Автор: Александер Арсланов
Иногда семья рушится не в день развода. Она рушится раньше — в тишине между словами, в усталых взглядах за кухонным столом, в решениях, которые принимаются «ради будущего». А потом проходит время, появляются новые семьи, новые дети, новые фамилии… и вдруг становится понятно: прошлое никуда не исчезло. Оно живёт в детях, в памяти, в вопросах без ответов. И самое страшное — не сам развод. Самое страшное — когда взрослые, пытаясь спасти себя, не замечают, как ломается мир ребёнка.
Она сама подала на развод. Тогда ей казалось — так будет честнее. Чище. Правильнее для всех.
Он ушёл.
У неё почти сразу появился другой партнёр. Иногда в таких историях он появляется ещё до окончательного разрыва — эмоционально или фактически. Иногда — сразу после.
Для самой женщины это часто выглядит как спасение. Как новая опора. Как шанс быстрее восстановить ощущение нормальной жизни — для себя и для детей. Как ей казалось — новый папа для детей. Новый этап жизни. Новый шанс всё построить иначе.
Прошло время. Жизнь разошлась на две отдельные дороги.
А потом она увидела, как он живёт дальше. Уверенно. Спокойно. Уже как самостоятельный мужчина, а не как «бывший».
И внутри появилось чувство, которое она сама не сразу смогла назвать.
Не любовь.
Не желание всё вернуть.
А странное внутреннее напряжение —
как будто он всё ещё должен оставаться частью её мира.
Когда психика пытается переписать прошлое
Иногда в таких историях события начинают развиваться резко.
Некоторые женщины, сами того не осознавая, пытаются сразу заменить не только партнёра — но и всю семейную систему.
Иногда это доходит до крайностей.
Иногда бывшему могут сказать:
— мы ещё не разведены официально, а я уже беременна;
— раз алименты платишь — значит будешь платить и на нового ребёнка.
Иногда возникает мысль:
— ребёнок не должен носить твою фамилию;
— нужно поменять фамилию детям — на мою или на фамилию новой семьи.
Иногда смена фамилии становится попыткой как будто окончательно вычеркнуть прошлое.
Как будто если убрать фамилию — можно убрать и саму историю.
Как будто человека можно удалить из жизни и памяти.
Почему в этом часто страдают дети
Дети почти всегда чувствуют конфликт, даже если взрослые уверены, что «они ничего не понимают».
Когда одного родителя пытаются резко заменить или убрать из жизни семьи, у ребёнка возникает внутренний разрыв.
Он начинает искать объяснение.
И иногда дети начинают придумывать себе защитные версии реальности:
— папа плохой;
— он сам не хочет общаться;
— он нас бросил.
Даже если раньше контакт был.
Это происходит не потому, что дети хотят ненавидеть.
А потому что детской психике проще поверить в простую версию мира, чем жить в сложной и болезненной.
Но внутри остаётся вопрос.
И чувство потери.
Как это объясняют известные психологи и философы
С точки зрения науки отдельного диагноза для такого поведения не существует.
Но есть механизмы, которые описывали классики психологии.
Зигмунд Фрейд писал о нарциссической травме — когда разрыв отношений ранит не только чувства, но и самоощущение человека.
Джон Боулби описывал тревожную привязанность — когда после разрыва психика срочно ищет новую опору.
Эрих Фромм писал, что люди иногда путают любовь и обладание и тяжело переносят потерю своего места в жизни другого.
В современной психологии это чаще называют:
— защитными реакциями психики после разрыва;
— кризисом идентичности после распада семьи;
— травмой утраты отношений.
Зачем это делают
Часто — не из злобы.
Иногда — из благих намерений:
— хочется быстрее создать детям стабильную семью;
— хочется убрать конфликт из их жизни;
— хочется начать всё заново;
— хочется защитить себя от боли прошлого.
Но иногда получается наоборот.
Прошлое не исчезает.
Боль не проживается — а просто прячется.
Вопрос, который редко задают вслух
Пожелали бы вы своему сыну оказаться в такой ситуации?
Часто в ответ говорят:
«У меня сын другой».
«У него будет другая судьба».
Дай Бог.
Но если вдруг нет?
Если жизнь повернётся иначе?
Иногда этот вопрос помогает посмотреть на ситуацию честнее.
Самый сложный момент взрослой жизни
Нельзя стереть человека, который был частью жизни.
Можно только прожить, принять и идти дальше.
Совет мужчинам
Я родился в зелёном городе Уфа
и с детства болею за Салават Юлаев.
Любой болельщик знает простую вещь:
когда команда начинает играть в навязанную соперником игру — она чаще проигрывает.
Когда играет свою — чаще побеждает.
В жизни мужчин и женщин это работает так же.
После разводов и тяжёлых отношений иногда начинается эмоциональное давление:
— провокации;
— давление через детей;
— попытки вывести на эмоции;
— попытки втянуть в чужой сценарий.
Главное правило — не играть в чужую игру.
Не отвечайте на провокации.
Не принимайте решения в злости, обиде или страхе.
Берегите свою психику.
Иногда самая сильная реакция — это её отсутствие.
Ваши нервы важнее.
Ваше здоровье важнее.
Ваша стабильность — это ваша сила.
Завершение
Это — наблюдение социального работника.
Любые совпадения с реальными людьми и ситуациями случайны.
Если кто-то воспринимает этот текст лично — автор заранее приносит извинения.
Цель — не обвинять.
Цель — попытаться понять, как люди переживают боль, разрыв и попытки начать новую жизнь.
#семья #развод #дети #отношения #психология #жизнь #родители #детскаяпсихология #семейныеценности #воспитание #эмоции #ответственность #отцыидети #материидети #семейныеистории #жизненныйопыт #социальныенаблюдения #правдажизни #выбор #любовь #расставание #новаяжизнь #судьба #люди #понимание #внутренниймир #жизненныеуроки #мужскойвзгляд #женскийвзгляд #суть