Когда человек с тревожно-избегающим типом привязанности окончательно осознает, что безвозвратно потерял любимого человека, в его психике и эмоциональном состоянии происходит целый лавинообразный процесс невероятно сложных, а порой и полностью запутанных метаморфоз.
Среди множества проявлений этой внутренней работы можно выделить интенсивную, глубокую тоску по ушедшему партнеру. Независимо от того, являетесь ли вы сами носителем тревожного избегания и сейчас читаете эти строки в поисках ответов, или вы находитесь на стороне бывшего партнера, пытаясь понять произошедшее, мы подробно разберем пять ключевых изменений, которые происходят в мозге человека с данным типом привязанности.
5 ключевых изменений в психике тревожно-избегающего человека
Мы глубоко погрузимся в нейробиологические процессы, протекающие в сознании тревожно-избегающего типа в конкретной ситуации расставания, а также обсудим практические шаги, если вы сами переживаете этот опыт.
Состояние может быть крайне болезненным и дезориентирующим, поэтому понимание механизмов помогает найти опору и направление движения. Если вы являетесь бывшим партнером, данная информация поможет вам найти логическое завершение и упорядочить хаос из чувств и переживаний.
Если вы относитесь к тревожно-избегающему типу, прежде чем мы углубимся в детали, пожалуйста, поделитесь в комментариях моментом, когда вы осознали потерю человека.
Ваши истории помогут пролить свет на ситуацию и дать необходимый контекст другим читателям, которые сейчас ищут определенность и ясность. В этом материале я объясню множество аспектов, способных поддержать вас и оказать помощь на вашем пути исцеления.
Мы рассмотрим пять основных аспектов происходящего, причем некоторые из них могут вас удивить. В завершении статьи мы детально обсудим нейронауку того, что на самом деле происходит в мозге тревожно-избегающего человека после разрыва отношений, когда начинает проявляться сильная тоска по ушедшему партнеру. Первое и, пожалуй, самое важное, что необходимо понимать: тревожно-избегающие люди проходят через так называемый «эффект бумеранга расставания», когда кто-то уходит из их жизни.
Эффект бумеранга расставания
Это происходит в первую очередь потому, что тревожно-избегающему типу жизненно важно чувствовать личное пространство и автономию, они глубоко боятся быть причиненными боли.
Весь процесс влюбленности для тревожно-избегающего человека до прохождения глубокой внутренней работы и исцеления превращается в истинно горько-сладкое переживание, поскольку подсознание хранит убеждения и травмы привязанности.
Убеждения подобного рода звучат внутри следующим образом:
«Этот человек меня предаст», «В конце концов он все равно уйдет», «Я попаду в ловушку рядом с этим человеком».
Все эти глубоко заложенные подсознательные страхи существуют, поскольку каждый из нас склонен проецировать свое прошлое на настоящее и будущее.
Когда тревожно-избегающий тип растет в атмосфере боли, хаоса и непонимания, именно эти ощущения затем проецируются на все текущие и будущие сценарии жизни.
В результате, когда тревожно-избегающий человек влюбляется или испытывает глубокие чувства, эмоции воспринимаются как угроза безопасности. Складывается крайне сложная динамика: чем больше вы чувствуете уязвимость перед кем-то, тем больше на подсознательном уровне вы убеждены, что этот человек причинит вам боль.
Именно эти убеждения управляют вашим состоянием, ведь тело всегда реагирует на мысли. Если вы когда-нибудь искренне верили, что человек вот-вот вас бросит или сделает вам больно, вы знаете, что даже если этого в реальности не происходило, весь ваш организм буквально переходил в режим активации симпатической нервной системы.
В теле ощущалась паника, нейрохимия мозга менялась, вырабатывая больше кортизола и гормонов стресса.
Наблюдая все эти процессы, становится понятно, почему тревожно-избегающим людям настолько сложно находиться в осмысленных отношениях: их постоянным спутником становится реакция угрозы, которая активируется на каждом шагу.
Модели Отношений
Именно здесь на сцену выходит уникальная методика, разработанная нами для коррекции таких состояний — Метод РеКоннектор.
Данный подход позволяет разорвать порочный круг постоянной тревоги и научиться воспринимать близость не как опасность, а как ресурс. В основе Модели Отношений РеКоннектор лежит принцип последовательного перепрошивания нейронных связей, ответственных за реакцию избегания.
Перед тем как мы перейдем к последним пунктам и обсудим нейронауку происходящего в мозге тревожно-избегающего типа, я хочу сообщить вам о возможности углубиться в ваше собственное исцеление.
Потребность избавиться от дискомфорта
Важный момент заключается в том, что тревожно-избегающие люди начинают испытывать острую необходимость избавиться от всего этого дискомфорта, постоянно присутствующего в теле. Они часто не осознают, что источник этого дискомфорта кроется в их собственных убеждениях и установках. В результате формируется целая цепочка переживаний, где человек пытается любыми способами избавиться от неприятных ощущений. В конечном итоге приходит мысль о том, что для устранения дискомфорта необходимо избавиться от человека, с которым вы состоите в отношениях.
