Долгое время я был уверен: я выбираю людей сам. Осознанно. По чувствам, симпатии, «химии». Мне казалось, что мои отношения — результат взрослого решения: нравится человек — пробуем.
Но потом я заметил странное: люди менялись, а сценарий оставался прежним. Разные лица, разные характеры, но внутри ощущение одно и то же. Как будто я всё время выбираю одного и того же человека — просто в разных телах.
Со временем я понял: я выбираю не партнёров. Я выбираю знакомые ощущения из детства.
Мы тянемся к тому, что похоже на «дом»
Даже если этот «дом» был холодным или тревожным.
Если в детстве любовь смешивалась с критикой, игнором или отстранённостью, во взрослом возрасте нас тянет к похожим людям. Не потому что они лучше — а потому что они знакомые.
Мозгу важно не счастье, а узнавание.
Я ловил себя на том, что рядом с добрыми, стабильными людьми мне скучно. А с теми, кто держал на расстоянии, был резким и непредсказуемым, внутри что-то оживало.
Как будто я снова дома — там, где нужно было угадывать настроение, быть удобным и не мешать.
Мы бессознательно пытаемся «доиграть»
Есть тонкий момент, который я понял не сразу.
Когда в детстве чего-то не хватало — тепла, внимания, поддержки — внутри остаётся надежда: «Я всё-таки смогу это получить».
И во взрослом возрасте мы ищем людей, у которых есть шанс дать нам то, чего недоставало раньше.
Примеры:
— тебя не замечали — тебя тянет к холодным;
— тебя критиковали — к тем, кто скуп на похвалу;
— тебя бросали — к тем, кто не до конца с тобой.
Мы как будто пытаемся доказать прошлому: «Вот сейчас я заслужу любовь».
Но прошлое не переигрывается. Оно повторяется.
Детство формирует, что мы считаем нормой
Самое коварное — мы редко осознаём, что для нас «нормально».
Если в детстве было:
— напряжение, молчаливые обиды
— страх ошибиться
— ощущение, что любовь нужно заслужить
То во взрослом возрасте это не кажется проблемой. Это воспринимается как обычные отношения.
Я долго не понимал, почему меня не смущает холод, игнор, неопределённость.
Пока не осознал: я в этом вырос. Для меня это привычнее, чем спокойствие.
Мы выбираем не людей, а роли
Часто в отношениях мы продолжаем ту же роль, что и в семье:
— кто-то спасает;
— кто-то терпит;
— кто-то старается быть идеальным;
— кто-то живёт с ощущением, что мешает.
Я, например, часто играл роль «удобного» — того, кто подстраивается, не жалуется, не требует.
И меня тянуло к тем, рядом с кем эту роль можно было продолжать.
Почему здоровые люди поначалу не цепляют
Если ты вырос в эмоциональном хаосе, стабильность кажется странной.
Спокойный человек может казаться:
— скучным
— слишком простым
— «не твоим»
Нет привычной тревоги, нет качелей, нет драмы — мозг думает: «что-то не так».
Я не раз проходил мимо хороших людей, просто потому что рядом с ними было спокойно. И я не знал, что с этим делать.
Осознание меняет всё
Переломный момент случился, когда я перестал спрашивать:
«Почему мне не везёт в отношениях?»
И начал спрашивать:
«Почему меня тянет именно к таким людям?»
Это неприятно. Пришлось признать: проблема не только в них. Проблема в моих внутренних настройках.
Я выбирал не партнёров. Я выбирал знакомую боль.
Можно ли это изменить?
Да. Но не через списки «идеальных качеств» и не через силу.
Нужно внимание к себе:
— что я чувствую рядом с этим человеком;
— я сжимаюсь или расширяюсь;
— мне спокойно или тревожно;
— могу ли быть собой или играю роль.
И главное — позволить себе сначала выбирать не по «искре», а по ощущению безопасности. Это непривычно, а иногда — скучно.
Но именно здесь начинается новая история.
Итог
Детство не определяет судьбу, но сильно влияет на выбор партнёра, если мы не осознаём свои старые сценарии.
Пока мы их не видим, мы проживаем их снова и снова: с разными людьми, но с тем же ощущением внутри.
И только когда замечаешь:
«Ага, вот это знакомо…»
И после этого появляется шанс выбрать иначе. Но в этот раз не по боли и страху, а по себе.