Вы замечали, что иногда слова партнёра действуют как что-то липкое и разъедающее?
Сначала просто неприятно… потом появляется общая неуверенность… и в итоге — вы уже не понимаете, где «вы», а где вашу личность как бы подтерли.
Он вроде не критикует. Он тестирует вашу состоятельность. Каждый день. Бесплатно.
Вы — словно подопытная мышь. А друзья, коллеги, соседи и вымышленные «настоящие» мужчины и женщины — эталонные образцы, с которыми вас сравнивают.
Самое неприятное, что в какой-то момент вы начинаете верить в этот бред. Начинаете сами искать в себе недостатки.
По сути начинаете гнаться за идеалом, который существует только в воспаленном воображении вашего партнера.
Давайте разберемся, что с этим делать:
1. «А что, если бы…»
Как только слышите от партнера «Вот Петя…», «А мой начальник…», «Ты бы посмотрел на соседа…» —поймите, что это не про вас. Это про внутренние страхи вашего партнёра. Он смотрит на вас и не видит гарантий, стабильного будущего, восхищения друзей, уверенности в завтрашнем дне.
Этот страх — его проблема. Но он превращает его в вашу вину. Как будто вы обязаны расплачиваться за его опасения, которые возможно, не имеют ничего общего с вами.
Поэтому важно перестать слушать содержание и начать слышать контекст. Контекст — это крик неуверенности. А вы — просто ближайшая стена, в которую этот крик упирается.
2. Включите режим «Камера на стене»
Самое сложное — в момент такого диалога занять позицию наблюдателя. Представьте «камеру на стене» — холодную и беспристрастную.
В следующий раз, когда полетят сравнения, мысленно отступите на два шага назад. Станьте этой камерой и спросите себя:
«Какое свое опасение он пытается закрыть этим сравнением?» (страх бедности, страх мнения окружающих, страх “жизнь не как в соцсетях”)
«Каких эмоций он хочет получить прямо сейчас?» (унизить, чтобы почувствовать контроль; спровоцировать на реакцию; заставить оправдываться, чтобы держать в зависимости)
Когда вы перестаёте выдавать шаблонные реакции — вы выходите из-под контроля.
3) Укрепляйте границы
Ваш мозг и ваша самооценка — это ваша территория. Сейчас туда позволительно заходить в грязных ботинках и делать вид, что так и надо.
Фраза, которая может остановить этот моральный беспредел:
«Со мной так разговаривать нельзя». И дальше вы прекращаете диалог. Физически. Уходите в другую комнату, берёте книгу, надеваете наушники — не важно.
Главное: не кричите, не оправдывайтесь, не доказывайте. Вы просто показываете: что это не позволительно.
4. Проявите «Уважение к Себе».
Если атаки продолжаются - значит, это не минутная слабость, а система. И ваша «мягкость» — топливо для этой системы. Стоит задать себе вопрос: Что для вас дороже — партнер или ваше собственное психическое здоровье.
Сравнения с кем то «успешным» — это не про мотивацию и “пожелания лучшего”! Это способ подчинить, расшатать самооценку и сделать вас удобным.
Чтобы вы сомневались, старались заслужить, оправдывались и всё время были “недостаточно” хороши.
Ваша задача научиться не участвовать в саморазрушении.
Возможно, где-то вы узнали себя, а где-то совсем не про вас, помните, что Ваша ситуация индивидуальна, простого и универсального рецепта нет. Хотите разобраться лично - Записывайтесь на индивидуальную консультацию.