Важно отметить, что этот импульс исходит не из места пренебрежения или отсутствия эмпатии, скорее он проистекает из глубоко разделенного представления о том, как следует поступать дальше.
Внутренний диалог звучит примерно так:
«Я люблю этого человека, я о нем забочусь, но я постоянно испытываю страх».
Тревожно-избегающие люди склонны считывать скрытые смыслы, они находятся в состоянии гипербдительности. Если что-то меняется, если привычный паттерн сдвигается — а это нормальная часть любых отношений, ведь мы проходим через волны сближения и отдаления — то даже небольшая разобщенность на неделю из-за занятости партнеров может стать мощным триггером для тревожно-избегающего типа.
Потребность оттолкнуть партнера ради безопасности
В такие моменты они приходят к выводу, что вы причиняете им боль, эмоций становится слишком много, справиться с ними непросто, и возникает потребность постоянно отталкивать партнера как способ обеспечить собственную безопасность. Это один из механизмов саморегуляции, к которому они прибегают.
В итоге человек настолько фокусируется и погружается в состояние «мне дискомфортно, я боюсь, мне это не нравится, я не могу это контролировать», что фиксируется на идее: «Я должен оттолкнуть этого человека».
Находясь в этом режиме, вызванном ссорами, недопониманиями или сменой привычного ритма, активируются глубокие травмы, и возникает желание немедленно выйти из ситуации.
Когда разрыв происходит, в первое время часто наступает мгновенное облегчение. Однако спустя три или четыре недели после расставания тревожно-избегающие люди начинают замечать изменения:
«Стоп, страх вышел из моего тела, я больше не чувствую постоянной триггерности и опасности».
Начинает таять лед, окружающий сердце, и они осознают:
«Подождите, ведь были же хорошие моменты, были чувства».
Именно в этот момент и происходит тот самый «эффект бумеранга».
Когда это происходит, это совершенно не означает, что тревожно-избегающий человек готов вернуться в отношения.
Отличие тоски от готовности к отношениям
Если вы относитесь к этому типу, вы понимаете, что не внезапно решаете:
«Я скучаю по человеку, следовательно, я готов быть с ним снова».
Обычно присутствует некая фантазия или мысль об этом, но сохраняется ощущение: «Мы расстались, значит, это не может сработать», добавляется чувство закрытости. Важно отметить, что тревожно-избегающим людям требуется время, они не готовы сразу же вернуться в отношения.
Переход к третьему пункту нашей статьи логически продолжит эту мысль. Тревожно-избегающие люди обычно следуют уникальному временному графику, если они вообще задумываются о воссоединении с бывшим партнером.
Если вы сами тревожно-избегающий тип, вы знаете это чувство: в первые три или четыре недели после разрыва вы чувствуете облегчение, а затем начинаете сомневаться и вроде бы скучать. Однако скучать по человеку не означает готовность инвестировать в отношения с ним. Для того чтобы даже подумать о готовности быть с кем-то, вам обычно необходимо начать заново выстраивать динамику отношений с этим человеком.
Возникает ощущение, что нужно снова более глубоко соединиться, узнать друг друга заново, убедиться в безопасности партнера. Тревожно-избегающие люди не всегда осознают это сознательно, но им фактически нужно снова начать встречаться с человеком в течение еще четырех-шести недель после начала общения и восстановления связи.
Уникальный временной график восстановления
Спустя указанный период, иногда длящийся до восьми недель, они становятся открытыми для разговоров о возвращении в отношения. Именно в этом месте большинство партнеров испытывают сильное замешательство, полагая: «Мы только что расстались, теперь переписываемся, виделись один раз, значит, мы должны снова быть вместе».
С тревожно-избегающим типом это никогда не произойдет подобным образом. Если вы тревожно-избегающий человек, вам также необходимо четко понимать разницу между тоской по человеку и реальной готовностью инвестировать в отношения, проделывать необходимую работу по исцелению и росту.
Для эффективной работы с такими состояниями мы используем Модели Отношений РеКоннектор, которые позволяют структурировать этот процесс и не путать эмоциональный всплеск с готовностью к сближению.
Также важно оценить, удовлетворяли ли ваши потребности в прошлом партнерстве и чувствовали ли вы совместимость. Это приводит нас к четвертому ключевому пункту обсуждения. Тревожно-избегающий человек обычно вступает в отношения, становясь мастером инвестирования в партнера, вкладывая все сердце и стараясь изо всех сил.
Трудности с коммуникацией потребностей
Однако там, где обычно возникают трудности — это общение собственных потребностей и информирование партнера о том, что происходит с вами эмоционально. Если вы чувствуете уязвимость, если вам нужна поддержка или reassurance, если вас что-то пугает, обычно вы просто возводите стены и не сообщаете о своих нуждах.
