ОН БЫЛ РЯДОМ, НО НИКОГДА НЕ БЫЛ ОПОРОЙ
Вчера мы говорили о мужчине, которого растила тетя. Сегодня — о мужчине, которого растил отец-призрак. Или его вообще не было. Или он был, но присутствовал как тень: физически рядом, но эмоционально — в другой галактике.
Это сценарий «Папа-призрак». И если твой муж вырос в такой семье, то ты уже знаешь, что значит быть одной.
Когда отца нет (или он есть, но его нет), в мальчике происходит следующее:
Он не учится быть мужчиной. Не учится держать границы, принимать решения, нести ответственность. Вместо этого он учится исчезать. Быть невидимым. Не требовать. Не беспокоить.
Отец — это первый мужчина, который показывает мальчику: «Вот так выглядит мужчина. Вот так он стоит в жизни. Вот так он защищает». Если этого нет — мальчик растет с внутренним вакуумом. И потом, став взрослым, он либо копирует отца-призрака (становится таким же), либо ищет женщину, которая заполнит этот вакуум.
Угадай, кто эта женщина? Ты.
Как это проявляется в вашей паре?
💙 Ты — главная. Ты принимаешь все решения. Где жить, как воспитывать детей, когда ехать к врачу, сколько денег потратить. Он может высказать мнение, но ответственность — на тебе. Ты носишь на себе вес всей семьи, а он... плывет по течению.
💙 Он не видит твои границы. Потому что у него самого их нет. Он не научился говорить «нет», не научился требовать уважения к себе. Поэтому он не видит, когда ты говоришь «нет» ему. Для него это просто звук, а не реальность.
💙 Когда становится сложно — он исчезает. Не физически (хотя иногда и физически). Он становится недоступным эмоционально. Ты кричишь, просишь помощи, а он... молчит. Потому что так он научился справляться с трудностями: исчезать.
💙 Он не может быть опорой. Потому что сам стоит на песке. Как он может держать тебя, если он сам не держится ни за что? Ты ждешь от него поддержки, а он ждет от тебя, чтобы ты его держала.
Правда в том, что ты не можешь стать его отцом.
Ты можешь быть сильной, ты можешь принимать решения, ты можешь держать семью. Но это не заменит ему то, что он потерял в детстве. И чем больше ты берешь на себя, тем больше он исчезает. Потому что ему не нужно быть мужчиной — есть же ты.
Это замкнутый круг. И выход из него — только через легализацию правды.
Что делать?
Скажи себе:
«Я признаю и принимаю, что его отец был призраком. Я даю место его боли и его страху быть видимым. Но я — не его отец. Я не обязана быть опорой для взрослого мужчины, который отказывается расти. Я имею право требовать от него зрелости и ответственности. И если он не готов — это его выбор, но это не мой крест, и я даю этому место и время».
Когда ты перестаешь быть его «отцом-спасателем», происходит чудо: либо он наконец-то начинает расти (потому что ему больше не на кого опираться), либо он уходит (потому что ты больше не кормишь его иллюзию, что он может быть ребенком всю жизнь).
В обоих случаях — ты выигрываешь.
Завтра мы соберем всё вместе: «Анатомия травмы» — как эти два сценария переплетаются в одной паре и почему вы оба застряли. И самое главное — как выйти.
Узнали ли вы своего мужчину в этом описании? А может быть, узнали себя — в роли той, кто тащит всё на себе?
