, что один мой приятель уже много лет меня ненавидит. А я к нему и сейчас хорошо отношусь. И даже его жалею. Потому что ненавидящий, враждующий - себя разъедает сам.