Почему наш мозг оправдывает тех, кто нас использует?

Я как психолог регулярно сталкиваюсь с феноменом, который со стороны кажется абсурдным, когда человек в деталях рассказывает о том как партнер его обманывает или использует. Но уже через минуту он начинает придумывать невероятные оправдания для этого обидчика. Многим со стороны кажется что это обычная глупость или бесхарактерность. На самом деле это не так. Мы имеем дело с очень мощными механизмами внутри нашей головы. Наш мозг буквально заставляет нас становиться адвокатом для того кто причиняет нам боль. Когда мы понимаем как это устроено нам становится легче снять с себя груз вины за свою якобы наивность. Ведь в этот момент мы боремся не с партнером а с собственной биологией.

Главный виновник этого процесса называется когнитивным диссонансом. Наш разум просто не переносит противоречий. Мы не можем одновременно верить что мы умные люди и признать что мы добровольно позволяем себя разрушать. Чтобы убрать этот невыносимый дискомфорт мозг включает специальный фильтр. С этого момента мы начинаем видеть реальность искаженно. Любые плохие поступки манипулятора мы просто пропускаем мимо ушей или называем их трудным периодом. Зато каждое редкое проявление тепла мы считаем его истинным лицом. Мозг ищет доказательства своей правоты потому что признать ошибку для него физически больно. Наука показывает, что при разочаровании в близком человеке у нас активируются те же зоны которые отвечают за физическую рану на нашем теле.

На уровне химии все обстоит еще серьезнее. Когда манипулятор то отталкивает нас то внезапно дарит нежность наш мозг подсаживается на это как на иглу. Такое непредсказуемое поведение вызывает мощнейший выброс дофамина. Это гормон предвкушения удовольствия. В моменты редких примирений случается настоящий взрыв гормонов радости. В такие секунды наша логика буквально отключается. Древние отделы мозга начинают сигналить нам что этот человек жизненно необходим для нашего выживания. В такой момент бесполезно взывать к здравому смыслу, потому что чувства полностью захватывают управление.

Есть еще одна ловушка которую называют жалостью к своим вложениям. Чем больше времени и сил мы отдали этим отношениям, тем сильнее мозг будет их защищать. Признать, что нами пользуются - означает признать что все эти годы были потрачены впустую. Для нашей психики это звучит как полное банкротство. Поэтому она предпочитает и дальше тратить ресурсы на безнадежный проект в надежде что когда-нибудь все наладится. Мы оправдываем другого человека чтобы не чувствовать пустоту и боль от потерянного времени.

Понимание этих процессов это первый и самый важный шаг! Нужно осознать, что наше нежелание видеть правду это всего лишь форма защиты. Мозг пытается нас обезболить, но такая анестезия только мешает нам лечить рану.

Только когда мы перестаем кормить свои иллюзии у нас появляется шанс увидеть партнера настоящим. Это позволяет нам наконец принять решение, которое спасет наше будущее.

Автор: Макеева Ольга Геннадьевна
Психолог, Магистр психологии

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru