"Крыша едет" от любви

Иногда в жизни появляется человек, и вместе с ним появляется не радость, не легкое волнение и не вдохновение, а тревога. Навязчивые мысли, бесконечные прокрутки диалогов, фантазии, ощущение, будто ты постепенно теряешь себя. Внутреннее состояние становится нестабильным, словно почва под ногами перестает быть твердой.

Особенно пугающе это звучит, когда человек говорит себе: я думала, что давно это пережила, что со мной такого больше не случится, но я снова думаю, снова тревожусь, снова фантазирую. И почти неизбежно возникает мысль: со мной что-то не так, я откатилась назад или сломалась.

Важно сразу сказать одну вещь. С вами не происходит ничего патологического. Это не признак слабости, незрелости или внутренней поломки. И чаще всего это вообще не про конкретного человека, даже если кажется, что именно он стал причиной происходящего.

Фигура недоступного, эмоционально далекого, статусного или просто недосягаемого человека, часто становится удобным экраном для чувств, которые долгое время не находили выхода. Такой человек не потому притягателен, что он особенный, а потому что с ним невозможно реально сблизиться.

А значит, не нужно рисковать отказом, неловкостью, стыдом и уязвимостью. Можно хотеть, можно фантазировать, можно страдать, можно переживать сильные чувства, оставаясь при этом в относительной безопасности. Реальной близости не происходит, а значит, не происходит и реального сближения с другим человеком.

Психика выбирает именно такую фигуру не случайно. Это компромисс между сильной потребностью в близости и страхом этой близости. Желание получает выход, а риск остается минимальным.

Если желание сцеплено не с интересом к другому человеку, а с постоянными мыслями о том, как он относится, что он подумает, правильно ли вы себя ведете и не испортите ли все, это уже не романтическое чувство в привычном смысле. Это желание, жестко привязанное к самооценке.

В такие моменты психика словно говорит: если я нравлюсь, если меня выбирают, если на меня смотрят, значит, я существую. А если нет, то я как будто исчезаю. Это делает любое взаимодействие источником напряжения и тревоги, потому что на кону оказывается не просто симпатия, а ощущение собственного существования.

Такое состояние очень истощает. И это не каприз и не эмоциональная нестабильность, а следствие длительного дефицита опыта безопасной близости, где можно быть собой, не подтверждая свою ценность каждую минуту.

Часто больше всего пугают именно сексуальные фантазии. Хочется от них избавиться, взять себя в руки, перестать думать, переключиться, запретить себе. Кажется, что если такие мысли появились, значит, внутри есть что-то неправильное или опасное.

Но в реальности, сексуальные фантазии, в такой ситуации, почти никогда не про конкретного человека. Они про тело, которое долго жило без контакта, без опыта, без разрешения хотеть и быть желающим. Это не признак распущенности и не скрытое желание нарушить чьи-то границы.

Фантазия выбирает самый безопасный объект, того, с кем ничего не нужно делать в реальности. Это способ психики дать выход накопившемуся напряжению и потребности в близости, не подвергая человека реальному риску.

Очень часто в такие периоды люди говорят, что думали, будто давно переросли это состояние, что с ними такого больше не будет. Но происходящее — это не откат. Это приближение.

Раньше могла быть только фантазия, только отстраненное воображение. Теперь появляется осознавание, тревога, желание вернуть себя себе, понять, что происходит, и перестать теряться в этом опыте. Это признаки движения и взросления, а не поломки.

Психика перестает просто защищаться и начинает сигнализировать о потребности, которая слишком долго оставалась без внимания.

С вами происходит не любовь к недоступному человеку. С вами происходит пробуждение потребности в близости, которая долгое время жила без адреса. Вы не слабая, не странная и не застрявшая. Вы начали чувствовать, а это почти всегда сначала пугает и дестабилизирует.

Если этот текст откликнулся, значит, вы не одни в этом опыте. А если в какой-то момент становится слишком тяжело, это не повод собраться и справляться в одиночку. Это повод быть с этим рядом с кем-то, кто сможет выдержать ваши чувства вместе с вами.

Автор: Олег Захарченко
Психолог, Магистр психологии

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru