Как мы незаметно предаём себя, чтобы сохранить отношения

Многие люди приходят в терапию с похожим ощущением: «В отношениях вроде всё есть, но мне в них как-то плохо. И я не понимаю — почему».

Если прислушаться внимательнее, часто обнаруживается одно и то же место: человек постепенно отказывается от себя, чтобы отношения продолжались.

Это происходит не резко , а постепенно и очень незаметно.
«Да мне не так уж и важно».

В начале отношений мы ещё чувствуем себя. Нравится — не нравится, хочу — не хочу, удобно — неудобно.

А потом появляются фразы:

• «Ну ладно, пусть будет по-твоему»;
• «Мне не принципиально»;
• «Ничего страшного, я потерплю».

Иногда это действительно про гибкость. А иногда — про то, что мои потребности просто перестают учитываться.

Мы убеждаем себя, что нам «не так уж и важно», хотя внутри появляется напряжение, усталость, тихая обида.

Злость — важное чувство. Она сигнализирует, что мои границы нарушены.

Но во многих из нас живёт убеждение: злиться — плохо, если я злюсь, меня могут разлюбить, если я скажу, как мне на самом деле, будут конфликт, разрыв, одиночество.

И тогда злость:
- проглатывается;
- превращается в раздражение;
- уходит в обиды;
- или разворачивается против себя.

Человек может быть «хорошим», понимающим, терпеливым — и при этом всё дальше уходить от живого контакта с собой.

Очень часто за самоотказом стоит страх: «Если я буду настоящим, меня не выдержат».

Тогда мы стараемся:
- не нагружать;
- не просить;
- не требовать;
- не мешать.

Мы становимся удобными. И постепенно — невидимыми.

Парадокс в том, что отношения, в которых нас нет, редко бывают по-настоящему близкими.

Цена такого «сохранения отношений»
Снаружи всё может выглядеть нормально. А внутри накапливается:
- пустота
- раздражение
- ощущение, что меня не видят
- вопрос: «А где в этом всём я?».

И в какой-то момент человек либо взрывается, либо выгорает, либо уходит — неожиданно для партнёра и самого себя.

Что можно начать делать по-другому?

Возвращение к себе — это не про ультиматумы и скандалы. Это про маленькие шаги.

Замечать, где я соглашаюсь, хотя не хочу.

Честно признавать себе, что мне сейчас неприятно, больно или обидно.

Учиться выдерживать мысль, что я могу быть неудобным и при этом пробовать говорить о себе, а не обвинять другого.

Это не всегда просто. Потому что часто страх потерять отношения сильнее.

Важный момент!

Отношения, которые держатся только на самоотказе, обычно всё равно не выдерживают времени.

А отношения, в которых есть два живых человека, с чувствами, границами и потребностями, имеют шанс стать настоящей опорой.

Иногда, чтобы сохранить отношения, важно сначала перестать предавать себя.

Автор: Винник Александра Анатольевна
Психолог, Гештальт терапевт

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru