В своих обращениях по поводу проблем в отношениях с детьми, родители часто жалуются на «вранье» детей, в отношениях - на партнеров, которые лгут, скрывают. Обманутые негодуют, рассказывают, как «прижимают обманщика к стенке», уличая во лжи. Им кажется, вот она победа….., но торжество уличившего длиться недолго, так как проблему это не решает, отношений не улучшает, скорее наоборот.
Есть категория людей, которые утверждают, что они никогда не врут, им обычно сложнее принимать «вранье». Среди коллег психологов такие тоже присутствуют. На одном из обучающих семинаров выяснилось, что из группы в пятнадцати человек, трое считают себя непогрешимыми, кристально честными и ведущему стоило усилий, чтобы миф был развеян.
Часто слышу: « Я всегда говорю: лучше скажи правду!»
У меня на этот счет появляется два вопроса. Готовы ли вы разбираться с причиной «вранья»? Умеете ли вы принимать правду?
Что касается детей, не знаю как вам, мне в детстве говорить родителям правду, было очень опасно – это приводило к крикам, очень жестким мерам наказания. Тройки и двойки в дневнике были недопустимы! Поэтому я с товарищами по несчастью практиковалась в «искусстве» лжи (подтирание оценок в дневнике, потеря тетрадки, замалчивание). За ложь наказывали тоже, но была надежда на то, что она не раскроется, в худшем случае отсрочит наказание.
Как - то мой младший брат со сверстниками покорял на самодельном плоту водоем, образовавшийся в котловане запланированной, но так и не построенной многоэтажки. То ли неслаженная работа гребцов, то ли ненадежность плота, привела к тому, что все участники заплыва оказались в воде, плот перевернулся. Ранняя весна, достаточно холодно, с брата грязными ручьями стекает вода. Первая мысль: мама нас «убьет». Приходить в таком виде домой было опасно. Брат часто болел, и я как старшая, должна была за ним приглядывать. Страшно было и от того, что накажут, и от того, какая реакция мамы нас ждет. Рядом жила подруга, у которой следы преступления были ликвидированы. Мама узнала о происшествии спустя много лет, как и о том, что во время приготовления домашних заданий, в верхнем выдвижном ящике стола у меня, а потом у брата, лежала интересная книга. Слышишь шаги родителей, ящик задвигается, и ты «делаешь уроки». Приемы обмана передались от старшей сестры к брату.
Сегодня «враг» мешающий приготовлению уроков – гаджет. На какие только уловки не идут дети, обходя даже «родительский контроль» ради возможности поиграть, что – то посмотреть. Здесь уже причина лжи может быть и в недостаточности воли, в отсутствии интереса к учебе, в не эффективном распределении времени ребенка, а может быть еще глубже, в этом стоит разбираться. В моей практике был случай, когда причиной лжи было стремление обладать гаджетом, которое для ребенка казалось непреодолимым. Ребенок буквально выдирал себе волосы при приготовлении уроков, разговоры про важность учебы правило «сделал дело – гуляй смело» не работало, страх облысения тоже. «Врага» победили и одержать эту победу помогла включенность в решении проблемы папы ребенка, который, не смотря на свою занятость на работе, наличию еще двоих детей, грузу иррациональных установок из собственного детства смог признать то, что успех ребенка в учебе важен в первую очередь ему, для того чтобы решить свои нерешенные проблемы из детства, нашел время разобраться с ними. Правила, договоренности, «оздоровление» воспитательных стратегий, доверительные беседы, активность семейного досуга, предоставление возможности ребенку выбора кружков и секций по своим интересам, передача ребенку ответственности, привитие интереса к ненавистным и скучным учебным предметам помогли устранить ложь, зависимость от гаджета, вернули сохранность и рост волос и улучшить отношения. Для решения проблемы в семье пришлось многое поменять.
Столкнувшись с тем, что ребенок чаще всего винит в своих проблемах других, родителям стоит принять, что вероятно, такая ложь не только защита от наказания, но и способ сохранить самооценку, которая нестабильна. Для того, чтоб ребенок имел смелость признавать свои ошибки, необходимо формировать у него адекватную самооценку. Ведь в таком случае ложь – это способ защитить самооценку.
Что касается отношений в паре, когда дело касается необходимости признать проблему, что в отношениях что-то не так, не всем дается легко. «Ах, обмануть меня не трудно!.. Я сам обманываться рад!»-, писал поэт. С правдой нужно что-то делать. «Мой муж несколько месяцев вечерами переписывается с какой то женщиной каждый вечер, говорит, что они просто дружат. У нас с ним хорошие отношения, он, наверное, прав, я все придумываю... Да.. время давно вместе не проводим, подруг у меня нет, хобби тоже, я же все для семьи. Разговаривать? Нет, это не про моего мужа. Ну да, с Ней он разговаривает, он ей просто помогает. Я его прошу, скажи правду. … Если он признается, это катастрофа»
Ложь партнера, ложь самому себе, что ничего не случилось, это иллюзорный способ сохранить отношения, и оставить все, как есть. Такая проблема, кажется, не сравнима с той, когда ребенок врет, скрывая свою двойку. В то же время проблема с доверием есть в обоих случаях. Способность принимать правду, сюда же. Конечно, отрицание того, что случилось - это первая и неминуемая стадия проживания утраты, и скажете вы. Но если эта стадия затянулась?
Если же говорить о более «легких» проблемах, тем, кому часто лгут партнеры, дети, стоит подумать о том, что происходит в ваших отношениях, подготовлена ли в них почва для искренности, для возможности говорить откровенно? И какой вы лично вклад вносите в то, что в отношениях появилась ложь?
Кому чаще лгут?
- Чувствительным, ранимым - плохо принимают правду, «истерят» - это невыносимо, ложь сбережет психику всем.
- Импульсивным. От них непонятно чего ждать, как они отреагируют в этот раз? Лучше соврать и быть в безопасности.
-Тем, кто находится в позиции Родителя. Чувствовать себя Ребенком, которого контролируют, оценивают, наказывают - не хочется.
- Тем, кто любит выносить отношения для обсуждения со своими родителями, знакомыми.
- Тем, которые уверены, что они «лучше знают, кто в этой жизни что ДОЛЖЕН». Они требует правды, но не готовы ее принять, правда не впишется в их жесткие рамки убеждений.
- Тем, которые делает «из мухи слона». Правда выльется в выяснение отношений, капля превратиться в бушующий океан, ветерок – в ураган и все это с человеческими жертвами, а признавшийся будет чувствовать себя убийцей.
- Манипуляторам. Когда –то с ним были честным и искренним, теперь они постоянно припоминают, обвиняет в том, в чем тот когда- то признался.
- «Правильным». С ними вообще сложно, с ней ты постоянно чувствуешь себя «неправильным», и не хочется своей неправедностью разрушить их придуманный идеальный мир.
Мой знакомый вывел свой девиз: «Говорить правду легко и приятно», мне нравится, но насколько это жизнеспособно? Мы все в той или иной мере «врем»- преувеличение, искажение, информации тоже считается. Формирование доверия в отношениях, желание разбираться в причинах лжи и устранять их, умение принимать правду нам в помощь.
Автор: Натэлла Якубовская
Психолог, Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru