Можно смайл в заголовке?
Вот этот 🤮
Вообще, эту статью я начинала не так, привет.
А начинала вот как:
Комбуча! Жареный миндаль! И чипсы из морской капусты!
Я испытываю настоящее вожделение.
А вообще, противно осознавать, что человек - это просто биохимия.
Гормоны, реакции.
Я не верю в духовность больше.
Не верю в любовь.
Становлюсь с каждым годом все сильнее похожа на свою пожилую мать.
Думаю о ней с отвращением, чтобы не думать с отвращением о себе, наверное.
Еще один шаг и я перестану заботиться о ком бы то ни было.
Мне станет скучно общаться.
И я начну копить деньги.
Вполне может всё это случится, если моя биохимия будет меняться и дальше в эту же сторону.
Может быть это ментальное взросление? Я была трехлетней в сорок. Семнадцатилетней в сорок пять. Сейчас мне примерно тридцать.
Я не нравлюсь себе взрослая, то что называют зрелостью мне отвратительно.
Такая я становлюсь земная баба. С толстой ж-пой. Которая никому не доверяет и предпочитает людям вещи.
Вообще ни разу не утонченная. Часто грубая.
На всякие примочки а-ля духовность, взирающая как на не особо умные и мешающие фантазии.
Зачем это всё?
Пожрать и пое... с кем помоложе.
Кайфануть.
Свинить и не заморачиваться.
(От слова свинить вспомнила бро, надо будет ему набрать! )
Кидать мусор на пол.
Полюбить деньги.
Катиться по инерции вниз.
Никого не любить.
Я и в семнадцать уже была такая.
Откуда вот я это взяла, написала вот что:
"Я думала, что совесть, долг и честь
Приносят только беды и растраты
Что в этом мире лучше быть богатой
Чем быть любимой. Это надоест."
Глубокие очень мысли в семнадцать.
Все же был у меня огромный потенциал.
Много у кого был...
Не одну меня здесь нахлобучили тем, что невозможно выдержать.
И душа умерла.
Осталась только животная часть.
Если честно, я не верю в то, что можно что-то создать стоящее после сорока. Те, кто втирает, что можно, наивны. Они не ощутили этот рубеж. Не ощутили как мозг замедляется и душа становится ленивой и толстокожей, как бегемот.
Когда они ощутят это, они будут, возможно, как я , тосковать по гиперчувствительности и испытанной боли. Даже по собственной тревожности.
По приступам паранойи, когда они пытались избегать привязанности. Или сопереживания.
Ничего этого уже не будет.
Так я это вижу.
В этом нет ничего привлекательного, но человек совершенный биокомпьютер подсунет какие-нибудь рационализации и кайфушки.
Еду, например. Или власть.
Если уйдет потребность любить, останется только это вот, рептильное.
Я это чувствовала подсознательно, всегда. И дожить до этого совершенно не хотела.
Пыталась уйти рано.
Но не вышло.
Точку невозврата я тоже всегда очень чутко ловила и отворачивала.
Желтые машинки и желтая девушка.
Кому я это все адресую?
Продолжу лучше на потеху публике сравнивать себя и прародителя.
(Это мы так называли с Анькой когда-то в шутку.)
В отличие от своей "мамо", которая вечно компульсивно что-то делала, уничтожала и коверкала природу уродскими огородами или месила ремонты , примерно такие: поверх грязи мазался липкий и кривой слой краски, в который непременно вляпывалась свежая грязь. В "ремонт" натаскивалось что-то с помоек...
Как чудесно, что я ленивая. И не люблю делать ничего.
Накатала опять очередной клубок мизантропии. С чего? Даже и не знаю. Весь день настроение было хорошее.
Хотела в ЖЖ повесить ссылку на телеграмм-канал, и не смогла этого сделать. Чтобы публично писать теперь в жж я должна завести сбер айди или купить проф.аккаунт, который достаточно дорого стоит.
Я расстроилась... ЖЖ для меня - это ностальгия, счастливые воспоминания.
Почитала немного тексты 2020 года.
И была потрясена, как же сильно я изменилась. Совершенно другой человек. Это грустно.
Я бы хотела вернуться в то время и защитить ту себя.
От злых людей, от собственных неправильных выборов так убиваться по этим людям, ведь для них я не представляла важности.
Мой мир просто рушился от их игнора, пренебрежения, подозрений в каком-то неясном зле, вероятно, они меряли меня по себе.
Почему мне, которой так важен был блог, попались близкие люди, которые совершенно не хотели светить свою жизнь?
Что они дали мне взамен за то, чтобы я отказалась от своего призвания? Я ведь верила, что это призвание, предназначение.
Ничего.
Я выбрала свой блог. Который никогда меня не предавал.
И приводил всегда новых людей, чтобы я не чувствовала себя одинокой и отверженной.
А моя мать выбирает скупать вещи.
Набивать их в свою комнату.
Все мы конечно ментально нездоровы.
Люди больше не причиняют мне боли. Но и кайфа тоже не причиняют.
Мне почти всегда теперь неинтересно.
...
У меня всегда такое мимолетное это "всегда" - завтра все изменится.
Волшебный мир.
Флюктуации мозга.
Захотелось вам принести записи 2020 года. А потом 2021
Как пел Пресняков в песне про синий зурбаган - я люблю это время...
Безнадежно люблю...