Здоровые отношения: как туда попасть и как там удержаться.
Тема отношений, даже если сужать ее до мужско-женских, очень ёмкая.
Дело в том, что на наличие, стиль и качество отношений влияет ряд серьезных аспектов жизни человека, а еще то, как именно этот конкретный человек стал тем, кем он является. Так, мы можем говорить, например, о том, какие отношения были с мамой (скажем, о стиле привязанности, сформированном в первичных отношениях), с папой (или с фигурой отца, был он рядом или его не было вовсе), а иногда и с дедушкой, бабушкой или даже с важным тренером или учителем. Еще немалую роль играют социальные взаимодействия, травмирующие события, культуральные аспекты, тип личности человека и даже родовые сценарии, а также различные переплетения всех этих и иных факторов.
Можем ли мы при таком многообразии говорить о каких-то шаблонах, схемах построения отношений? И да, и нет.
С одной стороны, можно укрупнить, обобщить, собрать в отдельные категории наиболее часто встречающиеся проблемы, их причины и пути решения. И кто-то действительно сможет найти в этих схемах себя, своего партнера, и это поможет что-то понять, улучшить, предотвратить.
С другой стороны, наша личная ситуация всегда будет какая-то особенная, одной или многими частями не вписываться в обобщенную конструкцию, мы всегда сможем сказать «да, но у меня-то…». И это абсолютная правда. У каждого есть свое «но у меня». А порой личная ситуация не вписывается вообще ни одним своим аспектом ни в какие популярные конструкции.
Когда мы говорим о том, как разобраться в имеющихся отношениях или о том, чтобы вообще зайти в отношения (если их нет, но очень хочется), мы будем иметь в виду процесс осознавания всех аспектов «но у меня». Некоторые из них лежат на поверхности, их легко заметить, как раз ознакомившись с тем, что предлагают обобщенные конструкции.
Некоторые же аспекты залегают так глубоко, что до них так просто не добраться. И что самое интересное – именно они лежат в основе всех тех стратегий, которые затем популяризируются и обобщаются.
Именно осознавание этих глубинных аспектов ведет к тому, что появляется возможность что-то менять в себе и своей жизни.
Осознавание – это проживание внутри себя, это ассимиляция, это процесс прохождения через что-то, что в результате становится частью нас, нашего психического сознания.
Недостаточно того, что мы понимаем что-то головой: чтобы перемены действительно пришли в нашу жизнь, мы должны понять именно психическим аппаратом. Огромное количество вещей мы сознаем только мозгом, но не пускаем дальше – в проживание, глубокое внутреннее осознание. И обманываемся, думая, что все давно поняли, что знаем, как надо. Только почему-то вновь и вновь сталкиваемся с одними и теми же проблемами, ходим кругами, не в силах ничего изменить по-настоящему.
Любые отношения начинаются с построения отношений с самим собой. То, насколько отношения с собой честные, и все то, что вы знаете (или не знаете) о себе, будет напрямую влиять на все, что с вами происходит в жизни.
Закройте глаза, подышите, расслабьтесь. И из этого состояния попробуйте задать себе вопрос и ответить на него быстро, коротко и понятно: «Зачем мне отношения?»
Получилось?
Если вас раздражает этот вопрос – это нормально, не волнуйтесь. Подумайте еще. Помните, что мы ищем краткий и понятный ответ.
Если ничего, кроме краткого «ну, не знаю», быстро в голову не приходит - не переживайте, с вами все в порядке.
Зачем мне отношения? С чего я решил, что в отношениях нужно быть во что бы то ни стало?
И если продраться сквозь это «не знаю», там могут лежать очень разные ответы, не столь короткие, порой не очень приятные, иногда и вовсе невыносимые, но очень похожие на правду: там может быть про то, чтобы доказать родителям, что это они жили как кошка с собакой, а я буду жить с партнером душа в душу; или история о том, что бабушка была одна, мама была одна, а вот я наконец-то буду счастлива и не буду одинока; или о том, как все одноклассницы уже вышли замуж, а я все сижу; или что отец давно говорит о внуках, а я еще не женился…
И вот мы начинаем осознавать, что отношения нужны не нам, а чтобы что-то компенсировать, отыграть, в чем-то утвердиться, кому-то что-то доказать! А где же там Я? А если убрать все чужое, что нужно мне?
Почему так важно найти в ответе на вопрос «зачем» свое внутреннее, личное ощущение этой потребности? Потому что навешанные извне истории можно осознать: увидеть, например, что эти установки устарели для вас, что вы уже повзрослели и не нуждаетесь в мамином одобрении или внимании, а следовательно, не будете этого ждать и от партнера; или что интроект до сих пор живет жизнь за вас, и это не дает вам строить никаких отношений вовсе. Увидеть, что закрыть многие потребности вы в состоянии для себя сами, для этого не нужен другой мужчина или женщина. И теперь вы можете начать выбирать партнера не из неудовлетворенностей, которые он должен закрыть, а из других чувств. И тогда вдруг в поле зрения возникают те мужчины/женщины, которых вы раньше просто не замечали. Или, наконец, вы начинаете видеть в своем партнере реального человека, а не несоответствующий ожиданиям объект. И с этого момента начинается построение здоровых отношений, которые основаны на вашем понимании себя и как следствие – партнера, на вашей связи.
Исследуйте себя, интересуйтесь собой, задавайте вопросы и ищите ответы – и да откроется вам все то, что нужно для того, чтобы вы могли сказать: «Я - счастливый человек!»
Ваш психолог, Александра Скорикова
Автор: Александра Скорикова
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru