Испугать мужика так легко. Сказала своему мужу, что у нашей соседки Маняши намедни СПИД обнаружили. Господи, видели бы вы, как он с лица переменился.
-------------------------------------------
- Маша, скажи честно, твой мужик еврей? Он так на еврея похож…
- Если бы. Все евреи умеют хорошо зарабатывать, а мой просто каждый вечер в копилке деньги пересчитывает.
-------------------------------------------
- Николаша, ты настоящий мужик или кто? Хочу сегодня красной рыбы и шампанского.
- Дык, шампанского в сельпо не было, я вермута купил. А красная рыба, вот она – “Килька в томате”.
-------------------------------------------
Утром мужик, после вчерашнего обильного застолья, смотрится в зеркало:
- Ну, и на кого ты теперь похож, экая свиная рожа. Говорил тебе вчера, что после литра виски нельзя пить кипяченую воду, от нее лицо отекает.
-------------------------------------------
Поймал мужик золотую рыбку, она, как положено предлагает:
— Отпусти меня, дескать, я твое желание моментально исполню.
Мужик, не задумываясь:
— Хочу быть Героем России!
Глянул по сторонам, стоит он в окопе с пулеметом, весь гранатами обвешанный и раненый. А супротив него, окровавленного - сотня врагов за танком прячется.
-------------------------------------------
Жизнь удивительна, как мужики меняются. Вот, мой не пил, не курил, по бабам не таскался, все время записки мне любовные писал, распорядок дня строго соблюдал: спать ложился в 22-00, вставал в 6 часов утра. Спокойный такой был, ни на кого не орал, кулаками не размахивал. Но как все резко изменилось, когда он из тюрьмы вышел.
-------------------------------------------
Мальчик листает учебник по зоологии:
- Дядя Сема, мы щас ракообразных проходим, вот ответь мне, если ты умный мужик, кто такие ракообразные?
- Отстань, не знаю я, наверное, представители шоу-бизнеса.
-------------------------------------------
Войсковая часть. Дежурный по батальону – дежурному по контрольно-пропускному пункту:
- Сержант, что за мужик сейчас вышел через КПП в город?
- Это товарищ прапорщик.
- Какой прапорщик?
- Невысокий, брюнет.
- Фамилия прапорщика?
- Не знаю, это незнакомый мужик.
- Почему документы не проверил.
- Так у него пистолет.
-------------------------------------------
Притащились соседи снизу, чтобы обвинить меня в нарушении морали. Дескать, развратный мужик и домой девок вожу. Долго не могли поверить, что я просто по вечерам через скакалку прыгаю.
-------------------------------------------
У Ереванского радио спрашивают:
- Почему для настоящего мужика живая женщина всегда лучше надувной резиновой?
Ереванское радио отвечает:
- Она не лопается, даже если ее очень долго накачивать.
-------------------------------------------
- Я гляжу, ты импозантный мужик, сколько тебе нужно времени, чтобы соблазнить и склонить к интимным играм женщину?
- Если жену – то часа три, а если ее подругу Клаву – 6 минут.
-------------------------------------------
Надоели анекдоты, тогда читайте ниже.
ГОСТЬ
У того тоже волосы были седые. Кто он, этот маленький, заросший до бровей горбун? Что делает он тут, вдали от жилья?
-----------------------------------------
Чёрная утка
Эта невероятная история случилась с человеком, который много лет назад внезапно потерял жену. Охотничья тропа завела его в глухую деревню, где ночь в старой избе может изменить судьбу.
-----------------------------------
ИЛИ ЗДЕСЬ!
dzen.ru/media/id/5ca5e4564fc63200b341e0cd/vrata-boji-649f1f502b78d102dbd0f9db
Эта повесть одинаково интересна людям самого разного возраста, включая подростков. Действия происходят в 60-десятые годы прошлого века. Текст привлекает достоверностью описания происходящих в ней событий, занятным переплетением реальности и непонятных нам явлений. "А вы что, в дьявола верите? - Шурик ухмыльнулся, - хотя после того, что с нами происходит в последнее время, в кого угодно поверишь. Чертовщина кругом. Вот этот леший ваш чего стоит. Он же мертвый был, когда я его из ружья долбанул, а теперь вон в углу сидит, жует"...
-----------------------------