Самое неприятное открытие было не в том, что я прокрастинирую.
И даже не в том, что жду идеальных условий.
Самое неприятное — я боялась, что меня увидят.
И это был не какой-то абстрактный страх.
Конкретно, я боялась что меня увидят такую, какая я есть сейчас.
Не собранную.
Не уверенную.
Не «эксперта».
А женщину:
- с лишним весом;
- с вечной усталостью;
- с сомнениями;
- с ощущением, что она всё время чуть-чуть не дотягивает.
Я долго говорила себе, что хочу зарабатывать онлайн, вести блог, делиться опытом.
Но как только разговор заходил о реальных действиях — внутри поднималась паника.
Потому что учиться — безопасно.
Читать — безопасно.
Планировать — вообще идеально.
А вылезать из подполья и показывать себя настоящую — нет.
Я поняла это, когда дошла в курсе до блока «первый пост».
Там не было ничего сложного:
— рассказать, кто вы;
— почему завели блог;
— о чём будете писать.
Я закрыла урок и почувствовала знакомую тяжесть в груди, напряжение в плечах и желание срочно пойти мыть полы.
И вот тут меня накрыло честно.
Я не боялась, что не умею писать.
Я боялась:
- что скажут знакомые;
- что подумают родственники;
- что кто-то узнает и посмеётся;
- что напишут комментарий, который я не выдержу.
В голове звучало:
«Ты кто вообще такая, чтобы учить?»
«Сначала разберись с собой»
«Ты выглядишь не так»
«У тебя дома бардак — какое тебе развитие?»
Самое страшное — это были не чужие голоса.
Это был мой собственный.
Я принесла это на сессию, ожидая поддержки.
А получила вопрос:
— А вы заметили, что хотите выглядеть в чужих глазах, сразу идеальной?
Я возмутилась:
— Конечно хочу. А как иначе?
И тут психолог сказал фразу, которая меня буквально обезоружила:
— Идеальные люди не начинают. Начинают живые.
Меня это злило.
Потому что я всю жизнь старалась быть «правильной».
Я была той, кто:
- старается;
- не жалуется;
- держится;
- сначала думает о других.
И вдруг мне предлагают показать свою неидеальность.
Мы начали разбирать, откуда это.
Оказалось, что у меня внутри жёсткая установка:
«Если я что-то делаю, я должна делать это хорошо.
А если не могу хорошо — лучше не делать вообще».
Из-за этого я:
- бросала на старте;
- не выкладывала тексты;
- годами «готовилась»;
- и постоянно ощущала себя неудачницей.
Психолог сказал:
— Вы защищаетесь от боли.
— Потому что если вы не начинаете, вас нельзя критиковать.
И это попало в точку.
Пока я молчала, меня невозможно было осудить.
Пока я «готовилась», меня нельзя было высмеять.
Пока я была в тени — я была в безопасности.
Но цена этой безопасности была огромной, я не жила своей жизнью.
Мы договорились на следующий шаг:
не идеальный пост,
не экспертный,
не умный.
А человеческий.
Просто написать, почему мне страшно.
Без выводов.
Без пользы.
Без «я сейчас вам всё объясню».
Я писала этот текст два дня.
Удаляла.
Переписывала.
Закрывала и вновь открывала, ноутбук.
В какой-то момент я поймала себя на мысли:
«Я так стараюсь написать идеально, чтобы никто не понял, как мне на самом деле страшно».
И тогда я сделала то, чего раньше не делала никогда.
Я оставила текст неровным, не идеальным и даже с лишними запятыми.
Без красивых фраз.
Без уверенного тона.
С сомнениями.
Когда я нажала «опубликовать», у меня дрожали руки. Реально. Они ходили ходуном.
Первые полчаса я обновляла страницу каждые две минуты.
Сердце колотилось.
И знаете, что произошло?
Ничего страшного.
Не пришли толпы хейтеров.
Никто не написал: «Кому ты нужна».
Никто не разоблачил меня как самозванку.
А потом начали приходить комментарии.
Простые.
Тихие.
Очень личные.
— «Как будто про меня».
— «Спасибо, что написали честно».
— «Я тоже всё время жду, когда стану лучше».
Я сидела и плакала. Не от счастья. От облегчения.
Потому что впервые за долгое время я поняла, что меня приняли несмотря на мою неидеальность, а благодаря ей.
На сессии я сказала:
— Я думала, что если покажу слабость, меня уничтожат.
Психолог ответил:
— А оказалось, что слабость — это именно то, что позволяет установить контакт, с такими же живыми людьми, по ту сторону экрана.
Это был момент, когда во мне что-то щёлкнуло.
Я перестала пытаться выглядеть той, кем ещё не стала.
И впервые позволила себе быть той, кем я уже являюсь.
Не экспертом.
Не гуру.
А живым человеком, который просто живет эту жизнь.
И именно после этого блог перестал быть «страшным местом».
Он стал пространством, где можно дышать.
Это был не взлёт.
Не успех.
Но это было настоящее движение.
Я больше не пряталась.
И дальше путь стал другим.
Продолжение следует....