Диктатура «добрых советов» - ответ на вопрос моей клиентки .
Эх подруги , для чего навязываете свой опыт и как спасти дружбу от «спасательства»
«Тебе нужно его бросить, я своего первого так же выставила и не пожалела!», «Зачем ты идешь на эту работу? Я там была, там ловить нечего!», «Слушай меня, я через это прошла…»
Знакомо ?)
Казалось бы, подруга — это тот человек, который должен быть в одном окопе с нами. Но часто вместо теплого плеча мы получаем указательный палец, направленный нам в лоб.
Что стоит за этим желанием «причинить добро», и почему чужой опыт часто оказывается для нас ядом, а не лекарством.
Зеркало самовалидации: «Скажи мне, что я не зря страдала»
Самая частая и скрытая причина навязчивых советов — это страх собственной ошибки.
Марина ( имя вымышленное ) три года назад уволилась в никуда и открыла свою студию йоги. Ей было страшно, она прошла через долги и бессонницу. И вот её подруга Дина признается, что тоже хочет уйти с нелюбимой работы. Марина начинает яростно давить: «Уходи! Прямо сейчас! Не вздумай оставаться!». Что происходит на самом деле? Марине нужно, чтобы Лена повторила её путь. Если Лена добьется успеха, значит, и путь Марины был правильным . Если же Лена решит остаться и найдет счастье в офисе, для Марины это будет ударом: «Значит, можно было не страдать? Значит, мой риск был необязательным?». Навязывая опыт, мы ищем подтверждение своей правоты.
«Я чувствую твою боль как свою и хочу, чтобы это прекратилось»
В близкой женской дружбе часто размываются границы , происходит диффузия границ.
У Катерины случился конфликт с мужем. Она рассказывает об этом Светику . Светик настолько сильно сопереживает, что её собственные зеркальные нейроны начинают буквально транслировать Катину боль. Свете становится невыносимо плохо. Чтобы прекратить свои страдания, она начинает диктовать Кате: «Сделай так и вот так!».
В чем подвох? Света спасает не Катю. Она спасает себя от тех чувств, которые в ней вызвал Катин рассказ. Ей нужно, чтобы Катя быстрее решила проблему любым (даже неподходящим Кате) способом, лишь бы Свете перестало быть больно.
«Призраки прошлого» тире проекция !
Иногда подруга видит в Вас не Вас , а... саму себя десятилетней давности.
Олю в юности сильно обидел на крутом байке . . Прошло 15 лет, она счастлива в браке. Но когда её подруга Аня радостно сообщает, что познакомилась с байкером, Оля меняется в лице: «Беги от него! Они все лжецы и конченные нарциссы ! Не смей с ним встречаться!».
Что происходит? Оля разговаривает не с Аней. Она кричит той маленькой, обиженной Оле из прошлого. Она пытается переписать свою историю через Аню. Но Аня — другой человек, и её «байкер» — другая личность. Прошлый опыт Оли здесь бесполезен, а иногда и вреден, так как лишает Аню её собственной истории.
Самооценка за чужой счет , очень похоже на комплекс Гуру
Давать советы — это самый дешевый способ почувствовать свою значимость.
У Иришки в жизни застой , работа скучная, в личной жизни тишина. И вот , когда её успешная подруга Рита просит совета по бизнесу, Ирина расцветает. Она начинает поучать, критиковать и навязывать «единственно верные» решения.
В чем секрет? В момент поучения Ирина чувствует себя «выше»⬆. И Это психологический допинг. Если я учу тебя жить, значит, я умнее, опытнее и «собранее». Это позиция «Родитель — Ребенок», которая ранит и потихоньку убивает равную дружбу.
Почему «чужой рецепт» не лечит?
Представьте, что Вы пришли к врачу с головной болью, а он говорит: «Знаете, мне в прошлом году при боли в колене помог гипс. Давайте и Вам наложим?». Глупо и смешно , правда?
Так же и в жизни. Ваш «кристалл» личности имеет свои грани: У Вас разный темперамент , то, что для активной подруги — «драйв», для Вас может быть смертельным стрессом».
У вас разный запас ресурсов и финансовых, и эмоциональных, и семейных). У Вас разные ценности , для неё важна свобода, для Вас — безопасность .
Чужой опыт очень похож на фонарик, который светит в спину подруге, но он не может осветить вашу дорогу.
Как защитить себя, не разрушив дружбу?
Если Вы чувствуете, что на Вас давят авторитетным мнением , попробуйте эти фразы:
«Я слышу твой совет, но сейчас мне важнее, чтобы ты просто посочувствовала. Мне нужно разделить с кем-то эту грусть, а не план действий».«Возможно, твой путь был идеальным, но мне важно набить свои шишки. Это часть моего обучения в этой жизни»«Я очень рада, что у тебя это сработало. Но я чувствую, что устроена иначе. Давай я попробую свой вариант, а ты просто подержишь меня за руку?»
Не устраивайте кухонную терапию , хотя иногда именно на кухне с доброй подругой Вы можете получить шикарный сеанс психотерапии)
Настоящая поддержка — это не когда тебе дают карту, по которой ты обязана идти. Настоящая поддержка — это когда тебе светят фарами, пока ты сама выбираешь дорогу в темноте.
А какая вы подруга? Та, что бежит с аптечкой советов, или та, что умеет просто помолчать рядом? А может и та и другая ?👇
Автор: Савилова Рената Фуад
Психолог, Сексолог семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru