Отношения из дефицита: или почему стратегия «лишь бы не одному» приводит именно к одиночеству.
Знакомый сценарий? Вы встречаете потенциального партнёра, и ваш внутренний диалог звучит примерно так:
«Он смотрит в мою сторону! Надо немедленно:
Спрятать все острые углы своей личности.
Улыбаться, даже если он рассказывает про коллекцию сушёных тараканов.
Согласиться на всё, лишь бы он подумал: «Какая удобная женщина/мужчина! Поселю-ка я это в своей жизни навсегда».
Поздравляем! Вы только что вступили в отношения из дефицита. Ваша валюта в них — не любовь, а страх. Страх остаться одной/одному, страх не соответствовать, страх, что «всех хороших уже разобрали».
Почему это напоминает покупку в панике?
Представьте: вы голодны до умопомрачения. Забегаете в первый попавшийся магазин и хватаете консервированную свёклу 1998 года выпуска (последнюю на полке!). Дома понимаете: вы ненавидите свёклу. Но вы будете её есть. Потому что голод. И потому что «а вдруг другой еды больше не будет?».
Примеры из жизни дефицитного мышления:
Пример 1: «Сплю с ним, потому что боюсь, что он уйдёт».
Ваше тело говорит «фу», интуиция шепчет «стоп», но страх одиночества кричит: «ТЕРПИ! Это твой единственный шанс!». Итог: вы не получаете близости, а арендуете иллюзию безопасности в обмен на своё достоинство.
Пример 2: «Соглашаюсь на роль Золушки с полным пакетом услуг».
Вы — бесплатный психолог, уборщица, организатор его жизни и хранительница его эго. Вам кажется, что чем вы полезнее, тем ценнее. На деле вы просто становитесь функциональным приложением к его жизни. Приложения обновляют. Или удаляют.
Пример 3: «Молчу о своих желаниях, чтобы не спугнуть».
Вы мечтаете о поездке в горы, а он любит диван. Вы говорите: «О, да я тоже обожаю диваны! Какая совместимость!». Через год вы ненавидите этот диван, себя и его за то, что он… честно рассказал, кто он. Вы обманули не его. Вы обманули себя, притворившись не тем, кто вы есть.
Почему стратегия «быть удобным» даёт обратный эффект?
Вы привлекаете не партнёра, а потребителя. Удобные люди — идеальная находка для тех, кто ищет не любовь, а обслуживание. Вы становитесь не возлюбленной/ым, а человеком-функцией.
Вы отключаете естественный отбор. В природе птица танцует яркий брачный танец, чтобы привлечь того самого. Вы же прячете свои «перья» и шепчете: «Я тихая и серая, забери меня, пожалуйста, любую». Вас забирают. Самые непритязательные. Поздравляем?
Вы растите в себе тихую ярость. Каждая подавленная потребность, каждое проглоченное «нет» копится внутри. Через год вы проснётесь с чувством, что вас обокрали. А главный вор — это вы сами, добровольно сдавшие свою личность в утиль.
Что же делать? Перестать бояться пустоты.
Главный парадокс: наполненные отношения возможны только из состояния «я и так целый/ая».
Ваша задача — не «понравиться любой ценой». А честно показать свою цену. Со всеми скидками, бонусами и условиями возврата.
Ваша цель — не «чтобы он выбрал». А чтобы вы друг другу подошли. Как два пазла, а не как гвоздь и подушка.
Практический шаг из ловушки дефицита:
Задайте себе вопрос не «Как ему/ей понравиться?», а «А ЧЕГО Я ХОЧУ ОТ ЭТИХ ОТНОШЕНИЙ?». И разрешите себе это хотеть. Вслух.
Да, риск отказа возрастёт. Но это будет отказ не вам, а несовпадению двух картин мира. И это честно. А главное — это освобождает место для того, кто захочет не «удобную версию вас», а оригинал, со всеми багами и гениальными находками.
P.S. Помните: королеву не выбирают. Она просто сообщает, что готова рассмотреть предложения. Начните, наконец, вести себя как королева (или король) своей собственной жизни. Пустота вокруг — это не приговор. Это свободное пространство для чего-то настоящего. А свёклу 1998 года выпуска можно выбросить. Вы заслуживаете свежего ужина. И свежих чувств.
#психология #отношения #самооценка #страходиночества #удобнаядевушка #деструктивныеотношения #эмоциональнаязависимость #какполюбитьсебя #токсичныеотношения #советыпсихолога #личныеграницы #самоценность #любовьксебе #психологияженщины