Вы закрываетесь и пытаетесь убедить себя, что вам не нужно никого нуждаться, и именно это дает ощущение безопасности.
Если вы никогда не практикуете получение безопасности от отношений, не пытаетесь впустить человека, дать ему узнать вас, открыться и сказать: «Я хочу, чтобы мы чувствовали себя вместе в безопасности, я хочу, чтобы мы соединились, меня это беспокоит, вот моя потребность», то вы никогда не получаете шанса построить эту безопасность.
Следовательно, вы не сможете чувствовать её долгосрочно. Вы будете попадать в порочный цикл: «Я не получаю безопасность от отношений, значит, мне нужно меньше нуждаться в отношениях.
Отлично, я меньше нуждаюсь в отношениях, что вызывает меньшее обращение за безопасностью к партнеру, что заставляет меня чувствовать, что я нуждаюсь в нем еще меньше». По сути, вы вступаете в отношения, и пока вы находитесь в этом цикле, вы влюбляетесь через влюбленность, но постоянно отталкиваете человека.
Риск сожаления после разрыва
Когда вы теряете кого-то, вы можете испытать сожаление, думая: «Стоп, я принял неправильное решение, я не видел плюсов, может быть, я мог бы поступить иначе». Безусловно, бывают случаи, когда человек действительно вам не подходит или нанес вам болезненный удар, и хорошо, что вы вышли из отношений, так и должно было быть. Однако чрезвычайно важно осознавать, что эти циклы формируются и набирают обороты, ведь это единственный способ начать их разрушать.
Существует множество действий, которые можно предпринять для начала перепрошивки и прохождения через эти состояния, но мы сохраним детали для следующих материалов.
Мы переходим к последнему, пятому пункту обсуждения. Это то, что начинают реально чувствовать тревожно-избегающие люди, когда они наконец позволяют стадии скорби или переживания утраты зайти достаточно далеко, осознавая: «Все кончено».
Согласно исследованию в области нейронаук, проведенному Итаном Кроссом в 2011 году, визуализация бывшего партнера активирует в мозге схожесть с болевыми цепями.
Для тревожно-избегающего типа это означает, что потеря может ощущаться как физическая боль, что объясняет возникновение потребности приблизиться или связаться с человеком для облегчения состояния.
Нейробиология потери и физическая боль
В то же время присутствует ощущение: «Этот человек может снова причинить мне боль». Именно поэтому тревожно-избегающий тип чувствует себя настолько расколотым и противоречивым, когда осознает потерю. С одной стороны: «Я скучаю по этому человеку, я чувствую физическую боль, я хочу приблизиться для облегчения».
С другой стороны: «Но ты можешь сделать мне больно снова». Обычно метания туда-сюда не прекращаются, пока тревожно-избегающий человек не приступает к работе. Работа заключается в перепрошивке основных травм, всех этих страхов, которые постоянно возникают в отношениях, заставляя влюбленность казаться таким горько-сладким циклом.
Важно учиться коммуницировать свои потребности в отношениях, быть уязвимым, черпать безопасность из союза с партнером. Человек может проявлять себя не лучшим образом, и тогда вы можете уйти.
Однако вы обычно даже не даете себе шанса это увидеть, будучи слишком занятым сохранением высоких стен и поддержанием своей независимости на пиковом уровне. Иногда необходимо научиться впускать людей внутрь своего мира. Для глубокого прорыва в этой области и преодоления внутренних барьеров крайне эффективна работа с профессионалом.
Личные консультации и путь к исцелению
Личные консультации со мной позволяют индивидуально подойти к вашим травмам и с использованием принципов Метода РеКоннектор постепенно трансформировать вашу реакцию на близость.
Мы работаем над тем, чтобы вы могли различать реальную угрозу и проекции прошлого, а также строить здоровую динамику, где потребности обоих партнеров учитываются и уважаются. Эти области внимания крайне важны и заслуживают пристального рассмотрения. Надеюсь, это придало контекст, если вы близкий человек или бывший партнер тревожно-избегающего типа и просто хотели понять, что на самом деле происходит у него внутри.
Помните, что понимание механизмов тревожно-избегающей привязанности — это первый шаг к исцелению или принятию ситуации. Если вы хотите глубже изучить эту тему, оставайтесь с нами, в следующих материалах мы будем говорить об этом еще больше. Если вы узнали себя в описанных симптомах и чувствуете необходимость системных изменений, не бойтесь обращаться за поддержкой. Путь к здоровым отношениям начинается с работы над собой и своей нервной системой. Мы здесь, чтобы помочь вам прожить вашу лучшую жизнь, свободную от страха и непонимания.
Нужен индивидуальный разбор вашей ситуации? Запишитесь на консультацию на странице: Персональные Консультации (конфиденциально).
Делитесь своим мнением и вопросами в комментариях!
Z1s