🐦⬛ избегающий тип привязанности: шо это такое?
Если ты чувствуешь, что близость — это как прыжок в пропасть, стараешься держать дистанцию в отношениях и пугаешься, когда партнёр хочет сблизиться, — возможно, это оно. Давай разберём подробнее.
Откуда взялось? ❓️
Потому что значимый взрослый в детстве либо:
➡️был эмоционально холодным и недоступным («не до тебя, у меня дела»);
➡️не реагировал на твои чувства («мальчики не плачут», «это ерунда, не выдумывай»);
➡️наказывал за проявление слабости или просьбы о поддержке.
В итоге ребёнок делает вывод: «Если я буду слишком привязана, мне будет больно. Лучше ни к кому не привязываться». И вырабатывает стратегию: «Выживать в одиночку — безопаснее».
Побочка, когда этот ребёнок вырастает 👇
➡️ Дистанция как защита. Ты автоматически отстраняешься, когда отношения становятся «слишком близкими». Партнёр хочет поговорить по душам — а ты уже мысленно собираешь чемоданы.
➡️ Страх обязательств. Фраза «давай будем вместе» звучит как приговор. Ты начинаешь искать поводы отложить решение: «сейчас не время», «я не готова», «давай пока без ярлыков».
➡️ Рационализация чувств. Вместо «я переживаю» — «это нелогично», вместо «мне больно» — «я просто устала». Эмоции заменяются аргументами, а близость — анализом.
➡️ Независимость как культ. Ты гордишься тем, что «ни от кого не зависишь», даже если это мешает отношениям. Помощь воспринимаешь как угрозу: «если приму — стану слабой».
➡️ Избегание разговоров о чувствах. Вопросы «что ты чувствуешь?» или «чего хочешь от отношений?» вызывают панику. Ты либо уходишь от ответа, либо выдаёшь шаблон: «всё нормально», «не заморачивайся».
➡️ Цикл «приближение‑отдаление». То ты тёплая и вовлечённая, то резко холодна и отстранёна. Партнёр не понимает, что произошло: «Вчера всё было хорошо, а сегодня ты как чужая».
➡️ Предпочтение краткосрочных связей. Долгосрочные отношения кажутся ловушкой. Ты выбираешь партнёров, с которыми «не надо ничего серьёзного», или сама создаёшь условия, чтобы отношения не углублялись.
И это тоже звездец, товарищи. И для человека с избегающим типом привязанности, и для его партнёра. Такая «независимость» может обернуться одиночеством, даже если ты этого не хочешь.
Как работаем на сессиях? ❓️
1. Раскрываем «бронежилет». Учимся замечать, когда включается режим «отстраниться».
2. Тренируем эмоциональную грамотность. Учимся называть чувства («это злость», «это страх»), а не прятать их за рационализацией.
3. Постепенно снижаем защиту. Начинаем с малого.
4. Работаем с доверием. Создаём «безопасные зоны».
5. Переписываем сценарий. Заменяем убеждение.
Избегающий тип привязанности — не приговор! Его можно скорректировать. Да, долго. Да, не всегда приятно. Но ты достойна отношений, где можно быть и независимой, и близкой одновременно ❤️
Усё, всех обняла 🫂 и немного спокойствия отправила