Знакомо ли вам это чувство? У вас есть всё: стабильная работа, чувство юмора, вы заботитесь о себе и других, но в отношениях с мужчинами - будто стена. Вы даже можете быть в браке, но чувствовать себя не любимой. Подруги говорят: «Полюби себя - и мужчины к тебе развернуться!» Вы пробуете: медитации у зеркала, списки достоинств, тренинги. Но внутри по-прежнему пустота и мысль: «Я что-то делаю не так, или во мне что-то сломано…» Если вы чувствуете это - вы не одни. Эта история повторяется снова и снова, особенно среди женщин 30–45 лет, которые внешне успешны, но внутри — в поиске тепла и близости.
Так причем тут детство? Часто, когда на сессии я спрашиваю: «Как вам в детстве давалась родительская любовь?» первая реакция защита: «Да всё было нормально, зачем это вспоминать?». А потом прорывается правда: боль ребёнка, который недополучил любви и научился жить с этим, как с тихим фоном жизни. Эта боль не молчит. Она диктует вам выбор мужчин, которые эмоционально недоступны, как когда-то были недоступны родители. Она заставляет вас «доказывать», что вы достойны любви, стараться, угождать - и снова оставаться в одиночестве.
Рекомендации: "Полюби себя" не работают. Потому что нельзя полюбить себя усилием воли, если в детстве вам не показали, как это — быть любимой. Если вас хвалили за достижения, а не за сам факт существования… Если ваши слёзы называли слабостью, а потребности - капризами… Откуда взяться любви к себе? Её просто не заложили в фундамент. Вы не просто «не умеете любить себя». Вы не знаете, как это чувствуется изнутри. Поэтому «упражнения на самооценку» работают как косметический ремонт в доме с треснувшим фундаментом: красиво, но ненадолго.
Это влияет на отношение с мужчинами. Ваша психика ищет привычное. Если в детстве любовь давалась редко и приходилось «заслуживать» — вы бессознательно выбираете мужчин, от которых нужно добиваться внимания.
Вы можете:
Путать тревожность со страстью («он то горяч, то холоден — значит, это любовь!»),
Терпеть пренебрежение, потому что оно кажется «нормальным»,
Винить себя в проблемах отношений («я недостаточно стараюсь»),
Ценить крохи внимания как «настоящую любовь».
Это не ваша вина. Это следствие эмоционального голода, с которым вы живете годами.
Ваш путь начинается не с аффирмаций у зеркала, а с исцеления детской боли. Важно не просто «полюбить себя», а восполнить дефицит любви, который тянется с детства.
Что делать?
- Признать, что проблема — не в вас, а в недолюбленности.
Вы не сломаны. Вам не хватило ресурса, который должен был быть дан. - Перестать искать любовь в тех, кто её дать не может.
Это как просить воду у пустого колодца. - Начать «долюбливать» внутреннего ребёнка.
Не через аутотренинги, а через терапевтическую работу: дать себе то тепло, поддержку и принятие, которых не хватило. - Учиться выстраивать здоровые границы.
Чтобы отличать любовь от эксплуатации, а близость — от болезненной привязанности.
Это не быстрый путь, но он ведёт к настоящим изменениям!!!
Потому что любовь к себе - это не магия. Это навык, которому можно научиться, даже если в детстве вам не показали, как это.
Если вы устали бегать по кругу «достижения - разочарование», приходите.
Пора вернуть себе то, что должно было быть вашим с самого начала: право быть любимой просто так. Не за достижения, а за то, что вы есть. Не ждите, пока «станет совсем невмоготу.
Первая сессия — уже шаг к тому, чтобы перестать повторять одно и то же и начать жить иначе.
Записаться на консультацию ТГ, МАКС +79270238800
Глазунова Ольга Александровна — Психолог, ДПДГ Сексолог
Подписаться на живой ТГ канал https://t.me/olga_glazunova_psy1
Канал Рутуб https://rutube.ru/channel/75002845/
