Что происходит с психикой, когда понимаешь, что тебе плохо, но не можешь уйти.
История клиентки, которая очень долго терпела, потому что с детства привыкла к этому.
Когда Анна пришла ко мне на консультацию, она сказала фразу, которую я слышу очень часто от женщин разных возрастов и положения: «Я понимаю, что мне плохо, но как будто не имею права уйти».
Шесть долгих лет она жила с мужчиной, рядом с которым постоянно находилась в напряжении.
Но это не были открытые побои. Она столкнулась с эмоциональным насилием, а оно разрушает медленно и почти незаметно.
😢От любви до страха - один шаг
В начале отношений он казался чутким, внимательным, ранимым. А Анна чувствовала себя нужной. Она помогала ему всегда, чем могла:
- когда у него были проблемы со здоровьем,
- когда ему не хватало денег,
- когда он почему-то «не справлялся с жизнью».
Они какое-то время даже работали вместе над общим проектом, и Анне тогда казалось, что их связывает нечто особенное.
Но со временем начались самые настоящие «американские горки», но только эмоциональные:
- резкие вспышки гнева,
- упрёки и обвинения,
- фразы вроде: «Ты меня не любишь», «Ты всё делаешь назло», «Ты плохая».
Анна начала бояться лишний раз что-то сказать, и чуть что, следила за интонациями, и ещё частенько подстраивалась под него – что он любит из еды, что ему нравится смотреть из фильмов и т.д. и т.п – она на всё соглашалась, забывая про себя и свои желания.
🤷♀️Почему она так долго не уходила
Анна долго не знала слов «абьюз», «нарциссическое поведение», «эмоциональные качели».
Она просто чувствовала - ей плохо, но объяснить словами ситуацию не могла.
Такие отношения редко выглядят ужасными с самого начала. Сначала - очарование, потом - редкие вспышки агрессии, а затем - сожаления и извинения. И вдруг снова тепло.
Но в таком партнёрстве постепенно:
- снижается самооценка,
- появляется чувство вины,
- возникает мысль: «Наверное, я правда делаю что-то не так».
Она объясняла происходящее так:
- у него сложный характер,
- у него проблемы со здоровьем,
- это временный кризис,
- она просто должна быть терпеливее.
Но настоящая причина была глубже, она была оказывается, в её детстве.
👧Детство, где семья была небезопасной
Мама Анны жила в постоянном напряжении. Отец пил, мог быть агрессивным, мог бить маму.
Мама была хронически недовольна, измотана, зла. И всё это она сливала на дочь.
Анна росла с ощущением, что:
- она мешает,
- она вечно «не такая»,
- она виновата во всём!
Мама часто говорила ей: «Ты вся в отца». И это всегда звучало, как приговор и обвинение, и самое тяжёлое - как отказ в любви.
А для ребёнка это звучит как: «Со мной что-то фундаментально не так», «Я не заслуживаю ни любви, ни чего-то хорошего».
🫨Как детская психотравма формирует взрослые отношения
В терапии стало ясно, что Анна бессознательно выбирала мужчину, который обесценивал, запугивал ради собственной выгоды, периодически «наказывал».
И да, такое пренебрежение мамой в детстве, плюс неадекватное поведение отца, создаёт психотравму, как будто на теле появляется незаживающая рана, но из неё утекает не кровь, а уверенность в себе, энергия, вдохновение, здоровье. Приводя в итоге к страданиям, апатии, безжизненности.
И потом во взрослой жизни ситуация из родительской семьи словно повторяется. Потому что психика узнаёт знакомое. Психика выбирает автоматически не безопасное, а привычное.
Любовь и семья у Анны ассоциировались с:
- болью,
- напряжением,
- необходимостью заслуживать внимание.
Именно поэтому упрёки партнёра она терпела, его агрессию оправдывала, а уход из таких отношений казался невозможным.
Как будто в детстве, когда она не могла уйти от родителей.
🚧Когда стало опасно по-настоящему
Перед тем как принять окончательное решение о расставании, его срывы участились. Он мог кричать, пугать, проявлять физическую агрессию.
Анна предлагала ему обратиться:
- к врачу,
- к семейному психологу,
- за любой помощью.
Он отказывался, и злился на неё ещё больше. "Это всё ты виновата! Это ты меня провоцируешь!“ " Я бы не толкнул тебя, если бы ты меня не злила!"
В какой-то момент Анна поняла, что если она останется с ним и дальше, то она просто сломается, или он очень сильно навредит ей.
🚶🏻Решение уйти, и чувство вины. Как быть?
Она ушла от него. Но вместе с облегчением пришли:
- вина,
- страх,
- сомнение: «А вдруг я зря так поступила?»
Но потом она решила всё же быть твёрдой в своём решении и действиях, и вдруг её жизнь начала меняться:
- новая работа,
- новые друзья,
- спокойствие в теле,
- ощущение, что можно дышать.
Позже появились и новые отношения, такие тёплые и ровные, и без этих прошлых ужасных качелей.
🤔Однако прошлое не всегда отпускает сразу
Бывший партнёр не смог смириться. Он писал агрессивные сообщения, мог звонить общим знакомым, говорить о ней плохо.
Особенно его злило, когда:
- она выкладывала фото с новым мужчиной,
- делилась успехами,
- публиковала снимки с отдыха или рабочих конференций.
Анна понимала, что у него серьёзные психологические проблемы, что дело не в ней. Но это не отменяло её боли, переживаний, непонятного чувства вины, как будто она его предала. Даже снова начала думать, как помочь ему...
❓Что мы делали в терапии - и почему это важно
Важно понимать, что терапия с психологом - это не просто вспомнить детство и поплакать.
Мы работали так, чтобы:
- убрать влияние травмы на психику здесь и сейчас,
- изменить автоматические реакции, например, чувствовать себя виноватой без причины,
- перестроить глубинные убеждения, когда автоматом всплывает «я плохая» и от этого неуважение к себе самой и низкая самооценка,
Исцеление шло постепенно, по шагам:
- перерабатывали травматические воспоминания о матери и отце,
- работали с убеждением «со мной что-то не так»,
- возвращали ощущение собственной ценности,
- учились отличать любовь от зависимости,
- формировали здоровые личные границы.
Когда травма перерабатывается правильными, научно обоснованными инструментами психотерапии, она перестаёт управлять жизнью.
☺️Как изменилась её жизнь
Анна стала спокойнее и устойчивее. Она нашла работу, которую давно искала, и расширила круг общения.
Построила новые отношения с достойным мужчиной, и главное - без страха, вины, стыда и эмоциональных качелей.
И она больше не тянется к тем, кто предпочитает делать больно, вместо любить по-настоящему.
🙋♀️Если вы узнали себя
Если рядом с вами человек, который:
- пугает,
- обесценивает,
- делает вас виноватой,
- разрушает вас, а потом «любит».
Важно понимать, что скорее всего, это не любовь. Это повтор травмы прошлого, попадание в зависимые отношения с токсичным человеком.
И это можно и нужно менять!
Вы не обязаны жить в напряжении, лишать себя нормального сна и радостной, спокойной жизни. Вы имеете право на спокойные, тёплые, зрелые отношения, похожие на тихую гавань. Где любят, принимают, поддерживают. И путь к этому начинается с того, что вы выбираете себя.
👉 Подписывайтесь на канал! Впереди ещё больше статей о том, как строить отношения без боли и страха, с уважением к себе и с ощущением:
«Я любимая, я желанная, и у меня всё будет хорошо».