«Одиночество не испытывается наедине с собой. Одиночество испытывается в отношениях с другими». — Михаил Бахтин, философ и литературовед.
Приветствую тебя, мой дорогой читатель, на моем канале «Любопытный психолог».
«Вот погоди, скоро они сами нас захотят», - сказал мне как-то приятель, с горьковатой усмешкой листая ленту с видео, где красивые девушки жалуются на тоску и нехватку мужского внимания. Он обычный, хороший парень, без миллионов и греческого профиля и его стратегия проста, надо переждать. Переждать, пока рынок, по его словам, не качнётся в его пользу. Мол, женское одиночество сейчас это тренд, а значит, скоро всё изменится.
Этот разговор заставил меня задуматься не о «рынке», а о глубинной психологической иллюзии, в которой мы все подчас живём. Об иллюзии, что где-то там, снаружи, существует некий объективный дефицит или избыток внимания, который решит наши внутренние вопросы. Сегодня я развенчаю эту иллюзию, и мы посмотрим, что на самом деле скрывается за фразами
«МНЕ НЕ ХВАТАЕТ ВНИМАНИЯ» и «ВОТ СКОРО ОНИ САМИ ПРИДУТ».
Два мира в одной ленте
Представь два параллельных мира. В первом твой приятель. Он видит море женских жалоб и делает логичный, казалось бы, вывод: спрос высок, предложение (то есть он) скоро будет в цене. Во втором мире та самая девушка в видео. Она может искренне плакать от одиночества, имея пять чатов с разными мужчинами. Где правда? Она не в экономике внимания, а в его качестве. В психологии есть важное понятие такое как «разрыв между количеством связей и чувством связи». Можно быть окружённым людьми и быть бесконечно одиноким, потому что ни один контакт не доходит до уровня глубины и понимания, которого жаждет душа. Именно этот разрыв и рождает те самые слезы в камеру.
Что стоит за ширмой «внимания»?
Голод не по хлебу, а по смыслу (Настоящая проблема отнюдь не в дефиците контактов)
Когда твой приятель ждёт, что женщины, наголодавшись, станут доступнее, он представляет себе внимание, как однородную массу. Мол, любое внимание лучше, чем никакого и этом есть ловушка.
Исследования в области психологии благополучия (например, работы Мартина Селигмана) и теории самодетерминации (Эдвард Деси и Ричард Райан) показывают, что для ощущения счастья в отношениях ключевыми являются не количество, а качество связи: чувство автономии, компетентности и родства. Внимание, которое воспринимается, как назойливое, поверхностное или оценивающее, не утоляет эмоциональный голод, а лишь усиливает чувство, что тебя не видят по-настоящему.
А это значит, что женщина (да и любой в принципе человек), испытывающая экзистенциальное одиночество, нуждается не в потоке новых сообщений от обычных парней. Она ищет избирательной, осмысленной связи с тем, кто увидит её личность, а не просто гендерную роль. И пока твой приятель ждёт, что её порог снизится, её внутренний запрос, скорее всего, останется высоким, потому что он про другое. Про человеческое признание.
Ловушка избирательного восприятия, или почему «принц» не существует
Вторая ошибка моего знакомого верить, что женские жалобы на одиночество означают пустота вокруг. На самом деле, чаще всего это означает: «нет того, кого я хочу видеть».
В когнитивной психологии это называется феноменом избирательного внимания и подтверждающей предвзятости. Наш мозг фильтрует реальность через призму наших ожиданий и травм. Девушка, мечтающая о принце, может буквально не замечать доброго, стабильного коллегу, потому что он не соответствует внутреннему, часто навязанному культурой, шаблону настоящего мужчины. Её одиночество это боль от несоответствия идеала и реальности.
Проблема у женщин не в отсутствии мужчин вообще. Проблема в кризисе взаимных ожиданий и селективности. С одной стороны мужчина, который хочет, чтобы его выбрали просто за то, что он есть. С другой женщина, воспитанная на нарративах об исключительности, ждущая того самого. Их взгляды скользят друг мимо друга, не встречаясь. И в этой пустоте между ожиданием и реальностью рождаются те самые видеоролики.
Самооценка как магнит, а не тактика
Самое важное, что упускает из виду рыночный подход это то, что характер внимания, которое вы получаете, прямо зависит от характера внимания, которое вы уделяете себе.
Здоровая самооценка (не путать с нарциссизмом), основанная на самопринятии и ясных личных границах, действует, как психологический фильтр. Она, как показали работы Натаниэля Брандена, притягивает уважительные, серьёзные предложения и отталкивает манипулятивные или поверхностные. Человек, который ценит себя, не станет ждать лучших времён или симулировать страдание для привлечения спасателей. Он активно формирует свою жизнь, становясь интересным в первую очередь себе, а это самый мощный магнит для взрослых, зрелых отношений.
Моему знакомому стоит перестать ждать, когда они станут доступнее. Ему стоит инвестировать время не в наблюдение за волнами рынка, а в повышение своей внутренней ставки и прорабатывать неуверенность, развивать эмоциональный интеллект, учиться выстраивать диалог. Это не гарантирует мгновенного успеха, но на 100% изменит качество внимания, которое он будет получать и на которое будет отвечать. И тогда вопрос «когда же они?» сменится на «с кем мне по-настоящему интересно?».
Не ждать перемен, а стать переменой
Итак, у женщин не будет проблем с вниманием в том смысле, что поток контактов, вероятно, не иссякнет. Но у многих из них как и у многих мужчин есть глубокая, нерешённая проблема с близостью. Проблема перевода количества в качество. Проблема встречи двух цельных, а не отчаянных или надменных, вселенных.
Стратегия переждать обречена не потому, что маятник не качнётся обратно. Она обречена, потому что основана на пассивности и вере во внешние силы. Психология отношений говорит нам:
УСТОЙЧИВЫЕ ИЗМЕНЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ ВНУТРИ.
Не тогда, когда они станут другими, а когда ты перестанешь смотреть на отношения, как на ажиотажный рынок, где ты то ли дефицитный товар, то ли отчаявшийся покупатель.
Настоящая власть на этом поле не у тех, кто получает больше лайков. Она у тех, кто обладает психологической зрелостью: ясностью, честностью с собой, способностью быть уязвимым и выдерживать близость. Такой человек не ждёт, когда мир подстроится под его страхи. Он выходит в мир, чтобы встретить другого такого же. И в этой встрече нет места играм в дефицит и избыток. Есть место только для диалога.
Дорогой читатель, а вы как думаете?
Как вам кажется, что важнее в современном общении: количество внимания или его качество?
Поделитесь в комментариях: вы чаще ловите себя на ожидании лучших времён или на активном формировании этих времён вокруг себя?
Подписывайтесь на канал «Любопытный психолог» мы и дальше будем разбирать самые острые темы отношений без ярлыков и стереотипов.
Если такой разбор вам ценен, поддержите канал донатом это поможет создавать больше материалов, которые меняют угол зрения.
Добра и изобилия.
С вами был «Любопытный психолог».