Развод причиняет боль прежде всего крушением надежд и иллюзий, создаёт пространство небезопасности и непредсказуемости, опустошает или затапливает острыми чувствами. Даже если расставание происходит по обоюдному согласию и остаются хорошие отношения между бывшими, люди сталкиваются с потерей: своей парной идентичности, прошлой жизни, любви, привычного распорядка жизни. Что говорить о тех, для кого развод проходит болезненно.
Поэтому мы всё время хотим понять, что же нас приводит к этим переживаниям, что мы делаем не так и что можно изменить, чтобы травматичных разводов было как можно меньше. А главное, как пережить расставание наиболее благополучно?
Заинтересованность в причинах разводов связана прежде всего с пониманием, что некоторые расставания произошли зря, по глупости, если можно так сказать. Когда не хватило смелости в чём-то признаться, отстоять себя или рано сформированные установки о семье помешали собственной гибкости в отношениях. А может, страх быть правильным перевесил желание быть счастливым или “детская” импульсивность победила рациональность. Но в отношениях была любовь, было желание двигаться дальше, но что-то пошло не так. И вот это что-то нам хочется понять.
Почему люди разводятся
- Отношения причиняют боль, потерю достоинства или безопасности. Если эти состояния переходят в хронический режим, то никакие вспышки счастливых мгновений не способны это исправить.
- Страх ответственности за семью, несовершеннолетних детей или нетрудоспособных близких. Нежелание справляться с трудностями по причине эмоциональной незрелости.
- Теряется надежда на возможность жить счастливо или хотя бы интересно.
- Проявляется разница в ценностях, ориентирах, воспитании детей, отношении к родственникам, в вопросах материального обеспечения, в различиях гражданской позиции. Влияет также разница в образовании, социальном статусе, религиозных убеждениях.
- Появляется альтернатива данным отношениям и это не всегда про новый роман. Это может быть интересная работа, увлечённость какой-то идеей (призвание), сверхвовлеченность в жизнь своих детей.
Можно ли этого избежать
Вот здесь начинается самое интересное — можно. Но для осуществления этого паре необходимо проделать большую работу прежде всего над собой, отношениями внутри семьи, с родственниками. Необходимо учиться взаимодействовать не из привычных выученных позиций и представлений, а:
— следовать интересам пары, статусу “Мы”, где раньше было только Я;
— регулярно задавать себе вопросы: какой мой вклад в эту ситуацию? какие мои действия или слова к этому привели? что/кто мне/нам мешает чувствовать себя комфортно?
— самое главное, равно как и трудное, не переносить на партнёра мировосприятие, семейные правила и ожидания, полученные от своих родителей в детстве. Проходить совместно этап взросления, снимая с другого ответственность за то, что так и не стал мне любящим мамой-папой;
— учиться радоваться, получать совместное удовольствие от жизни, расслабляться, находить общие цели и ценности;
— уметь слышать друг друга, выслушивать, вовлечённо расспрашивать, искренне интересоваться партнёром, предлагать ему помощь и участие в трудные моменты и самому запрашивать поддержку.
К кому обращаться
Если не получается сохранить близость, безопасность и интерес в отношениях, но ещё есть надежда на совместное будущее, то можно обратиться к специалисту (семейный психолог) для того, чтобы в нейтральной обстановке обсудить существующие трудности. Задача психолога — это благополучие семьи (пары) в том виде, в котором она для себя её видит. Требуется равное уважение к партнёрам, безопасная на конфиденциальность обстановка, умение психолога выдерживать чувства семьи, направлять их на поиск решения проблемы.
Даже если принято решение о расставании, иногда требуются сторонние, объективные глаза другого, кто без эмоций может обсуждать с партнёрами послеразводные вопросы: дети, имущество, способы взаимодействия.
Развод — плохо?
Сам по себе развод, расставание - это нейтральная ситуация, трудной её делаем мы через наши переживания и поступки. В некоторых случаях сохранение отношений в конфликте ведёт к их качественной трансформации в лучшую сторону, глубине чувств друг к другу, пониманию партнёра на более глубоком уровне. И тогда совместные трудности, казавшиеся в начале непреодолимыми препятствиями, становятся своеобразным посттравматическим ростом. Оглядываясь назад, пара понимает, что всё было правильно.
Иногда развод - это естественное развитие событий там, где уже нет чувств, совместных интересов или общей безопасности, но есть общая несчастливость людей от контакта друг с другом. Нет никакого смысла сохранять умершие отношения ради детей, потому как странно обучать своего ребёнка тому, как быть несчастливым в своей семье, в близких отношениях. Для детей стоит учиться быть как минимум удовлетворенным, а в идеале счастливым, а в браке мы или в разводе — не так критично.
Итоги
Несмотря на то, что встречи, как и расставания — естественные события нашей жизни, каждому из нас хочется построить крепкую, настоящую семью с поддержкой друг друга. Для этого нам необходимо изначально именно к себе относиться так, как мы ждём от нашего партнера. Никто не сможет удовлетворить наши потребности в признании, в хорошем отношении к себе, если мы сами не выстроили таких отношений с собой. Никто больше не будет нам родительской фигурой, а значит, принимать нас безусловно и целовать в лобик после каждой ошибки. Крепкий брак держится на уважении партнёров друг к другу, для чего необходимо испытывать к себе искреннее чувство собственного достоинства. Я ок — ты ок, и никто не нуждается в перевоспитании.
индивидуальный и семейный психолог