Кризис семейной жизни в период 3-5 лет брака - явление закономерное и распространенное. Течение кризиса может существенно отличаться в зависимости от того, появились в семье дети или пока нет. Давайте поисследуем оба сценария.
✅ Кризис 3-5 лет семейной жизни, без детей. Нереализованные ожидания.
Характерные черты:
🔻 Разные жизненные цели. На этом этапе у партнеров могут остро проявляться расхождения в жизненных планах. Например, один может стремиться к стабильности, к появлению детей. А другой - к построению карьеры и путешествиям.
🔻 Вопрос "А туда ли я иду?". Каждый партнер оценивает насколько брак помогает или мешает его личным и карьерным целям.
🔻 Сравнение с жизнью до брака. Могут появляться мысли о том, что вне брака было бы больше возможностей для самореализации, путешествий, карьеры.
🔻 Давление извне. Вопросы от родных "Когда уже дети?" могут создавать напряжение, особенно если планы у супругов различаются.
🔻 Однообразие. После нескольких лет семейной жизни многие пары начинают ощущать, что отношения становятся предсказуемыми и несколько скучными.
Пути преодоления:
🔹 Честный диалог о будущем. Не стоит откладывать разговоры на "неудобные" темы, которые уже назрели. Например: Как видите свою жизнь через 5 лет? Готовы ли к переезду ради карьеры одного из вас? Хотите ли вы детей?
🔹 Общее дело. Создайте совместный проект помимо быта. Например: путешествие, обучение, стартап, хобби. Это поможет вернуть ощущение команды.
🔹 Новые ритуалы. Всколыхните рутину, возвращая романтику в отношения. Например, можно устраивать по очереди свидания друг другу.
🔹 Поддержка индивидуальности. Полезно давать друг другу пространство и время для личного роста, отдыха. Уважительно относиться к интересам друг друга.
❗ В браке, когда нет детей, этот кризис становится временем честных ответов на вопросы о личных амбициях и общих целях. Это шанс построить пространство для роста каждого.
✅ Кризис 3-5 лет семейной жизни, в паре с детьми. Перегрузка.
Характерные черты:
🔻 Хроническая усталость и выгорание. Уход за маленьким ребенком требует много энергии. Копится усталость, недосыпание.
🔻 Трансформация ролей. Роли "муж" и "жена" часто отходят на второй план, уступая место " папе" и "маме". Часто исчезает или существенно изменяется эротическая составляющая отношений. Так как практически весь фокус внимания и ресурсов сконцентрирован на малыше.
🔻 Различия в моделях воспитания. Как ухаживать за ребенком, как его воспитывать? Строгость или вседозволенность? Бабушки и дедушки могут добавлять масло в огонь.
🔻 Неравномерность нагрузки. Классическая претензия "ты мне не помогаешь" против "я устал на работе". У каждого ощущение, что партнер не ценит его вклад.
🔻 Социальная изоляция. Круг общения часто сужается. И жизнь крутится вокруг ребенка.
Пути преодоления:
🔹 Распределение обязанностей. Можно составить список дел по дому и уходу за ребенком. Можно договариваться о ночных "дежурствах" с ребенком. А также времени в выходные дни. Чтобы у каждого была возможность поспать, отдохнуть, посвятить время своим интересам.
🔹 Возвращение ролей супругов. Начинайте с малого, например, поговорите не о ребенке, а о том как хотелось бы провести время вместе. Вспомните, что связывало вас до рождения ребенка. Постепенно вводите "свидания", даже дома после укладывания ребенка спать.
🔹 Вместе против проблемы, а не друг против друга. Вместо "Ты плохой отец, ты не помогаешь" - "Я очень устаю, давай вместе подумаем, как перераспределить нагрузку". Фокус внимания на поиске решения, а не на обвинении.
🔹 Поддержка извне. Можно обратиться за помощью к родным. Или нанять няню на несколько часов, чтобы немного отдохнуть или провести время вдвоем.
🔹 Бережность друг к другу. Простая благодарность за сделанное, объятия, чашка чая - эти мелочи помогают почувствовать, что вас любят и ценят в этой суматохе.
❗ В браке, когда есть ребенок, кризис обнажает проблему перераспределения ресурсов - времени, сил, внимания. Это возможность научиться поддерживать друг друга.
✅ Кризис 3-5 лет - это не признак ошибки или неудачи. Это этап "взросления" отношений. В этот период отношения требуют пересмотра договоренностей уже не между романтиками, идеализирующими друг друга. А между двумя взрослыми людьми, которые осознанно выбирают совместный путь.
Много полезных материалов в моём телеграмм канале https://t.me/FirsovaPsiholog
с уважением,
психолог, семейный психолог, Людмила Фирсова