👨‍👩‍👧‍👦 Самый важный экзамен, к которому нас не готовили: почему мы не умеем быть родителями

👨‍👩‍👧‍👦 Самый важный экзамен, к которому нас не готовили: почему мы не умеем быть родителями?

Задумайтесь на минуту. Чтобы водить машину, нужны права. Чтобы работать врачом - диплом. Даже чтобы печь торты на продажу - проходят курсы. Но чтобы стать родителем - человеком, отвечающим за целую жизнь, - не нужно никакого свидетельства. Только решение или случайность.

И вот мы оказываемся на этом «посту» с огромным багажом: нашими травмами, ожиданиями общества и единственной известной моделью - тем, как воспитывали нас самих. Хорошо, если эта модель была здоровой. А если нет?

И вот мы уже в игре. Без правил. Наш единственный известный сценарий - то, как поступали с нами. И это - русская рулетка.

🌀 Автопилот детства: почему мы кричим, как наша мама, хотя клялись этого не делать

Он включается в момент стресса, усталости, бессилия. Мозг, не имея других работающих моделей, хватается за то, что в нём зашито на уровне нейронных дорожек. Это и есть ваш «родительский автопилот».

Вы могли давать себе такие обещания:

«Я никогда не буду кричать на своего ребёнка!» (Но после третьей истерики за день ваш голос неожиданно для вас становится ледяным и резким - точь-в-точь, как у вашей мамы).

«Я всегда буду на его стороне!» (Но когда учитель жалуется, а ребёнок виновато смотрит в пол, из вас вылетает: «Как ты мог! Мы с отцом для тебя всё!» - фраза вашего деда).

«Я буду другом, а не надзирателем!» (А потом ловите себя на тотальном контроле его переписок, потому что ваша тревога, родом из детства, где вас не слышали, кричит: «Пропадёт!»).

Почему? Потому что в стрессе, усталости и растерянности включается автопилот. А на автопилоте - только те паттерны, которые в нас вшиты с детства. Нас учили быть детьми, но не учили быть родителями. Нас учили слушаться, но не учили, как устанавливать границы без унижения. Нас учили добиваться успеха, но не учили, как принять неудачу ребёнка.

Потому что в критический момент включается не наша взрослая, осознающая часть, а наш внутренний напуганный (или обиженный) Ребёнок. И этот Ребёнок воспроизводит единственную известную ему модель отношений: модель «Родитель-Дитя» из его прошлого.

📦 Три тяжёлых «чемодана», которые мы тащим в своё родительство

Чемодан «Невыплаканных слёз».

Если ваши слёзы в детстве встречали фразами «Не реви!», «Хватит ныть!», «Посмотри, как другие дети!», у вас не сформирован навык проживания эмоций. Вы не умеете их проходить - вы умеете их запихивать внутрь. И теперь, когда ваш ребёнок плачет, вы не можете его утешить. Вы можете только раздражаться, пугаться или пытаться его мгновенно «починить». Потому что его слёзы включают панику вашего внутреннего Ребёнка: «Плакать нельзя! Это опасно! Останови это!».

Чемодан «Обесцененных побед».

«Пятёрка? Молодец. А вот Машенька всегда на отлично». Знакомо? Если ваши успехи в детстве постоянно сравнивали или обесценивали («Эка невидаль!»), во взрослом возрасте вы не умеете искренне радоваться за своего ребёнка. Ваша похвала звучит формально, а в голове уже летит мысль: «Надо бы ещё английский подтянуть». Вы не можете просто насладиться его победой, потому что вас самих никогда не учили останавливаться и праздновать момент.

Чемодан «Слов-убийц».

«Руки-крюки», «Ну что ты как маленький!», «Вечно ты всё портишь». Эти фразы живут в подсознании и выскакивают, когда вы на пределе. Вы не хотите их говорить. Но они - ваш язык стресса, унаследованный от предков.

💔 Итог первой части:

Мы не виноваты, что нас не учили. Мы вынуждены были получить «образование» на полях собственного, часто травматичного детства. Наш родительский автопилот - это не наша сущность. Это наша незажившая история.

💬 Давайте обсудим перед второй частью.

Какой из этих «чемоданов» (или ваш собственный) вы узнаёте в себе чаще всего? Поделитесь в комментариях - давайте посмотрим нашей общей правде в глаза. Это и есть первый шаг к осознанности.

#Родительство #Психология #ТерапияСлова #СкосыревПишет