С психологической точки зрения, фильм "500 дней лета" блестяще демонстрирует динамику отношений, где у одного человека тревожный тип привязанности, а у другого - избегающий.
Теория привязанности предполагает, что у всех нас разные способы взаимодействия с другими людьми, во многом зависящие от того, насколько мы уверены или неуверены в ответной любви.
- Тревожный тип личности: люди с таким типом личности беспокоятся о своих отношениях, отсюда и название. Они тревожны, постоянно жаждут близости, но боятся быть брошенными или недостаточно любимыми. Они склонны к чрезмерной привязанности или зависимости.
- Избегающий тип личности: эти люди противоположны тревожному типу; они избегают слишком близких отношений и часто испытывают трудности с доверием к другим или полаганием на них. В отношениях они склонны держать дистанцию.
- Дезорганизованный тип: люди с этим типом поведения демонстрируют сочетание тревожного и избегающего поведения. Обычно они испытывают замешательство в своих отношениях, стремясь к близости, но одновременно боясь её, что может приводить к непредсказуемому или противоречивому поведению.
- Надежные: это счастливчики. У них были очень хорошие отношения с родителями, поэтому они чувствуют себя комфортно в тесном контакте и легко доверяют другим. У них больше шансов построить здоровые отношения, и они могут полагаться на других или позволять другим зависеть от них.
А что насчёт Тома и Саммер?
Мы знакомимся с Томом Хансеном, молодым человеком, который считает, что его счастье полностью зависит от нахождения "той самой". Эта детская зависимость, когда удовлетворение проецируется на другого человека, неизбежно ведет к разочарованию. Истинное счастье взрослого человека не даруется кем-то другим; оно взращивается изнутри. Только тогда две целостные личности могут построить здоровые, процветающие отношения. Очевидная скука и отсутствие страсти к работе Тома - он занимается дизайном поздравительных открыток вместо того, чтобы преследовать свои архитектурные мечты - намекают на более широкую модель "смирения", которая распространяется и на его выбор в романтических отношениях. Как может человек, недовольный своим жизненным путем, выбрать партнера, который приносит ему подлинную радость?
Том — идеалист, настолько, что идеализирует Саммер до абсурда. Она обычная девушка, но для Тома она необыкновенная. Он мог бы встретить любую красивую девушку, которая разделяет с ним несколько общих черт, и я уверена, он был бы готов влюбиться. Вспомните знаменитую сцену в лифте. Когда она выражает какой-то общий интерес, они интерпретируют это совершенно по-разному: для Саммер обыденное взаимодействие становится взрывным, судьбоносным моментом для Тома. Уже из этого можно понять, что Том — тревожный тип привязанности, а Саммер — избегающий. Это часто приводит к катастрофе, но, к сожалению, во многих отношениях присутствует такая динамика.
На вечеринке по случаю помолвки Милли Том упоминает, что учился на архитектора. Когда Саммер спрашивает, что случилось, он просто отвечает, что ничего не вышло, поэтому теперь он пишет поздравительные открытки. Это заставило меня задуматься. Кажется, у него есть такая закономерность: когда что-то идет не по плану (например, когда Саммер влюбляется в него), он соглашается на меньшее (например, остается в отношениях без определенного статуса, когда хотел большего). Почему? Потому что, что еще остается? Многое, Том. Пожалуйста, очнись.
Ничего не вышло. Мне нужна была работа, и вот мы здесь
Это очень похоже на: "Ничего не получилось. Мне нужна была хоть какая-то любовь, хоть какая-то любовь, и вот мы здесь".
Саммер Финн появляется в жизни Тома как загадочная личность. Фильм тонко намекает на историю, которая формирует её поведение. Мы узнаём, что она любила две вещи: свои длинные тёмные волосы и то, как легко она могла их обрезать, не испытывая никаких чувств. Это предвещает её эмоциональную отстранённость в отношениях. Пережитый ею развод родителей, ставший значительным стрессом для ребёнка, часто склонного к самообвинению, мог способствовать трудностям в выражении эмоций. Когда негативные чувства становятся непреодолимыми, психика может возводить стены. Саммер, кажется, ориентируется в мире с определённой эмоциональной дистанцией, возможно, находя странное утешение в бесчувственности там, где уязвимость может казаться слишком угрожающей.
Она не верит в грандиозную, всеобъемлющую любовь, которую идеализирует Том. Любовь для неё мимолетна. Даже когда она начинает отношения с Томом, от держания за руки в ИКЕА до секса в душе, она осознаёт разницу в их взглядах. В глубине души она, вероятно, понимает, что это не продлится долго. Она уже проходила через это и знает, чем это закончится.
Я… на самом деле не ищу ничего… серьезного. Это нормально? … Потому что некоторые люди пугаются, когда слышат такое
Это не первый её опыт в подобных отношениях, и каждый из них лишь укрепляет её убеждение в том, что любви не существует. Для Саммер обязательства не вариант, потому что, по её мнению, их не существует. Если родители, которых она обожала в раннем детстве, даже не могли любить друг друга, значит, любви не существует. Просто не может быть. Ей бы просто было весело.
Почему люди с избегающим типом привязанности остаются в отношениях, несмотря на то, что знают: человек, с которым они находятся, отчаянно пытается удержать их рядом? Разве это не последнее, чего они хотят? Дело в том, что типы привязанности формируются на основе того, как удовлетворялись (или не удовлетворялись) наши эмоциональные потребности в детстве. Если они не удовлетворялись, высока вероятность развития неуверенного типа привязанности, будь то тревожный, избегающий или дезорганизованный. Притяжение между людьми с тревожным и избегающим типами привязанности может быть связано с тем, что они бессознательно хотят, чтобы их партнер удовлетворял их неудовлетворенные эмоциональные потребности в детстве. Например, люди с тревожным типом привязанности, привыкшие к неопределенности в любви своего опекуна, воспринимают завоевание расположения партнера как вызов — если они немного подождут или сделают что-то по-другому, возможно, партнер наконец-то полюбит их.
Между тем, люди с избегающим типом привязанности часто росли, чувствуя себя обделенными вниманием или нелюбимыми со стороны своих опекунов, что заставляло их полагаться на себя. В отношениях они могут бессознательно выбирать партнеров, жаждущих любви, потому что это помогает им держать дистанцию. Эта динамика позволяет им чувствовать себя независимыми и контролирующими ситуацию, что им комфортно.
Продолжение здесь
Автор: Марина Юрьевна Беженарь
Психолог, Член Ассоциации КПТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru