На консультации приходят только те пары, у которых всё плохо. Ещё ни одна пара не пришла со словами: «У нас всё круто, и мы хотим ещё круче». Притом, это реально возможно сделать. Но пока гром не грянет, мужик не перекрестится.
Причём даже не имеет значения, в какой форме у этих несчастных пар происходят ссоры — оба яростно ругаются, оба тихо обиженно сопят или комбинация этих двух. Все без исключения партнёры становятся заложниками своих реакций. Сейчас объясню.
Вот Ларисе не понравилось, как Иннокентий не готовит для неё завтраки в постель. Давече она прочитала об таком акте в модном светском журнале. Совершенно справедливо возмутившись, Лариса, в привычной для себя манере, сообщила Иннокентию о своём недовольстве. Попутно разбив пару тарелок, абажур и чувство самообладания своего супруга.
Иннокентий же, будучи главой семьи не из робкого десятка, молниеносно сложил в уме трёхэтажное ругательство, донёс его содержимое своей супруге и назвал ту не вполне адекватным и не слишком-то разумным человеком. И был таков. Каков бывает всякий невинно осуждённый.
Что автор хотел сказать своим произведением?
Ну, прежде всего, Лариса хотела получать завтрак в постель, потому что другие мужья так делают для своих жён. А чем она хуже?
Иннокентий же возмутился. Мало того, что претензии не по существу, так они ещё и со спецэффектами. Не было же у них подобных договорённостей, с чего тогда такой спрос?
И в этот момент дорогому читателю может показаться, что мужик-то прав, а баба у него сумасбродная. Но повремените с выводами. Мы пока рассмотрели только поверхностный слой их разговора.
А если посмотреть чуть глубже?
Лариса испытала обиду, расстройство и даже чувство несправедливости — ей не хватало заботы от мужа. Она жила с этими чувствами уже некоторое время, терпела их, надеялась на лучшее. Лучшего всё не получала, а после статьи в журнале так вообще уже не смогла сдержаться. Она просто хотела почувствовать себя любимой и значимой. Но использовала для этого неверный способ донесения информации, т. е. начала наезжать.
Иннокентий же, услышав упрёки в свой адрес, почувствовал большую опасность. Она заключалась в том, что когда партнёр слышит критику от самого близкого человека (а мы берём за аксиому, что наш муж или жена — именно самый близкий человек), то неосознанно воспринимает это как угрозу. И содержание этой угрозы примерно такое: «Ты никудышный, без тебя мне лучше будет». А когда чувствуешь угрозу, автоматически начинаешь защищаться.
Так и закрутился круговорот реакций. Если его не остановить, он будет засасывать всё глубже и глубже. Пока супруги, образно говоря, не захлебнутся страданиями. А к тому моменту, как правило, люди уже разочаровываются в своих попытках что-то наладить, опускают руки и капитулируют (читай — разводятся).
В этом и заключается сложность работы с отношениями. Если смотреть только на первый уровень, то можно вообще ограничиваться десятиминутной консультацией и парой советов. Только эффект будет такой же, как и без консультаций. А вот когда мы смотрим глубже, там уже появляется свобода выбора: я буду реагировать как всегда или сделаю что-то по-новому? Всё зависит от цели.
И виноватых в этой ситуации искать смысла нет. В отношениях участвуют двое, вот они поровну всю ответственность и делят.
А вместо поиска виноватых лучше задать себе вопрос: «Что я могу сделать, чтобы наши отношения улучшились?»
Ах да, в своих статьях я как раз такие ответы и даю.
