Если очень упростить, то нас тянет к сложным людям не потому, что нам нравится страдать, а потому что психика выбирает знакомые модели.
Большинство из нас выросли не в эмоционально стабильной среде. Где-то не хватало внимания, тепла, поддержки или взрослые были непредсказуемыми. В таких условиях ребёнок учится одному простому навыку, что любовь нужно заслужить.
Не получить просто так, а заработать.
Через удобство, терпение И адаптацию. Этот навык потом переносится во взрослые отношения. Поэтому когда появляется человек, который эмоционально недоступен, холоден, непоследователен или даёт внимание дозированно, включается старый сценарий: сейчас надо постараться. Быть лучше. Подстроиться. Не давить. Подождать.
В этот момент активируется не взрослая часть, которая умеет выбирать партнёра по реальному поведению. Активируется детская часть, которая всё ещё надеется, что если сделать достаточно, тебя наконец выберут.
Отсюда и ощущение притяжения.
Спокойные, стабильные люди часто не вызывают таких сильных эмоций, потому что рядом с ними не включается этот сценарий. Там нет привычного напряжения. А психика, привыкшая к борьбе за близость, воспринимает это как «неинтересно».
По сути происходит подмена: тревога воспринимается как чувство.
Отсюда фразы: «с ним сложно, но тянет», «не мой человек, но не отпускает», «понимаю, что плохо, но не могу уйти».
Это не про любовь. Это про зависимость от знакомого эмоционального состояния.
Почему сложно выйти?
Потому что признать это означает признать, что ты снова оказалась в старом сценарии, а это больно. Проще надеяться, что человек изменится, чем принять, что ты опять выбрала недоступного партнёра.
Что с этим делать?
Перестать романтизировать сложность. Если рядом с человеком ты постоянно напряжена, ждёшь, сомневаешься, анализируешь, боишься сказать лишнее, это не глубина связи. Это активация старой травмы привязанности.
Смотри не на слова, а на поведение. Эмоционально доступный человек последователен. Он не пропадает, не играет в неопределённость и не держит тебя в ожидании.
Задай очень честный вопрос себе:
- мне сейчас важно быть с этим человеком
- или мне важно закрыть свою старую потребность быть выбранной?
И практика как обычно для вас.
Ответь письменно:
- что я реально получаю в этих отношениях
- что я постоянно оправдываю
- что я терплю
- если убрать надежду на изменения, хочу ли я быть здесь дальше
Потому что выход из этого сценария начинается не с силы воли. Он начинается с трезвого взгляда.