Автор: Игорь Орлов
Тренды в воспитании приходят не тогда, когда у общества появляется лишняя энергия. Обычно наоборот. Сначала у взрослых заканчиваются силы, потом появляется идея, которая обещает простое решение. FAFO звучит именно так. Хватит переговоров. Хватит бесконечных объяснений. Ребенок должен столкнуться с последствиями и сделать выводы. В тексте The Guardian это описано как маятник после усталости от «нежного воспитания» и постоянной эмоциональной включенности, которая у многих родителей заканчивается выгоранием и ощущением, что от них требуют невозможного.
Иногда это выглядит почти как психологическая самооборона. Я не хочу быть злым родителем, я просто больше не могу быть бесконечно терпеливым. И в этом месте важно не стыдить взрослых, а вернуть им опору. Усталость не делает человека плохим. Но она делает риск выше.
Что именно обещает FAFO и почему оно так цепляет
Обещание очень соблазнительное - перестать бороться с ребенком и перестать прожигать себя в попытке быть идеальным взрослым. Это похоже на разрешение выдохнуть. И зерно смысла там есть, потому что бесконечные переговоры с маленьким человеком, который еще не умеет держать свои импульсы, правда истощают. Но дальше возникает подмена. Когда усталость превращают в идеологию. Когда «мне тяжело» переименовывают в «так правильно», а любые сомнения объявляют слабостью.
Тут легко перепутать две вещи. Перестать унижаться в переговорах и перестать быть в контакте. Первое действительно помогает. Второе разрушает отношения, даже если внешне становится тише.
Последствия бывают естественные. А бывают устроенные
Идея учить через последствия сама по себе не плохая. Вопрос в том, какие это последствия. Естественные происходят сами - не надел куртку и замерз, не убрал игрушки и что-то сломалось, не рассчитал время и опоздал. Жизнь учит, не взрослый карает. В вирусной версии FAFO чаще показывают другое - взрослый устраивает последствие руками, демонстративно и публично, и именно это становится «уроком». В Guardian описаны примеры, где мать бросает iPad из окна, или закрывает дверь перед ребенком, который «уходит из дома», и это подается как воспитательный прием.
Например так. Ребенок швыряет игрушки. Естественное последствие - игрушки убираются и до вечера не доступны. Устроенное последствие - взрослый демонстративно ломает игрушку или выбрасывает ее на глазах. Снаружи похоже. Внутри совсем разное.
Краткосрочно становится тише. Долгосрочно становится сложнее
Такой подход действительно может дать быстрый эффект. Ребенок может замолчать, стать удобнее, перестать спорить. Родителю легче, потому что шум ушел. И тут легко спутать снижение шума со снижением проблемы. Часто дальше растет скрытность, уходит доверие, появляется привычка действовать не из понимания, а из избегания. В самом тексте Guardian звучит важная мысль - дети учатся не только на последствиях, но и на том, как взрослые остаются рядом с ними в этот момент, и если подход становится эмоционально отстраненным или унижающим, риск смещается в сторону стыда и изоляции.
Когда ребенку стыдно и больно, он редко становится осознаннее. Он становится осторожнее. Учится прятать, не показывать, не доверять. А дальше появляется двойная жизнь, и именно там обычно растут самые неприятные риски.
Самое уязвимое место - возраст
Самая опасная часть интернет-тренда в том, что он стирает возраст. Маленький ребенок не может «сделать выводы» так, как это воображает взрослый. Его мозг еще учится регуляции, и если в этот момент взрослый отвечает демонстративным унижением или отвержением, ребенок не становится ответственнее - он становится тревожнее, злее или внешне удобным, но внутренне закрытым. Подросток уже способен учиться на последствиях, но и ему важно не ощущение наказания, а ощущение опоры и присутствия взрослого, иначе последствия превращаются в стыд, а стыд почти никогда не ведет к зрелости.
Ему нужна не жесткость как удар, а взрослый как поручень. Чтобы эмоция была сильной, а связь оставалась целой.
Что можно взять из FAFO, не превращая это в жестокость
Родители не зря тянутся к этой теме. Им нужна ясность. Им нужны границы. Им нужно перестать жить в режиме бесконечного «объясни еще раз». Это нормально. Но разница проходит по простой линии - границы не унижают, последствия не придумываются ради боли, а взрослый не исчезает эмоционально. В Guardian прямо говорится о риске маятника - от чрезмерной вовлеченности к недостаточной отзывчивости, и даже к «карательному уходу», который ребенок считывает как отвержение.
Иногда это выглядит очень просто. Я вижу, что ты злишься. Я рядом. Но я не разрешу бить и ломать. Мы делаем паузу, и как только ты сможешь говорить, мы обсудим, что делать дальше. Это коротко, без уговоров, но без унижения.
Почему эта волна важнее, чем кажется
FAFO стало популярным не потому, что дети стали хуже. Оно стало популярным потому, что взрослым стало тяжелее. И пока родители остаются без поддержки, общество будет снова и снова выбирать простые решения. Иногда они дают облегчение. Но потом мы платим за него тем, что у ребенка исчезает безопасная опора. И тогда разбираться придется уже не с капризами, а с тем, куда делась близость.
Стойкость в семье - это не жесткость и не мягкотелость. Это способность взрослого выдерживать конфликт, не разрушая контакт. И если у взрослого нет поддержки, он начинает искать ее в крайностях. Соцсети только ускоряют этот маятник.
Вместо заключения
Иногда кажется, что выбора только два - либо бесконечно уговаривать, либо сорваться и стать жестким. Но между ними есть третий путь - границы без унижения и контакт без самоотмены. Мне правда интересно, как у вас это устроено в жизни. Что помогает не выгорать и при этом не ломать связь с ребенком. Какие фразы или приемы у вас сработали, а какие только ухудшили ситуацию. Напишите в комментариях - соберем живую карту опоры для родителей.
Источник: